Всем одноклубникам, проживающим в... или Фотографы всех стран, объединяйтесь!

Цитата:

от:serzfoto
Ребята! Сколько я вижу наездов на Медпута или Путмеда,но ни разу я не видел хоть одного альтернативного имени,хоть в Российских,хоть в наших СМИ. ;) А посравнивать хочется. ;)

Подробнее

Ни МедПут а МедвеПут если уж быть совсем точным.

Цитата:

от: Велобайкер
Краснюки, то бишь КПРФ :x

В антиноводворцы. ;)

Цитата:

от: Велобайкер
Ни МедПут а МедвеПут если уж быть совсем точным.

Ай!Мальчик,девочка.......какая................ разница? ;)

Цитата:

от: serzfoto
В антиноводворцы. ;)

Будет дедушку ЗЮ поддерживать на выборах а то у него ЗАЙН рейтинг совсем упал .

Цитата:

от: serzfoto
Ай!Мальчик,девочка.......какая................ разница? ;)

Э брат не скажи , девочка лучше

Цитата:

от: Велобайкер
Э брат не скажи , девочка лучше

+1!

меня очень возмутило и оставило много неприятных чувств одно видео...
ситуация была в Самаре.
вот собственно, запись с видеокамеры в местной гостинице...

http://www.youtube.com/watch?v=NcQq2xpYZWA

Цитата:

от:serzfoto
Ребята! Сколько я вижу наездов на Медпута или Путмеда,но ни разу я не видел хоть одного альтернативного имени,хоть в Российских,хоть в наших СМИ. ;) А посравнивать хочется. ;)

Подробнее

а их нету, к сожалению.

Итак импровизированный диалог Путина (ВВП) и Представителя Автоваза (ПА) в новой калине перед поездкой.
ПА: — «Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.»
ВВП: — «Электропривод в базе уже?»
ПА: — «Да конечно, вон кнопочки памяти.»
ВВП- «здорово»
ПА (еле слышно) : — «еще бы это ж Рекаро»
ВВП: – «Что, что ?»
ПА: – «я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений !»
ВВП: — «ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!»
ПА: — «заводите машину.»
ВВП: – «а ключ куда вставлять ?»
ПА: — «да никуда не надо, вон с кнопки заводится»
ВВП: — «ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ?
ПА: — «Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )
ВВП (заводя мотор) : – «Ого какой приятный звук»
ПА (еле слышно): — «еще бы этож V8»
ВВП: – «что, что?»
ПА: – «я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде !»
ВВП: – «ого вы часы брайтлинг в калину ставите»
ПА: – «опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.»
ВВП: – «ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.»
ПА: – «переводите селектор в положение Д и поедемте!»
ВВП: – «О Автомат прям как на моей ниве!»
ПА(еле слышно): — «Восьмиступенчатый автомат айсин!»
ВВП: – «что, что ?»
ПА: – «я говорю, вы у нас президент номер один !»
ВВП- «ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?»
ПА: – «ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля – Качество, Надежность Комфорт.»
ВВП: — «и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.»
ПА: — «сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают».
ВВП: – «прохладненько сегодня»
ПА: – «да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!»
ВВП: — «ой, а это что за бумага из торпеды вылезла»
ПА: – «это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает»
ВВП: — «посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил».
ПА: — «Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр»
ВВП – «а почему, не по русски?».
ПА:- «ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились».
ВВП: – «Е С П (ESP) – а это что значит ?»
ПА: — «это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости»
ВВП: — «на спидометре максимальная цифра 300?».
ПА: — «прогресс неумолим, нанотехнологии»
ВВП: — «а что на спидометре значок означает?»
ПА: — «какой?»
ВВП: – «ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне» (значок Феррари)
ПА:- «это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!»
ВВП: — «а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ? (значок ауди)»
ПА: — «это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет пять колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!»
ВВП: – «молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?»
ПА: — «277 000 р»
ВВП: – «отличная машина для своих денег!»" (с)

Спер себе ))))

А тут какие шутники. ;)
http://ru.delfi.lt/abroad/russia/v-rossii-isklyuchili-slovo-hj-iz-russkogo-yazyka.d?id=36002141

Вот и закончился автопробег жёлтой Лады «Калина». Путин передал её
представителям завода, поделился впечатлениями, выпустил из багажника
главу АвтоВАЗа… :D

http://www.fishki.net/comment.php?id=75104

- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала :D

- А что, ничего машина Лада Калина - сказал ВВП министру транспорта и тот
услужливо поддакнул.
Целую неделю лучшие спецы кремлевского гаража при помощи киянок, сварки
и крепкого русского словца выполняли задачу государственной важности. В
итоге им все же удалось из Фольсвагена Поло сделать желтую Калину.
- А под капот он вряд ли заглянет - подумал министр.

После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву,
вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил -
ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму -
почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы
намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить

Цитата:

от: Aleksei
Вот и закончился автопробег жёлтой Лады «Калина». Путин передал её
представителям завода, поделился впечатлениями, выпустил из багажника
главу АвтоВАЗа… :D

http://www.fishki.net/comment.php?id=75104

Подробнее

Ржал! Но! " Короля делает свита!" (с) ;)

Цитата:

от: Aleksei
- А что, ничего машина Лада Калина - сказал ВВП министру транспорта и тот
услужливо поддакнул.
Целую неделю лучшие спецы кремлевского гаража при помощи киянок, сварки
и крепкого русского словца выполняли задачу государственной важности. В
итоге им все же удалось из Фольсвагена Поло сделать желтую Калину.
- А под капот он вряд ли заглянет - подумал министр.

Подробнее

Слабые спецы! Три мужика + ящик вотки + кувалдометр + гараж = 3 дня. ;)

Цитата:

от: serzfoto
Слабые спецы! Три мужика + ящик вотки + кувалдометр + гараж = 3 дня. ;)

ежели ящик сразу не одавать а пообещать через 2 дня то =2дня :D

Знакомый хочет взять зеркалку.Набрал на Олик 410,420 и 450.Сейчас мучается. Не внимает моему совету взять самый дешёвый,а остольные деньги - На обмывку! ;)