Куплю - продам!!! Забавные случаи и конфликты при покупке-продаже-ремонте и прочих контактах. Неадекваты, мошенники и прочее. Как вас кинули. Как вы кинули. Конфликты с законом

Вчера приятель звонил. Получал он валюту в банке. Так ему из 400 купюр выдали больше сотни дефектных. Все были упакованы. Он их только дома рассмотрел, проверил все. Больше сотни с надписями, значками, штампами, пятнышками.
Вернулся в банк, пошел к директору. Потребовал обмен на нормальные.
Думает, что кассирша решила на нем заработать - сбыть клиенту дефектные купюры, разбавив их нормальными, которые они принимали на инкассо.

мне кажется вы придумываете все эти истории.нет ни ничего из того,что вы пишите ,ни фотоаппаратов,ни дотошных покупателей,ни банкоматов
Есть тотальное одиночество ,скука ,графомания
Хороший сюжет для книги,однако

Цитата:

от: fater
мне кажется вы придумываете все эти истории....

а попробуйте сочинить что нибудь эдакое... и чтоб народ поверил

Цитата:

от:Tigra Girl
Вчера приятель звонил. Получал он валюту в банке. Так ему из 400 купюр выдали больше сотни дефектных. Все были упакованы. Он их только дома рассмотрел, проверил все. Больше сотни с надписями, значками, штампами, пятнышками.
Вернулся в банк, пошел к директору. Потребовал обмен на нормальные.
Думает, что кассирша решила на нем заработать - сбыть клиенту дефектные купюры, разбавив их нормальными, которые они принимали на инкассо.

Подробнее

В банке не будут впаривать фальшивку.
Если только сам банк фальшивка.
В банке всю валюту проверяют.

Цитата:

от: Мамонт Дальский

В банке не будут впаривать фальшивку.
Если только сам банк фальшивка.
В банке всю валюту проверяют.

Речь не о фальшивках, а о купюрах с разными помарками (ручкой что-то написано или печать какая стоит). Банк за обмен таких денег берёт комиссию, хотя, сам же их и выдаёт.

Цитата:

от: Alexander46
Речь не о фальшивках, а о купюрах с разными помарками (ручкой что-то написано или печать какая стоит). Банк за обмен таких денег берёт комиссию, хотя, сам же их и выдаёт.

И на рублях пометки делают.
Но это не повод идти в банк и ругаться.
Сотрудник упаковал сотню купюр одного номинала в пачку, а сверху поставил маленький штамп. Это своего рода клише, что он отвечает за количество купюр и их подлинность во всей пачке.

Цитата:

от: Мамонт Дальский

И на рублях пометки делают.
Но это не повод идти в банк и ругаться.

Рубли совсем другое дело, там хоть половину купюры оторви или сожги, обязаны будут принять. Главное, чтоб номер был цел. К иностранным валютам иное отношение (по крайней мере, было раньше, давно уже не получал зарплату в долларах). С чем это связано и насколько законно, хз, не узнавал.

Цитата:

от:Alexander46

Рубли совсем другое дело, там хоть половину купюры оторви или сожги, обязаны будут принять. Главное, чтоб номер был цел. К иностранным валютам иное отношение (по крайней мере, было раньше, давно уже не получал зарплату в долларах). С чем это связано и насколько законно, хз, не узнавал.

Подробнее

Возможно, это связанно с тем, что поврежденную рублевую купюру банк сдаст в центробанк, где ее спишут, уничтожат и выпустят в замен новую. С поврежденной валютой сложнее и дороже получается, ее через иностранные банки менять придется.

Цитата:

от:olegbro
Возможно, это связанно с тем, что поврежденную рублевую купюру банк сдаст в центробанк, где ее спишут, уничтожат и выпустят в замен новую. С поврежденной валютой сложнее и дороже получается, ее через иностранные банки менять придется.

Подробнее

Банк меняет купюры с комиссией.
Еще и на этом заработают.

Про фальшивки в банке. Сам уже почти 18 лет работаю в банковской сфере. И не раз видел фальшивые купюры, которые выдал банкомат. Всякое случается... Кассир тоже человек.

Цитата:

от: Gesha
Кассир тоже человек.

Не человек там сканер(или как его там) для проверки банкнот на подделку.

Цитата:

от: Gesha
Про фальшивки в банке. Сам уже почти 18 лет работаю в банковской сфере. И не раз видел фальшивые купюры, которые выдал банкомат. Всякое случается... Кассир тоже человек.

Ну все.
Пазл сложился.
Теперь ясно кто фальшак в банкомет засовывал.
Мы уже выехали за тобой.

Цитата:

от: Vallerii
Не человек там сканер(или как его там) для проверки банкнот на подделку.

Про инвестиции
Есть бизнесс идея: Покупаете 8 тонн грушевого сока, закапываете его в цистерне под землю на год и через год можно этим забродившим соком заправлять выдохшиеся фломастеры!!!

Покупайте скорее мои курсы, а то санитары скоро вернутся.

Цитата:

от:fater
мне кажется вы придумываете все эти истории.нет ни ничего из того,что вы пишите ,ни фотоаппаратов,ни дотошных покупателей,ни банкоматов
Есть тотальное одиночество ,скука ,графомания
Хороший сюжет для книги,однако

Подробнее

Это вы почти год ждали, чтобы первым сообщением написать мне гадость - "разоблачение"? :)
Все читают, никто не подозревает, все дураки, а вы решили, что вы один умный?
Ну каждый меряет по себе. Вы бы такое придумывали бы. А у меня все истории правда.
Я бы придумал куда как интереснее. А не такую фигню.

Смысл мне все это писать - рассказал проблему тут - мне стало легче.
А читателям - интересно и полезно. Польза именно в том, что все это правда. Делаем уроки над моими ошибками.
Вот вы меня прочитали - значит интересно и полезно.

Была у меня подруга, рассказывал я ей всякие истории, в которые попадал. Ну интересные истории, конечно. А не как кто-то в автобусе толкнул или оскорбил. Рассказывал ей три года. И вот после одной истории спрашиваю:
- Веришь?
- Нет!
И тут я решил, что может она и в другие истории мои не верила? Спрашиваю:
- А в другие мои истории веришь?
- Нет.
И я понял, что три года зря воздух перед ней сотрясал.
Вот и она была такая же недоверчивая, как вы. Но тоже слушала с интересом.
:)

Был у меня друг и подруга. Классные ребята. Язык подвешен - фантастика. И оба - патологические лжецы. Истории про себя выдумывали - закачаешься. Оттого, что скучная одинокая жизнь у них была. Все, как вы мне приписали.
И оба старались выглядеть круто и интересно. И так и выглядели.
Друг свои подвиги про девушек, большие деньги и дорогие авто, бандитов и собственные расследования преступлений сочинял.
А подруга - про своего по малолетству рождённого и отданного в чужую семью ребенка, без которого жить не может, про смертельную автоаварию, в которой выжила только она из пяти человек, про папу-посла, который на спецрейсе в инвалидном кресле ее в Испанию на операцию к лучшему врачу Испании привез. И что она супер сексуальная девушка. Может испытывать тройной оргазм одновременно, до потери сознания. И что еще только не рассказывала. И т.д. и т.п.

У меня не так интересно, зато у меня правда.
Если у вас есть что рассказать - прошу. По теме.
А за переход на личности, "обвинения" и "разоблачения" - буду блокировать.
Некрасиво - прийти в гости и сразу хаять хозяина за вранье и всех его слушателей за наивность.

Когда не верят, это, с одной стороны, обижает. С другой - радует - как интересно ты живешь, другие не просто не так живут, они даже не верят, что так вообще жить можно. Что такая жизнь вообще бывает.

А что вам показалось наиболее нереальным из моих историй? Их совокупность? :)

Вы ещё мои истории про девушек не читали! Там ещё интереснее.

https://club.foto.ru/forum/5/749461

Цитата:

от:Tigra Girl
Это вы почти год ждали, чтобы первым сообщением написать мне гадость - "разоблачение"? :)
Все читают, никто не подозревает, все дураки, а вы решили, что вы один умный?
Ну каждый меряет по себе. Вы бы такое придумывали бы. А у меня все истории правда.
Я бы придумал куда как интереснее. А не такую фигню.

Смысл мне все это писать - рассказал проблему тут - мне стало легче.
А читателям - интересно и полезно. Польза именно в том, что все это правда. Делаем уроки над моими ошибками.
Вот вы меня прочитали - значит интересно и полезно.

Была у меня подруга, рассказывал я ей всякие истории, в которые попадал. Ну интересные истории, конечно. А не как кто-то в автобусе толкнул или оскорбил. Рассказывал ей три года. И вот после одной истории спрашиваю:
- Веришь?
- Нет!
И тут я решил, что может она и в другие истории мои не верила? Спрашиваю:
- А в другие мои истории веришь?
- Нет.
И я понял, что три года зря воздух перед ней сотрясал.
Вот и она была такая же недоверчивая, как вы. Но тоже слушала с интересом.
:)

Был у меня друг и подруга. Классные ребята. Язык подвешен - фантастика. И оба - патологические лжецы. Истории про себя выдумывали - закачаешься. Оттого, что скучная одинокая жизнь у них была. Все, как вы мне приписали.
И оба старались выглядеть круто и интересно. И так и выглядели.
Друг свои подвиги про девушек, большие деньги и дорогие авто, бандитов и собственные расследования преступлений сочинял.
А подруга - про своего по малолетству рождённого и отданного в чужую семью ребенка, без которого жить не может, про смертельную автоаварию, в которой выжила только она из пяти человек, про папу-посла, который на спецрейсе в инвалидном кресле ее в Испанию на операцию к лучшему врачу Испании привез. И что она супер сексуальная девушка. Может испытывать тройной оргазм одновременно, до потери сознания. И что еще только не рассказывала. И т.д. и т.п.

У меня не так интересно, зато у меня правда.
Если у вас есть что рассказать - прошу. По теме.
А за переход на личности, "обвинения" и "разоблачения" - буду блокировать.
Некрасиво - прийти в гости и сразу хаять хозяина за вранье и всех его слушателей за наивность.

Когда не верят, это, с одной стороны, обижает. С другой - радует - как интересно ты живешь, другие не просто не так живут, они даже не верят, что так вообще жить можно. Что такая жизнь вообще бывает.

А что вам показалось наиболее нереальным из моих историй? Их совокупность? :)

Подробнее

Кароч.
Первую девушку не надо было спрашивать, не было б разочарования.
А второй с тройным оргазмом надо было сказать не верю, давай проверю.

Самая тупая моя переписка с покупателем.

По моему объявлению о продаже аккумулятора и зарядки для фотика пишет некто без имени:
- Актуально?
- Да.
- А где находитесь?
- Центр.
- А точнее?
Думаю, ну точно приедет. Ибо какой смысл спрашивать адрес! Написал адрес.
- А как вам позвонить?
Написал телефон.
День, два, три...
Конечно, ни звонка, ни приезда. Зачем спрашивал?

Через три дня продолжается тупая переписка.
- Аккумулятор к фотику оригинальный?
- Да.
- А мне зарядка нужна, есть?
- Да, оригинальная, модель такая-то.
- Ой, нет, мне такая-то модель нужна.
- То, что вы написали - это вообще аккумулятор. Для него зарядка называется вот так. Это часто путают.
- А за полцены отдадите?
Ну придурок! Кто тебе половину скинет! И об этом надо сразу спрашивать.
Все-таки у некоторых не голова, а кусок не скажу чего.
- Ну так за полцены отдадите?
- Нет.
- Жаль.

Через день продолжаем:
- Оригинальное зарядное дорого. У вас неоригинальное есть?
- Есть.
- Где посмотреть?
- В этом же объявлении. Вы объявление читали?
- Пришлите фото.
- Фото, цена и описание в объявлении.
- А, ясно. А пришлите мне крупное фото каждой модели.
- Смотрите вживую. Центр.
- Вам что трудно скинуть крупные фото? Мне ехать зря, может не подойдет!

Ну что за идиот попался.

- Все подойдет. Нажмите на фото, оно увеличится. Есть несколько разных моделей. Приедете и выберите.
- Мне вообще-то только провод для зарядки нужен. Есть?

Боже! Ну правда, некоторым людям просто не с кем пообщаться.
- Аккумулятор есть?
- Да.
- Не нужен! Зарядное есть?
- Да.
- Дорого. За полцены отдадите?
- Нет.
- Может неоригинальное есть?
- Да.
- Не нужно. Мне вообще-то только провод нужен. Провод есть?
- Нет.
- А где купить не знаете?
- Нет.

Сегодня в выходной с утра звонок, приятный женский голос:
- Это по объявлению насчет зарядки.
- Да.
- Ну так мне только провод нужен. У вас есть?
- Нет.
- Не знаете, где купить?
- Нет.
- Ладно, я может быть потом вам перезвоню еще.

Обычно - чем тупее, тем красивее.
Вот сижу теперь и представляю, какая же там красотка, наверное!

Цитата:

от: Vallerii
Кароч.
Первую девушку не надо было спрашивать, не было б разочарования.
А второй с тройным оргазмом надо было сказать не верю, давай проверю.

О себе получить отзыв всегда полезно. Причем - полезна только критика. Похвальба вредна :)

Сегодня снова звонок от последней бестолковой красотки с милым голоском.

Всего четыре звонка и сбросила, все - королева не ждет!
Я сразу не успел снять трубку. Прекратила звонить. Перезваниваю - уже автоответчик. Красивые девушки часто так делают, их многие парни достают, поэтому они отключают телефон и сами перезванивают потом тем, кто им нужен.
Перезванивает через минуту:
- Я по поводу зарядки. Давайте встретимся через час у метро.
- Я бы с радостью, но я не знаю, что вам нужно. Сначала вам нужен был аккумулятор, потом зарядное, потом кабель.
- Мне зарядное.
- Оригинальное?
- Нет, оригинальное мне дорого. Давайте не оригинальное.
- Ок. Вы хотите у метро?
- Да. А что находится по адресу, по которому вы мне писали?

Мля, подруга, что по адресу? Черти живут и тебя оприходуют. Вот что по тому адресу, по которому я писал.

- Я живу по тому адресу. Это один квартал от метро. Приходите, посмотрите все варианты зарядок, выберете. Подключим, проверим.
- Ой, нет, давайте лучше у метро.
Если ты боишься идти на квартиру, на кой ты спрашивала адрес?

- Но я же не знаю, какая зарядка вам больше понравится. И не буду тащить все зарядки.
- Ну я же тоже не буду выбирать по внешнему виду! Главное, чтобы подошла.
Если ты не будешь выбирать по внешнему виду, на кой ты просила крупные фото всех зарядок?
Глупость на глупости.

- Они все подходят.
- Ну возьмите любую. Буду через час. За сколько вам перезвонить?
- За 5 минут.

Вот, жду через час звонок от красотки у метро.

Звонит через час.
- Ой, мне не удобно ехать к вашему метро. Давайте у моего метро.
Началось, мля! Ну точно принцесса!
- Ну ладно, давайте у вашего.
- А как же мы проверим зарядку?
Вот именно. Я же приглашал к себе. У меня тепло и куча розеток!
- Ну я же предлагал вам приехать ко мне, выбрать, подключить, проверить. Где мы на улице найдем розетку?
- Найдем где-нибудь, попросим, в каком кафе или магазине. И я выбрала. Мне вторую слева зарядку с вашего фото! Она с длинным проводом!
- Ладно, давайте встретимся у стеклянных дверей - выход из метро.
- Ой, нет, мне там неудобно. Там далеко идти до моего магазина.
Трижды принцесса.
- Так там же огромный переход, мы не найдем друг друга!
- Ладно, давайте у стеклянных дверей.

Еду на приключения.