Отжеги и приколы, юмор и сатира. Тут.

Цитата:

от: Игорь Д.
Интересно, как сами индийцы воспринимают такое кино? Или это продукция сугубо на экспорт?

Цыгане, торчат от такого кино.. :D
они вообще не равнодушны к болливуду.

[object width="560" height="315"][param name="movie" value="//www.youtube.com/v/chgMUy7mSE4?version=3&hl=ru_RU"][/param][param name="wmode" value="opaque"][/param][embed AllowScriptAccess="never" src="//www.youtube.com/v/chgMUy7mSE4?version=3&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" wmode="opaque" width="560" height="315"][/embed][/object]

)))))))))

народная команда - московский спартачок,
а символ у команды - свинячий пятачок,
а о каком народе мы с вами говорим?
о том , что отвечает хануку и пурим?
раввин адольф шаевич болеет за спартак,
ле хаим кгаснобелый! целую ваш пятак!

Цитата:

от:Alexandr"
)))))))))

народная команда - московский спартачок,
а символ у команды - свинячий пятачок,
а о каком народе мы с вами говорим?
о том , что отвечает хануку и пурим?
раввин адольф шаевич болеет за спартак,
ле хаим кгаснобелый! целую ваш пятак!

Подробнее

Откуда сие херь?

Цитата:

от: dimon77
Откуда сие херь?

х.з. я от футбола далек, в инете висел банер лохи отнимающие последние крохи хлеба футболисты спартака обосрались, а под ним стишок. сдается мне, что главным тормозом экономического развития являются футболисты с дутыми зарплатами и бюджетами, да и вообще проф спортсмены. ;)

Пропылесось своего кошака!

[object width="560" height="315"][param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/nbAmd2h40os&hl=en_US&feature=player_embedded&version=3"][/param][param name="wmode" value="opaque"][/param][embed AllowScriptAccess="never" src="http://www.youtube.com/v/nbAmd2h40os&hl=en_US&feature=player_embedded&version=3" type="application/x-shockwave-flash" wmode="opaque" width="560" height="315"][/embed][/object]

Жизнь дизайнера в одной картинке

Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь - и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять.
В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела:
- Что это за придурок тут дверями хлопает?
Ангел:
- А! Это он в больнице в реанимации сейчас - там студенты практику проходят!

СИЛЬНО НЕ СМЕЙТЕСЬ))) купила я лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивать. Лето. Жара. прихожу с работы... и вижу, что кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!

Подарил жене весы, а она мне на день рождения — сантиметр. Зачем?

"Раздача слонов" нашистам после митинга?
;)

http://www.youtube.com/watch?v=o594se7GOKw&feature=youtube_gdata_player

18+
http://vk.com/video18864347_163644706