Отжеги и приколы, юмор и сатира. Тут.
Всего 2324 сообщ.
|
Показаны 1261 - 1280
Re[Fat Bastard]:
Не дай бог такую жену :)
Re[Aparatchik]:
от: Aparatchik
Не дай бог такую жену :)
Наоборот, выговорится и будет молчать.
Re[eduard]:
http://my.kp.ru/article/view.do?id=t5748
Re[Aparatchik]:
Re[Аццкая_белка]:
Отбойный молоток ей надобно :) Дороги ремонтировать.
Re[Aparatchik]:
осмический юмор
Во время полета Быковского на "Востоке-5" связь еще была хреноватая. И получив сообщение с орбиты "В 9 часов 05 минут был космический стук", на ноги поднялись все. Все конструкторы во главе с Королевым... Какой стук? Откуда? Спрашивают:
- А повторный стук был?
Пауза и Быковский отвечает "Нет, а что, должен был быть?" На Земле опять ничего не понимают.
- Характер стука какой был?
- Какой-какой, нормальный. Обычный.
- Внешний или внутренний?
- Что - "внешний" или "внутренний"? Как это?..
Снова пауза. Потом Быковский заржал в голос.
- Не! Не "стук", а "стул"! (помолчал и для снятия всех вопросов уточнил) Я сходил по-большому, покакал, покакал, понимаете?
Земля не ответила - все смеялись. Потом генерал Каманин искренне поздравил Быковского с достижением и первенством - Быковский стал самым первым, кто это сделал в космосе.
В 1973-м американец Оуэн Гэрриотт взял на станцию "Скайлэб" диктофон, на который его жена наговорила авансом несколько хорошо рассчитанных фраз. Когда в один из дней оператор вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт этот диктофон включил.
Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Да я тут решила зайти, принесла ребятам поесть. Не беспокойтесь, все свеженькое, - ответили с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Давний анекдот про космонавта Интеркосмоса, чья основная функция в полете - ничего не трогать и вовремя накормить собаку, имеет на самом деле под собой основу.
Вьетнамец Фам Туан (позывной "Терек-2") почти сразу же начал жаловаться на Землю, что ему ничего важного не поручают делать, что его игнорируют, что в нем не видят покорителя космоса и настоящего помощника; он жаловался, что его командир Владимир Горбатко (позывной "Терек-1") заставляет его делать только черную работу на борту, а все интересные вещи проделывает сам. И, в конце концов, он так заколебал всех в ЦУПе своим нытьем, что однажды ему сообщили:
- Терек-2, для вас есть важное задание!
Вьетнамец немедленно оживился.
- Терек-2, срочно перейдите во второй отсек.
Он выполнил.
- Откройте шкаф в„–7.
Он открыл.
- Достаньте синий ящик в„–5.
Он достал.
- Откройте его. Видите банан?
Открыл. Увидел.
- Очистите банан.
Наивная душа, он очистил. В предвкушении важнейшей миссии в истории космического Вьетнама.
- А теперь, - в ЦУПе уже поднялось настроение, - передайте банан Тереку-1...
Экипажу Романенко-Гречко удалось пронести на борт фляжку коньяка. По глоточку иногда на сон грядущий... Но смогли выпить только половину фляги. Остальное просто не получалось вылить: жидкость имеет такой же нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать, то она только смешиваются с воздухом в пену (а соломинки-трубочки, нет). Поэтому полфляги пришлось оставить.
Каково же было удивление экипажа, когда следующие космонавты вернулись на Землю и сказали, что допили коньяк! Как?!!
Оказалось, они придумали способ. Один поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй бил его по голове. Первый опускался вниз, а жидкость по инерции выливалась к нему в рот. Потом менялись местами.
Как они сказали, "кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее соображение".
Однажды скучающий оператор решил подколоть экипаж станции МИР и после заслушивания отчета и сообщения очередных поправок к плану работ, добавил:
- И еще. Телеметрия нам не нравится, проветрите-ка станцию.
Экипаж, понятно, ошалел.
Следует вопрос: - А как проветрить?
- Ну, иллюминатор просто откройте, минут на 10.
Космонавты начинают думать, что на Земле все свихнулись и возвращаться, видимо, уже не стоит. Потом соображают, что имела место шутка. Надо бы ответить...
Наступает следующий сеанс связи (в ЦУПе в это время уже раннее утро), как на грех заявляется проверяющая комиссия. Стоят, слушают отчет экипажа:
- То-то и это выполнено по графику... выполнено... отложено согласно... самочувствие отличное... Станцию проветрили.
Глаза у комиссии лезут на лоб, оператор (уже новый) с трудом удерживается на стуле.
- Что, простите, проветрили?
- Станцию! Согласно дополнению к заданию, полученному на прошлом сеансе.
- П-п-проветрили станцию? К-к-как???
- Открыли иллюминатор. На 10 минут. Согласно полученному распоряжению. Теперь уже мрачно опухли в ЦУПе. Поскрипев мозгами, поняли, что ничего не поняли. ЦУП отрапортовал отбой и... начался дикий шухер.
Разумеется, все потом разрулили. Что стало с шутником-оператором, история умалчивает, а вот экипажу по возвращении вставили а-а-агромного размера клизму. Как сказал главный конструктор, «За несвоевременные шутки при отягчающих обстоятельствах».
Имел место и шухер, когда космонавты на "Мире" системой веревочек приготовили скафандр и во время телесеанса с Землей его задействовали.
ЦУП увидел, как за спиной двоих вдруг откуда-то появляется кто-то третий, в скафандре неловко протискивается, машет рукой. Кто?! Откуда?! Как?!
Добил командир, который, оглянувшись через плечо, устало так кинул:
- А-а-а, это ты... Ну, проходи...
И очень страшные минуты пришлось пережить экипажу Коваленок-Иванченков. У них сломался видеомагнитофон во время просмотра "Белого солнца пустыни".
Ковырялись, ничего не вышло. Бросили, пошли спать. Черт его знает, что там отошло-отклеилось, но они подпрыгнули и чуть не поседели со сна, когда в тишине космической станции кто-то громогласно заорал:
- Здорово, отцы!..
Хорошо хоть пауза там после реплики не очень уж большая, пошел текст, мужики выключили видик и, икая, отправились портки стирать...
Во время полета Быковского на "Востоке-5" связь еще была хреноватая. И получив сообщение с орбиты "В 9 часов 05 минут был космический стук", на ноги поднялись все. Все конструкторы во главе с Королевым... Какой стук? Откуда? Спрашивают:
- А повторный стук был?
Пауза и Быковский отвечает "Нет, а что, должен был быть?" На Земле опять ничего не понимают.
- Характер стука какой был?
- Какой-какой, нормальный. Обычный.
- Внешний или внутренний?
- Что - "внешний" или "внутренний"? Как это?..
Снова пауза. Потом Быковский заржал в голос.
- Не! Не "стук", а "стул"! (помолчал и для снятия всех вопросов уточнил) Я сходил по-большому, покакал, покакал, понимаете?
Земля не ответила - все смеялись. Потом генерал Каманин искренне поздравил Быковского с достижением и первенством - Быковский стал самым первым, кто это сделал в космосе.
В 1973-м американец Оуэн Гэрриотт взял на станцию "Скайлэб" диктофон, на который его жена наговорила авансом несколько хорошо рассчитанных фраз. Когда в один из дней оператор вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт этот диктофон включил.
Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Да я тут решила зайти, принесла ребятам поесть. Не беспокойтесь, все свеженькое, - ответили с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Давний анекдот про космонавта Интеркосмоса, чья основная функция в полете - ничего не трогать и вовремя накормить собаку, имеет на самом деле под собой основу.
Вьетнамец Фам Туан (позывной "Терек-2") почти сразу же начал жаловаться на Землю, что ему ничего важного не поручают делать, что его игнорируют, что в нем не видят покорителя космоса и настоящего помощника; он жаловался, что его командир Владимир Горбатко (позывной "Терек-1") заставляет его делать только черную работу на борту, а все интересные вещи проделывает сам. И, в конце концов, он так заколебал всех в ЦУПе своим нытьем, что однажды ему сообщили:
- Терек-2, для вас есть важное задание!
Вьетнамец немедленно оживился.
- Терек-2, срочно перейдите во второй отсек.
Он выполнил.
- Откройте шкаф в„–7.
Он открыл.
- Достаньте синий ящик в„–5.
Он достал.
- Откройте его. Видите банан?
Открыл. Увидел.
- Очистите банан.
Наивная душа, он очистил. В предвкушении важнейшей миссии в истории космического Вьетнама.
- А теперь, - в ЦУПе уже поднялось настроение, - передайте банан Тереку-1...
Экипажу Романенко-Гречко удалось пронести на борт фляжку коньяка. По глоточку иногда на сон грядущий... Но смогли выпить только половину фляги. Остальное просто не получалось вылить: жидкость имеет такой же нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать, то она только смешиваются с воздухом в пену (а соломинки-трубочки, нет). Поэтому полфляги пришлось оставить.
Каково же было удивление экипажа, когда следующие космонавты вернулись на Землю и сказали, что допили коньяк! Как?!!
Оказалось, они придумали способ. Один поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй бил его по голове. Первый опускался вниз, а жидкость по инерции выливалась к нему в рот. Потом менялись местами.
Как они сказали, "кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее соображение".
Однажды скучающий оператор решил подколоть экипаж станции МИР и после заслушивания отчета и сообщения очередных поправок к плану работ, добавил:
- И еще. Телеметрия нам не нравится, проветрите-ка станцию.
Экипаж, понятно, ошалел.
Следует вопрос: - А как проветрить?
- Ну, иллюминатор просто откройте, минут на 10.
Космонавты начинают думать, что на Земле все свихнулись и возвращаться, видимо, уже не стоит. Потом соображают, что имела место шутка. Надо бы ответить...
Наступает следующий сеанс связи (в ЦУПе в это время уже раннее утро), как на грех заявляется проверяющая комиссия. Стоят, слушают отчет экипажа:
- То-то и это выполнено по графику... выполнено... отложено согласно... самочувствие отличное... Станцию проветрили.
Глаза у комиссии лезут на лоб, оператор (уже новый) с трудом удерживается на стуле.
- Что, простите, проветрили?
- Станцию! Согласно дополнению к заданию, полученному на прошлом сеансе.
- П-п-проветрили станцию? К-к-как???
- Открыли иллюминатор. На 10 минут. Согласно полученному распоряжению. Теперь уже мрачно опухли в ЦУПе. Поскрипев мозгами, поняли, что ничего не поняли. ЦУП отрапортовал отбой и... начался дикий шухер.
Разумеется, все потом разрулили. Что стало с шутником-оператором, история умалчивает, а вот экипажу по возвращении вставили а-а-агромного размера клизму. Как сказал главный конструктор, «За несвоевременные шутки при отягчающих обстоятельствах».
Имел место и шухер, когда космонавты на "Мире" системой веревочек приготовили скафандр и во время телесеанса с Землей его задействовали.
ЦУП увидел, как за спиной двоих вдруг откуда-то появляется кто-то третий, в скафандре неловко протискивается, машет рукой. Кто?! Откуда?! Как?!
Добил командир, который, оглянувшись через плечо, устало так кинул:
- А-а-а, это ты... Ну, проходи...
И очень страшные минуты пришлось пережить экипажу Коваленок-Иванченков. У них сломался видеомагнитофон во время просмотра "Белого солнца пустыни".
Ковырялись, ничего не вышло. Бросили, пошли спать. Черт его знает, что там отошло-отклеилось, но они подпрыгнули и чуть не поседели со сна, когда в тишине космической станции кто-то громогласно заорал:
- Здорово, отцы!..
Хорошо хоть пауза там после реплики не очень уж большая, пошел текст, мужики выключили видик и, икая, отправились портки стирать...
Re:
Пермская маршрутка.
А это такси в соседнем городке Кунгур.
Задачка из учебника математики 4 класс.
Ну и напоследок объявление на автобусной остановке, образец креатива.
А это такси в соседнем городке Кунгур.
Задачка из учебника математики 4 класс.
Ну и напоследок объявление на автобусной остановке, образец креатива.
Re[Nero59]:
Гараж-пати, актуальная тема !
Re[Аццкая_белка]:
Перешел с iPhone на Android-аппарат...
1. Где тут иконки? А вообще няшка клевая.
2. Нафига столько свободы в работе девайса?
3. Впервые за три года отправил файл по Bluetooth! Чувствовал себя Юрием Гагариным.
4. Обалдеть! Картинки в браузере двигаются! Аааа...колдовство!
5. Начал подозревать, что Стив Джобс вовсе не пророк. Стало страшно от своего богохульства. На всякий случай перед сном помолился на мамин iPad.
6. Оказалось, что можно ставить приложения не из Маркета. Интересно, это законно?
7. Сосед дал свой microSD с музыкой. Подозреваю, что он не платил за нее. По улице шел оборачиваясь и готовым ко всему самому страшному.
8. Скачал фильм прямо на смартфон! Я, однозначно, гений!
9. Посмотрел фильм со смартфона! Без конвертации! Кто все эти мелкие людишки вокруг меня? Как они смеют общаться со мной на "Ты"?!
10. Узнал про Root...равнозначно тому, что в 6 лет мне рассказали откуда берутся дети. Шок один-в-один.
11. Стив Джобс смотрит на меня с плаката в спальне с явной укоризной. Перевесил в туалет. Там укоризна стала еще более выражена.
12. Установил другой лаунчер, удалил всю хрень в виде соц.сетей из системы. Поменял рекавери. Установил кучу виджетов. Недоволен собой. Что то еще не совсем то...Поставил кастом с модифицированным ядром, получил по бенчмарку 2900. Кончил.
1. Где тут иконки? А вообще няшка клевая.
2. Нафига столько свободы в работе девайса?
3. Впервые за три года отправил файл по Bluetooth! Чувствовал себя Юрием Гагариным.
4. Обалдеть! Картинки в браузере двигаются! Аааа...колдовство!
5. Начал подозревать, что Стив Джобс вовсе не пророк. Стало страшно от своего богохульства. На всякий случай перед сном помолился на мамин iPad.
6. Оказалось, что можно ставить приложения не из Маркета. Интересно, это законно?
7. Сосед дал свой microSD с музыкой. Подозреваю, что он не платил за нее. По улице шел оборачиваясь и готовым ко всему самому страшному.
8. Скачал фильм прямо на смартфон! Я, однозначно, гений!
9. Посмотрел фильм со смартфона! Без конвертации! Кто все эти мелкие людишки вокруг меня? Как они смеют общаться со мной на "Ты"?!
10. Узнал про Root...равнозначно тому, что в 6 лет мне рассказали откуда берутся дети. Шок один-в-один.
11. Стив Джобс смотрит на меня с плаката в спальне с явной укоризной. Перевесил в туалет. Там укоризна стала еще более выражена.
12. Установил другой лаунчер, удалил всю хрень в виде соц.сетей из системы. Поменял рекавери. Установил кучу виджетов. Недоволен собой. Что то еще не совсем то...Поставил кастом с модифицированным ядром, получил по бенчмарку 2900. Кончил.
Re[Владимиръ SW]:
:D
Re[ssa1234]:
Кхм!!!
В бытность мою стьюдентом НИИВТа (Новосибирского Института Инженеров Водного Транспорта), у нас некоторые студенты попадали на плавательную практику на СОТ-1111, по возвращении гордо таГ говорили, что проходили практику на "бабьей радости"... на последующий вопрос отвечали "на СОТ "четыре палки"...
Для справки СОТ - Сухогруз Озёрного Типа, у него борта повыше малость, чем у чисто речных судов...
В бытность мою стьюдентом НИИВТа (Новосибирского Института Инженеров Водного Транспорта), у нас некоторые студенты попадали на плавательную практику на СОТ-1111, по возвращении гордо таГ говорили, что проходили практику на "бабьей радости"... на последующий вопрос отвечали "на СОТ "четыре палки"...
Для справки СОТ - Сухогруз Озёрного Типа, у него борта повыше малость, чем у чисто речных судов...
Re[Владимиръ SW]:
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...
- Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !
- Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !
Re[Владимиръ SW]:
Re[ally_a]:
Жесть. 
Страна катится в средневековье. Если так будет продолжаться, то вскоре атеисты станут вне закона. Хотя почему станут, уже становятся. Стоит высказать критические замечания в адрес РПЦ - и человек рискует получить обвинение в разжигании межрелигиозной розни. Прецеденты уже были.
Страна катится в средневековье. Если так будет продолжаться, то вскоре атеисты станут вне закона. Хотя почему станут, уже становятся. Стоит высказать критические замечания в адрес РПЦ - и человек рискует получить обвинение в разжигании межрелигиозной розни. Прецеденты уже были.Re[Nero59]:
от:Nero59
Если так будет продолжаться, то вскоре атеисты станут вне закона. Хотя почему станут, уже становятся. Стоит высказать критические замечания в адрес РПЦ - и человек рискует получить обвинение в разжигании межрелигиозной розни. Прецеденты уже были.Подробнее
Сегодня ты играешь джаз - завтра родину продаж.
Всегда будут люди, которые делают далеко идущие "выводы".
Re[eduard]:
от: eduard
Сегодня ты играешь джаз - завтра родину продаж.
Всегда будут люди, которые делают далеко идущие "выводы".
При чем тут далеко идущие "выводы"? Я же говорю, прецеденты есть: http://sterlitamak.ru/u/4491/blog/5792/?sphrase_id=1317322
http://donetskie.com/novosti/2012/05/13/mrakobesie-v-rossii-hotyat-osudit-blogera-za-kritiku-rpts
Re[Nero59]:
от:Nero59
При чем тут далеко идущие "выводы"? Я же говорю, прецеденты есть: http://sterlitamak.ru/u/4491/blog/5792/?sphrase_id=1317322
http://donetskie.com/novosti/2012/05/13/mrakobesie-v-rossii-hotyat-osudit-blogera-za-kritiku-rptsПодробнее
Тот протеирей был прав, а тот журналист был хам. Хотя полтора года за оскорбление это жёстко. Можно было штраф или 15 суток.
Re[Nero59]:
от:Nero59
Жесть.Подробнее
По вашей ссылке:
"...но когда журналист, посмевший критиковать церковь Б.Образцов назвал попов «бородатыми трансвеститами в платьях»... Да, весьма критическое замечание в адрес РПЦ... :D
А что Вы так переживаете? Ну освятили каток, и что? В Израиле вон, если верить ЕЖЕВИКИ, "в 1977 году все крупнейшие сети супермаркетов устранили некошерные продукты со своих прилавков. Соблюдение кашрута обязательно в кухнях и столовых Цахала, а также в государственных учреждениях. Преднамеренный обман в области кашрута карается израильским законом" и ничего, живут...
Re[Pulchinella]:
от:Pulchinella
По вашей ссылке:
"...но когда журналист, посмевший критиковать церковь Б.Образцов назвал попов «бородатыми трансвеститами в платьях»... Да, весьма критическое замечание в адрес РПЦ... :D
А что Вы так переживаете? Ну освятили каток, и что? В Израиле вон, если верить ЕЖЕВИКИ, "в 1977 году все крупнейшие сети супермаркетов устранили некошерные продукты со своих прилавков. Соблюдение кашрута обязательно в кухнях и столовых Цахала, а также в государственных учреждениях. Преднамеренный обман в области кашрута карается израильским законом" и ничего, живут...Подробнее
1. Если кому то не понравилось, что его назвали трансвеститом, то при чем здесь 282 статья УК? «Если я однажды утром открою газету и не увижу там карикатуры на себя, то я уйду в отставку» Гельмут Коль. Неплохо бы поучиться у немца.
2. У нас не Израиль, сравнение абсолютно некорректное. Вы еще Эмираты в пример приведите.
3. Если бы был только каток... Увы. Как посмотришь, что вокруг твориться... В школе открыли церковь. Новый закон об образовании вводит религиозное обучение. На улицах москвы ходят воинствующие хоругвеносцы, прикапываются к прохожим, сдирают "небогоугодную" одежду. Воинствующий христианин прилюдно бъёт девушку!!! защитницу "Пусси Райот" по лицу, и никак не наказан. Я не защищаю "Пусси Райот", но мужику бить девушку за ее взгляды... Всё это христианская мораль в полной красе. И еще многое многое другое, всего не перечислишь. И всё это поддерживает власть. Страна перестает быть светской. Мягко говоря.
Re[Nero59]:
от:Nero59
1. Если кому то не понравилось, что его назвали трансвеститом, то при чем здесь 282 статья УК? «Если я однажды утром открою газету и не увижу там карикатуры на себя, то я уйду в отставку» Гельмут Коль. Неплохо бы поучиться у немца.
2. У нас не Израиль, сравнение абсолютно некорректное. Вы еще Эмираты в пример приведите.
3. Если бы было только каток... Увы. Как посмотришь, что вокруг твориться... В школе открыли церковь. Новый закон об образовании вводит религиозное обучение. На улицах москвы ходят воинствующие хоругвеносцы, прикапываются к прохожим, сдирают "небогоугодную" одежду. Воинствующий христианин прилюдно бъёт девушку!!! защитницу "Пусси Райот" по лицу, и никак не наказан. Я не защищаю "Пусси Райот", но мужику бить девушку за ее взгляды... Всё это христианская мораль в полной красе. И еще многое многое другое, всего не перечислишь. И всё это подделживается власть. Страна перестает быть светской. Мягко говоря.Подробнее
А кто Вам сказал, что бить девушку по лицу - это "христианская мораль"? Что, все христиане бьют девушек по лицу или ходят и срывают одежду с прохожих? Думаем, думаем...
По поводу статьи... Это дело суда, он решает...
Да и разве это не "действия, направленные на унижение достоинства человека по признакам отношения к религии, совершенные публично или с использованием средств массовой информации"?
