Всем одноклубникам, проживающим в... или Фотографы всех стран, объединяйтесь!

Цитата:

от: Alekseev Aleksei
Саня,не даёт рапида по этой ссылке качать

да, там есть такое дело - не больше трех скачиваний в сутки забесплатно.... ща подумаю, может и на ифолдер залью...

Цитата:

от: serzfoto
Кошку в мешок, к мешку камень и в водоем! ;)

эээ... далековато будет.... я про водоем...

Так говорите Тяпница настала?Тогда мы идём к вам(10лет назад 1мгп. камера)

ведочко так твою перетак,вертись собака злая

Цитата:

от: Danas Darguzas
Саня, а это тебе Реклама литовского пива ....будь добр, переведи чего они там говорят.... :D

http://rapidshare.com/files/74788452/gruzinai0408.avi.html

Спасибо! Прикольная реклама!!! :D :D :D
Когда в дверь стучат и парень открывает, грузины ему говорят мол - извините, катастроф произошел, большой телега перевернулся, авария вышла, можно войти а то на улице холодно?
Парень приглашает.
Потом грузин предлагает что они в подвале поспят и утром уйдут.
А парень видать заготовил там бочку пива, жену выставил из постели и с ней в подвал ушел, к пиву. А весь дом оставил грузинам...

дайте мне того механика я его порву как тузик грелку

Цитата:

от: Alex Walker
со страницами опять беда

И не говори... просто атас какой то

Саня я твоё сообщении читаю и писаюсь :D :D :D а вот цитировать не могу,дайте мне того механика...............

Цитата:

от: Alekseev Aleksei
а чего говорят и так понятно :D Сильвупле, дорогие гости, сильвупле. Жевупри авеплизир. Господи прости, от страху все слова повыскакивали :D :D :D

Ой че та хотел написать... . ААААа вот вспомнил!

поздравляю нас с 12-400 :D :D :D

Цитата:

от: Wildog
Ой че та хотел написать... . ААААа вот вспомнил!

поздравляю нас с 12-400 :D :D :D

ни фига себе :D

Цитата:

от:Alekseev Aleksei
Так говорите Тяпница настала?Тогда мы идём к вам(10лет назад 1мгп. камера)

Подробнее

Супер акция от Coca-Cola: в каждой десятой бутылке - водка.
Супер акция от Tide: в каждой десятой пачке - героин!

А вообще отличное качество снимка!!! Все говорит о том, что мегапиксели это не главное

Цитата:

от:Wildog


Супер акция от Coca-Cola: в каждой десятой бутылке - водка.
Супер акция от Tide: в каждой десятой пачке - героин!

А вообще отличное качество снимка!!! Все говорит о том, что мегапиксели это не главное

Подробнее

это точно,фотошоп только ресайз,а вообще в снимке только память,на художественную ценность не претендую
:D

НЕсколько пятничных анекдотоффф -

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...

Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты -"засаахарилось"...

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, нижнее белье, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

Идет репетиция рекламы:
- Я яблочко.
- Я грушица.
- Я вишенка.
- А я дол***б!
- Мальчик! Ты томат! Еще раз!
- Я яблочко.
- Я грушица.
- Я вишенка.
- А я дол***б!
- Мальчик! Еще раз повторяю - ты томат! Еще раз!
- Я яблочко.
- Я грушица.
- А я томат!
- Мальчик! Ты дол***б! Вначале идет вишенка

- Кобзона - в Израиль, Меладзе - в Грузию, Макаревича - в Белоруссию, Киркорова - в Болгарию...
- А Моисеева куда?
- В жопу!

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

Мужик рассказывает знакомому:
- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
- И глубоко?
- По щиколотку.
- А, ну это еще не страшно.
- Может и было бы не страшно, если бы не головой вниз!

Покупатель в магазине:
- Скажите, а что это у вас на сыре?
Продавец:
- На этом? Плесень.
- Плесень? С глазами?

Цитата:

от:Wildog
НЕсколько пятничных анекдотоффф -

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...

Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты -"засаахарилось"...

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, нижнее белье, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

Идет репетиция рекламы:
- Я яблочко.
- Я грушица.
- Я вишенка.
- А я дол***б!
- Мальчик! Ты томат! Еще раз!
- Я яблочко.
- Я грушица.
- Я вишенка.
- А я дол***б!
- Мальчик! Еще раз повторяю - ты томат! Еще раз!
- Я яблочко.
- Я грушица.
- А я томат!
- Мальчик! Ты дол***б! Вначале идет вишенка

- Кобзона - в Израиль, Меладзе - в Грузию, Макаревича - в Белоруссию, Киркорова - в Болгарию...
- А Моисеева куда?
- В жопу!

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.
Мужик рассказывает знакомому:
- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
- И глубоко?
- По щиколотку.
- А, ну это еще не страшно.
- Может и было бы не страшно, если бы не головой вниз!

Покупатель в магазине:
- Скажите, а что это у вас на сыре?
Продавец:
- На этом? Плесень.
- Плесень? С глазами?

Подробнее

вы просто ни когда не ходили за воткой с истонцами :D

Цитата:

от: Alekseev Aleksei
вы просто ни когда не ходили за воткой с истонцами :D

Ну раз анеки понравились, то вот ищщо! ))))))))))))

Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то ..
Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то ...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то ...
Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то ...
Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою...но - уже не то ...
Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то ...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то ...

Есть два вида болезней - х@йня и пи@дец.
Х@йня - сама лечится, а пи@дец - неизлечим!

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...
Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.

и вот еще порция, правда про Буша старовата шутка, но по приколу.......

- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???

Мужчина,увидев молодую красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Девушка, а вы умеете в поло играть? Хотите я вас научу?
Она молча достает из сумочки фотографию и протягивает ее незнакомцу.Мужчина смотрит и говорит:
- Ой, какие прелестные малыши! А как их зовут?
Девушка:
- Теннис, Гольф и Водные лыжи!!!

Приходит врач к пациенту:
-У меня для вас две новости.Одна хорошая, другая плохая.С какой начать?
-С плохой
-мы отрезали вам не ту ногу....
-А хорошая???!!!
-Вторую можно вылечить

Звонок ветеринару:
-Сейчас к вам моя теща с собачкой придет, сделайте ей укол чтобы сразу умерла и не мучалась!
-Хорошо, а собачка сама найдет дорогу домой?

пока на ифолдер медленно но верно заливается подборка итальянского рэпа, то вот ищо анеков подборка махонькая....

В магазине бытовой техники:
- Это у вас что?
- Соковыжималка.
- Уууу, вещь. А это что?
- Мясорубка.
- Класс! А это?
- Кофемолка.
- Обалдеть. А это что?
- Калорифер.
- Вот ведь! И чего только люди не едят...

Две блондинки.
первая:
-Делать нечего. Чем займемся?
вторая:
- Не знаю. Поставь, что ли чайник.
Первая:
-Хорошо, я поставлю, а, что с ним дальше делать?
первая:
-Ну не знаю, поставь в холодильник, горячая вода всегда может пригодиться.

Сидит в парке махонький мальчик, курит сигарету и пьет водку.
Мимо проходит тетка - глаза квадратные, с ужасом спрашивает:
"Мальчик... А... Ты почему... не в школе?"
- А где ты видела, чтобы 5-тилетний ребенок в школу ходил?

это мой друг после пятницы :D

Че, все уснули да??? ну лана....

Приходит немой в аптеку покупать презирвативы. Обясняет продавцу что ему надо. Продавец не понимает. Обясняет еще раз - жестами всяко разно. Опять не понимает. Тогда немой растегивает ширинку достает хозяйство ложит на стол и рядом деньги. Продавец тоже достает ложит на стол забирает деньги и говорит:
- Не уверен не играй!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин!
Уж если комар пьет твою кровь - он, по крайней мере, перестает жужжать...

Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык?
- Осеннь, осеннь сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе.

Приходит девушка в церковь:
- Святой отец, что мне делать: я согрешила с мужчиной...
- Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
- И что. я опять стану невинной?
- Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...

Цитата:

от:Alekseev Aleksei
это мой друг после пятницы :D

Подробнее

Это где ж так пятницо отмечают???