Всем одноклубникам, проживающим в... или Фотографы всех стран, объединяйтесь!

Я Вас люблю, клянусь мотором, клянусь коробкой передач.
Клянусь стартером и жиклёром, желаю много Вам удач.
Вы хороша как ЗИЛ-130, как шины грудь твоя полна,
Как диск сцепленья ты проворна, как облицовка хороша.
Твои глаза как фары светят, как диафрагма дышит грудь,
Как дроссель шепчут твои губы, как я хочу щас к ним прильнуть.
Ты горяча как радиатор-поверь мне девичья душа,
Как новый ты аккумулятор и без зарядки хороша.
До Кап.ремонта ты со мной, а если я нарушу клятву:
Пусть клапана всю жизнь стучат и колен-вал в дугу согнётся,
А поршни в небо улетят.

Черным-по-белому: возьмите два яйца…
По-чеченски: возьмите два яйца в заложники…
По-цыгански: украдите 2 яйца…
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте…
По-русски: купите у еврея 2 яйца…
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже…
По-украински: займите у соседей 2 яйца…
По-советски: займите очередь за яйцами…
По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца…
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. Hа вырученые деньги сходите в McDonalds.
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего…
По-английски: дождитесь завтрака…
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется…
По-африкански: возьмите яйца страуса…
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка…
По-китайски: возьмите яйца саранчи…
По-садистски: оторвите яйца…
По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса…
По-фашистски: оторвите яйца у еврея…
По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца…
По-чукотски: возьмите яйца песца…
По-нашему: пока песец не взял нас за яйца…

Эту историю рассказал мой бывший одноклассник, ныне работающий в ГАИ.
Вечереет. Он с напарником сидят в машине. Решают чуток поработать. Выходят и начинают проверять документы у водителей. Напарник останавливает иномарку, оттуда вылезает девушка. Проверил документы... вроде все в порядке. Дальше идет такой диалог:
- А почему не пристегнутые ехали?
Девушка без капли смущения:
- Понимаете, я не нашу лифчик, поэтому когда я пристегиваюсь, ремень натирает грудь, я возбуждаюсь и не могу вести машину.
Ответ был исчерпывающий, и её отпустили!

В подмосковном Королёве живёт (и здравствует) Борис Евсеевич Черток. Его заслуги займут не один абзац, но если кратко, то он мегатитулованный конструктор ракет. Родился он до исторического материализма - в 1912... Бодрый такой дедушка, машину лихо водит в свои "за 90". Эта история произошла, когда ему было 93 года. Гаишник тормознул его за превышение скорости, попросил права. Увидев год рождения, взял под козырёк, вернул документ и сказал: "Дед, ты чего так гоняешь?! Беречь себя надо, ты ж - достояние!".

Подходит к остановке автобус, кое-как открываются двери по причине большого количества пассажиров и народ начинает посадку. В первых рядах штурмующих цитадель общественного транспорта оказывается плюгавенький мужичок в кепке, задача оказывается ему по плечу и он проникает в вожделенное лоно автобуса, но не далеко, всего лишь на первую ступеньку.


За ним пристраивается бородатый средних лет дяденька и тоже пытается повторить подвиг. Не получается, но он не оставляет безнадежных попыток и продолжает висеть на спине более счастливого пассажира. Двери не закрываются, автобус никуда не едет, народ ропщет в плане выдворения слабого звена из зоны закрывания дверей, в чем активное участие принимает мужичок в кепке, видимо боясь, что его вытолкнут за компанию.

Вдруг на остановке какая-то полная дама, шириной примерно в дверной проем, которая до этого молча наблюдала за бесплодными попытками бородатого, подходит к двери и одним мощным, но верным движением от таза впихивает и этого мужичка и сама втискивается. Двери закрываются, едем. Народ сипит, кряхтит, на даму эту поглядывает, но молчит. И тут мужичок, что был в кепке, тот самый что кричал чтобы выпихнули бородатого, наклоняется и тихо шепчет ему на ухо (они рядом оказались). А так как тишина практически полная, то слышит его вся задняя площадка.
- Вот, блин, а? Достанется же кому-то такая стерва (это он про полную даму). Ох и намучается он с ней, а?

Бородатый только молча головой кивает: мол, согласен с тобой дорогой товарищ полностью, только рта не раскрывает, видно так его сдавило, что воздуха в лёгких совсем не осталось. И так всю дорогу: первый распинается, второй соглашается, народ остальной впрочем тоже. Наконец приехали, двери открылись и тут дамочка как влепит бородатому оплеуху, да так звонко:
- Вылезай, хрен бородатый. Ты у меня дома головой покиваешь!!!

мдя...

https://foto.ru/forums/general/cifrovye-zerkalnye-fotoapparaty/484054

Лет двадцать назад это было. Пошел учиться на водительские курсы. Познакомился там с одним парнем, который из Бельгии пригнал себе Волгарь с дизелем. Как выяснилось, оба мы давно уже умели водить машину (и водили, откровенно рискуя нарваться на простую проверку документов, но, как говорится, Бог миловал, только вот совесть заставила все же пойти на учебу). Рассказал он мне занятную историю.


- Вместе с Волгой прихватил я из Бельгии несколько новейших на тот момент огнетушителей для авто. Новизна их заключалась в том, что они были взрывного типа. Внешне очень напоминали новогоднюю хлопушку, только размером побольше. Чтобы их задействовать, надо было направить переднюю часть цилиндра на огонь, а из задней выдернуть веревочку. Пороховой заряд внутри взрывался, выбрасывая в переднюю сторону особый порошок, который весьма способствовал быстрому пожаротушению. Плюс энергия взрыва помогала,"сдувая" огонь. И довелось этому оснащенному товарисчу попасть в пробку на Тверской возле Центрального телеграфа (это 20-то лет назад...).

Причем машин скопилось столько, что про скорый проезд можно было просто забыть. Поскучав немного за рулем,"бельгиец" обратил внимание, что все водилы как-то очень уж целеустремленно смотрят в одном направлении, а некоторые аж повылазили из машин и направились куда-то вперед. Заинтересовавшись, наш герой тоже вылез и увидел... горящий впереди троллейбус (он-то и стал причиной пробки, потому как встал поперек движения и перегородил движение). Вы помните про "хлопушки"? Он тоже вспомнил! Уж какое желание в нем взяло верх - испытать новейшее изобретение или реально помочь водиле тролика - сейчас сказать трудно.

Факт то, что схватив из бардачка заветный цилиндр, он рванул к троллейбусу. А тот натурально так полыхал внутри салона - загорелся двигатель, воняло, как после короткого замыкания. Естественно, пассажиры давно вывалились и толпились рядом, греясь. Влетев в салон через заднюю дверь, наш "пожарник" увидел, что в полу открыт люк, из которого фигачут языки открытого пламени - горело лихо. Да и дыму было столько, что в паре метров ничего видно не было. Недолго думая, этот доброволец-испытатель направил хлопушку на открытый люк и рванул веревочку. Далее - с его слов.
- Пи#дануло так, что меня отшвырнуло к заднему окну и я рассобачил всю левую руку, в которой держал чудо-огнетушитель (он тогда похвастался еще перебинтованной рукой).

На вопрос о том, удалось ли сбить пламя, ответил утвердительно, но как-то несмело, что ли... пришлось уточнять. Оказалось, бОльшей проблемой для него стала не разбитая рука, а водитель, который в этот момент сидел под троллейбусом и забрасывал песком горящий мотор... В этот момент сверху в него с грохотом и влетело облако из чудо-порошка, после которого он отлетел назад, да еще и почти ослеп. По словам приятеля, первое, что он услышал, было:
- Что там взорвалось?! Я же снял штанги!!!

Но, видя, что пламя исчезло, водила полез в салон разбираться. Где благополучно и встретил своего "помощника". Пиндюлей приятель избежал чудом - перепрыгнул через дымящийся люк и выскочил в переднюю дверь. А вслед неслось:
- Сука, чуть не подорвал!!!

Ну, не понимал водила в новых технологиях ни хрена, зато оставшиеся бельгийские "хлопушки" чуть ли не в тот же день перекочевали в комок, где пролежали на прилавке с добрый месяц, пока их не купил очередной любитель острых ощущений...
Как выяснилось, перед применением стоило все же прочитать инструкцию на корпусе огнетушителя, где предлагалось как следует закрепить его, уперев во что-нибудь устойчивое. Но он ведь был так похож на хлопушку...

Цитата:

от:Alex Walker
мдя...

https://foto.ru/forums/general/cifrovye-zerkalnye-fotoapparaty/484054

Подробнее

Цитата:

от: Alex Walker
Приболел чуток, лежу мульты Миядзаки смотрю. кайф.

Ходячий замок или что еще.

Цитата:

от: Велобайкер
Ходячий замок или что еще.

все подрят

Цитата:

от: Alex Walker
все подрят

Тоже правильно.

Цитата:

от: Wildog
уточню - нюфоток? Толика?

на этот раз пронесло :D видимо Толик уехал на ахтуг-парад

самый прикол что с 5.7гб нефов в газеты взяли только три фото

Цитата:

от: Wildog

Вот в апреле надо мне будет в Киев поехать. Холодно будет или тепло?

Обычно уже в пиджаке хожу :) :D а в конце так лето почти

Цитата:

от: Canon_5D
сиськи :?:

где :?:

Цитата:

от: Велобайкер
Тоже правильно.

Посмотрел уже про рыбку понью на утесе, сказания земноморья, шепот сердца. Сейчас смотрю мой сосед тоторо.

прет.

Цитата:

от: Alex Walker
Приболел чуток, лежу мульты Миядзаки смотрю. кайф.

Лечись, а то какой ты в больном состоянии пешеход? :)



Всем верблюдам по верблюдице!