Всем одноклубникам, проживающим в... или Фотографы всех стран, объединяйтесь!

Превед техманяки! ;)

Цитата:

от: Старожил
Здравствуйте соклубники, что обсуждаете?? Я вот ник поменял)) Чтобы соответствовал действительности)))

А любвиобильный ник разве не соответствовал? ;) .

Цитата:

от: Старожил
Здравствуйте соклубники, что обсуждаете?? Я вот ник поменял)) Чтобы соответствовал действительности)))

Продолжение рассказа видел?

я домой вернулся!!!

Цитата:

от: Alekseev Aleksei
я домой вернулся!!!

Что более качествено сделал?Машину помыл или пиво попил? ;)

Цитата:

от:Юра.
А я уже остограмился.


Ещё купил двойной диск Led Zeppelin, нож туристический "Олень", но не дамасск, а из стали У-7 и бутылку водки Парламент.

Подробнее

А я себе недавно приобрёл ножик трёхслойный норвежский "Helle" Futura" с рукояткой из карельской берёзы. Так он мне в руку прямо лёг, что незахотелось с ним расставаться. Пришлось купить.

Байка про маршрутку (взята здесь: http://bb-m.livejournal.com/)

[quot]На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!".
Маршрутка взрывается отхохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,покатываясь от смеха.
Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину....
Тут дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету....
и протягивая 10руб водиле сказала: "Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадкет[/quot]

Байка про маршрутку (взята здесь: http://bb-m.livejournal.com/)

Цитата:

от: serzfoto
Что более качествено сделал?Машину помыл или пиво попил? ;)

машину надраил,блестит так что сам боюсь на неё смотреть чтоб не ослепнуть :D ну и пива попил

Цитата:

от: Alekseev Aleksei
всёравно кому, пользоватся будем вместе :D

через простыню?

Цитата:

от: Wildog
через простыню?

это смотря какой мощности пылесос :D

Цитата:

от: Canon_5D
Да, я утверждаю, что я маньяк

..... помедленнее, я записываю 8)

Цитата:

от: Wildog
..... помедленнее, я записываю 8)

а чо там записывать,вся Карелия знает правда в Грузии тоже маньяк есть

Всем превед. Чего нового? Юра пошел Пейсах отмечать?

Цитата:

от: Wildog
..... помедленнее, я записываю 8)

Саня, а ты по каковски записываешь? По своему? Если да - то никто прочесть не сможет ... напрасный труТТ так скать

Цитата:

от: Alekseev Aleksei
а чо там записывать,вся Карелия знает правда в Грузии тоже маньяк есть

Цитата:

от: Petrovich 1805
Всем превед. Чего нового? Юра пошел Пейсах отмечать?

Петрович - здорово!
Можешь чё-нить про ортодоксоФФ добавить?

Цитата:

от: Canon_5D

радуешся что ты не один?бедные сисястые дипчонки сидят по домам и боятся на улицу выйти

Цитата:

от: Canon_5D
Петрович - здорово!
Можешь чё-нить про ортодоксоФФ добавить?

Ну их в болото. Они сами жить не могут нормально и другим все портят. Израиль основали вполне даже симпатичные товарищи, а ортодоксы все испаганили.

Цитата:

от: Alekseev Aleksei
а чо там записывать,вся Карелия знает

Уходит моряк в дальнее плавание, а его жена в печали - его целых полгода не будет. Ну он тоже погрустил, а потом притаскивает домой большую коробку, и говорит жене - Это робот, он тебя удовлетворять будет пока меня нету. А включить его просто - скажешь, Саня за дело! и все.
Уехал моряк, жена в печали. Решила робота достать. Кликнула его - Саня, за дело. Ну тот включился, удовлетворил ее... еще раз, еще.. и еще... устала жена. Кричит во двор, - Эй, кто нибудь Саню позовите! ...
....прошло полгода. Вернулся моряк домой, видит - двор пустой, людей не видно, полная тишина... где все? не понимает... стал посеред двора, кричит - тут есть кто? и вдруг шепот :
- Это я, дворник... тута мы все... А ты это, потише... Саня на обходе!!!

Цитата:

от: Alekseev Aleksei
радуешся что ты не один?бедные сисястые дипчонки сидят по домам и боятся на улицу выйти

У дипчонок шабат? ;)