Всем одноклубникам, проживающим в... или Фотографы всех стран, объединяйтесь!

блин зашел сегодня к врачу, спросить что у меня в ухе не то. через 5 минут попал под скальпель..... тепеь сижу на одно ухо оглохший. послезавтра на перевязку.

Цитата:

от: Danas Darguzas
Ну ладно, а где для Мазов, Камазов и Белазов?

Пожалуйста..

Превед всем!
вчера меня не было как обычно...
болел.

Цитата:

от:serzfoto
В бане хорошо!Парок оживляет. ;)
.

Подробнее

Цитата:

от: Alex Walker
блин зашел сегодня к врачу, спросить что у меня в ухе не то. через 5 минут попал под скальпель..... тепеь сижу на одно ухо оглохший. послезавтра на перевязку.

Что случилось???

Цитата:

от: Alex Walker
блин зашел сегодня к врачу, спросить что у меня в ухе не то. через 5 минут попал под скальпель..... тепеь сижу на одно ухо оглохший. послезавтра на перевязку.

Цитата:

от: Daniel Defoe
наши механики настолько суровы, что пьют чистый БФ и палку не используют :!:

Очень хочется взять эту палку и...сделать из них ахтунгов за их доблестную работу!

Цитата:

от: Alex Walker
блин зашел сегодня к врачу, спросить что у меня в ухе не то. через 5 минут попал под скальпель..... тепеь сижу на одно ухо оглохший. послезавтра на перевязку.

Мясники!!! Маньяки к этим зайдёшь анализы сдать, минимум апендицит вырежут

Итак, вот вам вечерняя серия картинок...
а я спать пошел... До зватра :!:

Цитата:

от: Daniel Defoe
Мясники!!! Маньяки к этим зайдёшь анализы сдать, минимум апендицит вырежут

(из под стола) второй раз ....

Цитата:

от: SergioN
Очень хочется взять эту палку и...сделать из них ахтунгов за их доблестную работу!

А вот вчера я смотрел на главной статистику, около 5000 онлайн, а зарегестрированных пользователей около 350. И Данас предположил, что это может быть армия спам-ботов.

Т.е. конкуренты натравили на сайт программы, которые имитируют пользователей и тысячу раз в минуту "тыкаются" во все разделы и тормозят сайт.

Цитата:

от: Danas Darguzas
(из под стола) второй раз ....

хех... у меня же мама врач, насмотрелся... помню давно... у какой хороший мальчик, и не чем не болеет? ну давай мы тебе хоть гланды удалим...

ИСТОРИЯ ПЯТЬДЕСЯТ ВТОРАЯ

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.

Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Деваха:
- На мою!
Продавец:
- ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец:
- Марка?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Деваха:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец:
- ????!!!!
Очередь:
- ??????!!!!!
Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Деваха:
- ??????????????
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978!
Продавец:
- ?????!!!!!
Очередь:
- ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!
Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свои вещи с прилавка и отваливает)
Очередь:
- !!!!????
Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

Цитата:

от: Wildog
Итак, вот вам вечерняя серия картинок...
а я спать пошел... До зватра :!:

Кролики очень улыбнули :D
А я полностью изучив кеноны от а60 до марка 2, теперь пойду про никоны почитаю тесты ;)

Цитата:

от:Wildog
ИСТОРИЯ ПЯТЬДЕСЯТ ВТОРАЯ

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.

Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Деваха:
- На мою!
Продавец:
- ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец:
- Марка?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Деваха:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец:
- ????!!!!
Очередь:
- ??????!!!!!
Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Деваха:
- ??????????????
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978!
Продавец:
- ?????!!!!!
Очередь:
- ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!
Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свои вещи с прилавка и отваливает)
Очередь:
- !!!!????
Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

Подробнее

Это он спать пошел....

Цитата:

от: Danas Darguzas
Это он спать пошел....

во сне раговаривает...

Плакаю пацталом...
вступление к обзору Никон Д40:
"Можно снимать, не ограничивая себя 36 кадрами. Хотите 50 портретов своего любимого кота? Без проблем - карты памяти можно использовать тысячи раз, стирая и заново записывая на них фотографии."

может я не кошкомакрозакаты, а только чб бомжепивометроподворотни снимать собралсо!

да вот не повезло, какую то инфекцию подцепил (фурункул), два дня промаялся с ухом потом поперся к врачу....

теперь думаю где мог подцепить инфекцию

Цитата:

от:Daniel Defoe
Плакаю пацталом...
вступление к обзору Никон Д40:
"Можно снимать, не ограничивая себя 36 кадрами. Хотите 50 портретов своего любимого кота? Без проблем - карты памяти можно использовать тысячи раз, стирая и заново записывая на них фотографии."

может я не кошкомакрозакаты, а только чб бомжепивометроподворотни снимать собралсо!

Подробнее

это еще что, в местном магазе на сайте про фуджик с5 напейсали:

"Производитель гарантирует, что затвор камеры отработает не менее 100000 циклов, однако, конечно, он не придет в негодность и после этого количества: обычно ресурс подобных устройств превышает заявленный в 2-3 раза."

рыдаю пацталом дальше... автора обзора держали на прицеле кенонисты видимо :!:

"Но ведь "зеркалки" это так дорого? Было дорого, до появления Nikon D40. С технической точки зрения Nikon D40 - это шаг назад, потому что камера предельно упрощена."