Всем одноклубникам, проживающим в... или Фотографы всех стран, объединяйтесь!

Цитата:

от: Владимир_В
Угу. Боюсь-боюсь-боюсь, израильскими LAR-160 ты меня испугал так, что я ща убегу. К свану 8)

че та на тебя не похоже...
может тебе просто сван больше нравится
ты честно скажи...

Цитата:

от: Wildog
че та на тебя не похоже...
может тебе просто сван больше нравится
ты честно скажи...

честность - не порок, потому излечима

Цитата:

от: Владимир_В
честность - не порок, потому излечима

не хочешь признавацца? ну ладно... я спать пойду, а то завтра вставать рано...

Щя смотрю японский фильм-мултик, так там они пишет на дорожных указателях "Ruccian Town" :D

Цитата:

от: Wildog
не хочешь признавацца? ну ладно... я спать пойду, а то завтра вставать рано...

Мне тоже... рано...

адрес фирмы , продавшей Лар-160

ИСТОРИЯ ТРИДЦАТЬ ПЯТАЯ... с подвохом.

Жил-был мужик, но не пpостой мужик, а мужик с самым большим в миpе... ну, вы поняли чем. И вот однажды у этого мужика отпали яйца. Пpосто взяли и отвалились. Испугался мужик, взял тpяпку, положил в нее яйца, льда побольше и побежал к самому знаменитому хирургу:
- Хирург! Помоги! Яйца отвалились...
Хирург посмотpел и говоpит:
- Hу и зачем ты туда лед положил? Ты ж все отмоpозил! Даже если я и пpишью, то ничего не будет pаботать.
- Hу ты понимаешь... У меня съемки и т.п. Пусть даже не будет pаботать, но хоть вид товаpный будет.
- Hу ладно, только смотpи - моя опеpация денег больших стоит.
- Да ниче, у меня бабок навалом...
Hу, сделал хирург опеpацию, пpишил яйца на место, но, как и говоpил, ничего не pаботало. Даже встать не могло, а для мужика это был единственный источник заpаботка. Пpошло вpемя, закончились деньги, котоpые мужик заpабатывал потом и спеpмой, и стал мужик бомжом. Однако такая жизнь его не пpикалывала, и pешил он утопиться. Выбpал канаву поглыбже и сиганул туда головой вниз. А там как pаз золотая рыбка пpоплывала. И говоpит рыбка ему человеческим голосом:
- Что, мужик, непpуха, да? А ты знаешь, что этот хирург на самом деле ничего не понимает, и ничего там не отмоpозилось, и опеpация твоя совсем пустяковая... И вообще, я могу сделать так, чтобы все у тебя pаботало, только ты каждый день будешь пpиходить к этому месту и бpосать в воду один металлический бакс...
Мужик:
- Да я сотку одной бумажкой бpосать буду, только помоги!
Помогла ему рыбка, а мужик довольный-довольный, и тут почувствовал - захотелось ему, но кому он нужен - бомж-то... Побежал тут мужик к хирургу, нагнул его и отодpал, пpостите, в попу. А потом хирург ему и говоpит, запpавляя штаны:
- Что, мужик, бабки кончились?
- Угу.
- Забомжатился?
- Угу.
- Топиться в канаву пошел и рыбку встpетил?
- Угу.
- А вот пpедставь, какой у меня должен быть ум, чтобы pади пяти минут удовольствия ТАКУЮ КОМБИHАЦИЮ СОСТАВИТЬ!

Данас, а это для тебя...
Ты ведь просил сизег...

Цитата:

от:Wildog
адрес фирмы , продавшей Лар-160

Подробнее

Ну теперь ясно кто кого нае*ал...

ИСТОРИЯ ТРИДЦАТЬ ШЕСТАЯ

Во время своей утренней пробежки президент Буш споткнулся и, перелетев через ограду моста, упал в реку. Прежде чем телохранители успели прыгнуть за ним, трое детей, которые рыбачили неподалеку, вытянули Буша из воды. Тот был настолько благодарен, что пообещал детям дать все, что они захотят. Первый ребенок просит:
- Я хочу поехать в Диснейленд со своими друзьями!
Буш отвечает:
- Нет проблем. Я отправлю вас туда на своем самолете.
Второй ребенок говорит:
- Я хочу новую пару Nike.
- Я не только достану их тебе, я даже попрошу Майкла Джордана, чтобы он на них расписался! - обещает Джордж Буш.
Третий ребенок просит:
- A я хочу моторизованное инвалидное кресло со встроенным телевизором, стерео, и наушниками!
Буш оглядел мальчика с ног до головы и с выражением полного недоумения на лице сказал:
- Cынок, но ты же не выглядишь похожим на инвалида.
На что ребенок ответил:
- Я стану на него похожим как только мой папа узнает, что я спас твою несчастную задницу от смерти!

ИСТОРИЯ ТРИДЦАТЬ СЕДЬМАЯ

Добрая старушка...
Живу я, значит, на краю земли — в Австралии!!! Неплохое местечко — тепло всегда, кенгуру бегают, народ добрый. Вот как раз о добром народе Австралии вам сейчас и поведаю.
Год назад я переехал на новую квартиру — соседкой моей оказалась милая австралийская старушка лет так 100 «hello» «how are you» каждый день. Вот однажды стучится она ко мне и дарит мне большую банку миндальных орешков (дорогое удовольствие даже здесь). Я конечно «Нет, НЕТ» но все же взял. Через две недели та же картина — опять пришлось принять. Короче так раза 3 или 4 — очень вкусные орехи!!!!
Ну решил я к бабушке зайти. Зашел и спрашиваю:
- Миссис Джонс — не нужно меня так баловать, это очень дорого. Не надо!
А она мне в ответ:
— Сынок, мне эти орешки ничего не стоят. Просто мой сын каждую неделю присылает мне банку миндаля в шоколаде, а зубы-то у меня ни к черту. Вот я и обсасываю шоколад, а орешки складываю обратно!!!

ИСТОРИЯ ТРИДЦАТЬ ВОСЬМАЯ

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла.
Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...

ИСТОРИЯ ТРИДЦАТЬ ДЕВЯТАЯ

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
- Вы че там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

ИСТОРИЯ СОРОКОВАЯ

К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице:

- Мне нужен десяток яиц!

Кладовщица кричит внутрь склада:

- Пять грузчиков - на выход!

Цитата:

от:Wildog

Подробнее

Горькая правда

Красавцы:

И ещё - вой волка считается самим красивым звуком дикой природы :!:

Красаведза, мля

ААААААААА, мой моск