-А ты где был?! В крови вся сабля… И нет ноги – второй за этот месяц!
Муж под утро является домой, жена набрасывается на него:
- Где ты был?, Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
- А ты думаешь, я спал?
Историки утвердают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.
– Товарищ командир, ваш приказ выполнен. Немецкий танк уничтожен. А почему у него на башне написано "На Берлин"?...
– Наверное домой возвращаются.
Как на Машины именины испекли мы каравай, вот такой высоты, вот такой ширины, чтобы рот порвала!
- Москва, звенят колокола! А чего звенят-то? Сигнализация
сработала! Слышь, приехали!
Вчера на Международной Космической Станции произошла разгерметизация. Разгерметизировали 40 бутылок пива. В результате этого космонавты всю ночь выходили в открытый космос...
Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"
В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.
В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята обижали меня, дёргали за косички…
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
"А ну дыхни!!"
В общем, глупая нелепая смерть!
Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок.
Опаздывают ребята... Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!
- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснуться куры, это будет уже невозможно.
Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.
"Маленькая фея" – моя первая косметика. Два карандаша, три фломастера и резиночка.
Реклама:
- К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что, папа трезвый?
В лифтах запахло нафталином. Холодает.
- А меня завтра в армию забирают!
- Да у тебя же энеруз и плоскостопие...
- Сказали, за немцев буду...
- Снежинки ртом ловила.
- Снежок во рту слепила.
Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения… так сказать… со всех концов… нашей необъятной родины.
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: По-любому!
- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...
- Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
Те, кто рассматривал статую "Писающий мальчик" вблизи, рассказывают об этом взахлеб...
…но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!»
Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников
Сын подходит к отцу-казаку: Папка,дай из пулемета пострелять!
Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья,
ни одной курицы в живых не остаеться.
Казак спрашивает: а гранату хочешь кинуть, сыночек?
Хочу, батя!
Кидай вон туда, в сортир....
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
Казак: Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...
Последний - вообще убил.
:) 
:D
:D 
