Про скорую(и не очень) помощь

- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...

- Доктор, у меня правый глаз +3, левый +1. Что делать?
- Ну... Правый глаз выигрывает!

- Простите, а вы не могли бы сами сесть на иглу? – спрашивает молодая медсестра пациента.
- В смысле?
- Понимаете, просто я уколы еще никогда не делала...

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя отвратительно: вырывались, кричали, кусались... А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в вашу клинику окна мыть послали!

В поликлинике:
- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?

http://www.fictionbook.ru/author/veller_mihail/legendiy_nevskogo_prospekta_sbornik_rasskazov/veller_legendiy_nevskogo_prospekta_sbornik_rasskazov.html#TOC_id2543378

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
- Да какие там анекдоты, за день так топором намашешься, мочи нет.
--------------------
Больной после операции: Доктор, доктор, а я буду ходить?
Доктор: Да. Но исключительно под себя.
Больной: Доктор, доктор, а плавать?
Доктор: Ну, это, как ходить будете...
--------------------
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

***

Цитата:

от: Negoro
ну тогда вот афоризм...Хорошей медсестре и жопа радуется!

Вводим медленно, послойно
В жопу магния сульфат.
Это дело зверски больно!
Надолго нас запомнишь, гад!

И чем задом с инфильтратом
Неуклюже ковылять,
Ты запомни, друг болезный:
Лучше нас - не вызывать!

Цитата:

от:ИГРок в бисер
Вводим медленно, послойно
В жопу магния сульфат.
Это дело зверски больно!
Надолго нас запомнишь, гад!

И чем задом с инфильтратом
Неуклюже ковылять,
Ты запомни, друг болезный:
Лучше нас - не вызывать!

Подробнее

садомазо?

Докторская байка.
В сауне одной из частных больниц несколько врачей-хирургов устраивают сейшн. После n-ой бутылки, замечают у одного из коллег вросший ноготь на большом пальце на ноге. Уговаривают на операцию:"-Да делов то на десять минут, да оборудование супер-пупер, да мега наркоз тебе современный...". Уговорили.
На наркоз оказалась аллергия. Остановка дыхания, остановка сердца. Все в а.уе. Искусственное дыхание, электрошок - не помогает. Вскрыли грудную клетку - прямой массаж сердца. Ожил, слава те господи. Пока зашивали, бинтовали и т.д., уронили с каталки. Перелом ноги. Итог:
очнулся болезный, не вздохнуть ни охнуть, весь в бинтах и первое, что видит - нога в гипсе на растяжке и...вросший ноготь.

вам вену поковырять или сразу попасть

Доктор пациенту,
- у меня для вас радостная весть, - сможете читать.
Восхищенный больной, - спасибо доктор! А как ?? Я же свет еле различаю..
- Пальчиками любезный, пальчиками..

Цитата:

от: Wildog
садомазо?

Отчего же? Голый прагматизм.

Пошли лесорубы в лес, один отрубил себе ногу. Друзья не растерялись, положили ногу в пакет, повезли к доктору.
Доктор: приходите через час, сами понимаете операция сложная...Приходят, а больной пришитой ногой в футбол играет.
Пошли лесорубы снова в лес, тот же лесоруб отрубил себе руку. Друзья не растерялись, положили руку в пакет, повезли к доктору.
Доктор: приходите через два часа, сами понимаете операция сложная...Приходят, а больной пришитой рукой в настольный теннис играет.
Третий раз пошли лесорубы в лес, тот же придурок отрубил себе голову. Друзья не растерялись, положили голову в пакет, повезли к доктору.
Доктор: приходите через три часа, сами понимаете операция сложная...Приходят, а доктор и говорит: больной умер...Понимаем, операция сложная...
Какая операция? Задохнулся он в вашем дурацком пакете.

Случай из моей жизни.

Захожу в массажный кабинет с остеохондрозом где-то там сзади в районе шеи.
А у массажистки в кабинете все время включен радиоприемник (Что б его...).
Ну а так как мой сеанс происходит ежедневно в одно и то же время,
то слушать приходится все время одно и то же, а именно "Совет дня".
В этой коротенькой передачке несут всякую чепуху.
В тот день, 22 февраля, все было, как обычно. Играет музычка.
Разделся до пояса, сел на стул, положив руки на массажный стол,
ну и процесс пошел... В это время из радиоприемника доносится
жизнеутверждающий голос ведущего:

"- Совет дня! Что подарить мужчине на 23 февраля? Подарите ему эротический массаж!"

И начинает подробно рассказывать, типа

"Начиная от шейного отдела, совершая круговые движения фалангами пальцев,
опускаемся вдоль позвоночника все ниже и ниже..."

Но ведь и массажистка делала то же самое!
Я чуть не умер от стыда... Смотрю в зеркало, а она улыбается.
Чувствую - ржет про себя. Куда я попал! А это идиот из радиоприемника:

"- Ну и наконец, укусите своего партнера за ухо!" .....

Цитата:

от:Лаплас
Случай из моей жизни.

Захожу в массажный кабинет с остеохондрозом где-то там сзади в районе шеи.
А у массажистки в кабинете все время включен радиоприемник (Что б его...).
Ну а так как мой сеанс происходит ежедневно в одно и то же время,
то слушать приходится все время одно и то же, а именно "Совет дня".
В этой коротенькой передачке несут всякую чепуху.
В тот день, 22 февраля, все было, как обычно. Играет музычка.
Разделся до пояса, сел на стул, положив руки на массажный стол,
ну и процесс пошел... В это время из радиоприемника доносится
жизнеутверждающий голос ведущего:

"- Совет дня! Что подарить мужчине на 23 февраля? Подарите ему эротический массаж!"

И начинает подробно рассказывать, типа

"Начиная от шейного отдела, совершая круговые движения фалангами пальцев,
опускаемся вдоль позвоночника все ниже и ниже..."

Но ведь и массажистка делала то же самое!
Я чуть не умер от стыда... Смотрю в зеркало, а она улыбается.
Чувствую - ржет про себя. Куда я попал! А это идиот из радиоприемника:

"- Ну и наконец, укусите своего партнера за ухо!" .....

Подробнее

Мы теперь даже знаем чем сеанс закончился...

Объявление у кабинета врача: "Цветы и конфеты не пью"

Цитата:

от: СМК
Объявление у кабинета врача: "Цветы и конфеты не пью"

Вообче это пра праграммистов - типа программисты цветы и конфеты не пийуут!

А вот про будующих врачей:

Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей - одни дырки.
Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему: вам дополнительный вопрос.
Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного не замечаете?
Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же
ушей нет!
Она как заорет: да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач? Вон отсюда - вам
два!
Он выходит, рассказывает все друзьям.
Заходит следующий, тоже идеально ответил и она ему тот же вопрос задала.
Он отвечает: да нет, всё нормально.
Она кричит: вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что всё нормально! Вам два!
Он в шоке выходит рассказывает всё третьему студенту. Третий заходит, всё отвечает. Тетка его спрашивает,
замечает ли он в ней что-то необычное.
Он присматривается..."Так-так-так... у вас контактные линзы!"
Она: Правильно! Ну наконец хоть один! А как вы догадались?
Студент: так очкам-то держаться не на чем!!!