Еду в космос

Он сейчас вместе с гордой ротой московского ОМОНа, которая уничтожив плантацию конопли площадью в 7 гектаров объявила себя дивизией и улетела в Дальний Космос воевать с покемонами... :D[/quote]
сволочи!

Цитата:

от: Дракон ранее известный как Пушер
воевать с покемонами...

Наших бьют?!!

Цитата:

от: Ivan
Он сейчас вместе с гордой ротой московского ОМОНа, которая уничтожив плантацию конопли площадью в 7 гектаров объявила себя дивизией и улетела в Дальний Космос воевать с покемонами... :D

сволочи!
[/quote]
не говори! то-то я смотрю мои покемоны домой все пьяные и побитые приперлись

покемонов надо вовремя кормить, а то они хереют!

Цитата:

от: Кошак Ромуальд
Цитата:

от: Дракон ранее известный как Пушер
воевать с покемонами...

Наших бьют?!!

Предлагаю устроить окончательно решение. Сегодня ВЖРТ, разгоняемся до скорости Светы, догоняем нашим краснознамённым батальоном ордена Знатыкофф рузскаго ЫзЫка и имени Гиперfuck-allьного расстояния этих ОМОНовцев и устраиваем им переносной Холокост-на-Дому, работающий на батарейках (спонсор показа - РАО ЕЭС). Доменные печи и балончики с йадом приносим свои.

Защитим редкие и вымирающие виды покемонов от ментовского беспредела! Банду Ющенки под суд! Свободу узникам Макдональдса! Бабе - цветы, дитям - мороженное!

Урааааааааааа!!!!

Цитата:

от: Дракон ранее известный как Пушер



Предлагаю устроить окончательно решение. Сегодня ВЖРТ, разгоняемся до скорости Светы, догоняем .... этих ОМОНовцев Бабе - цветы, дитям - мороженное!

Дракон! ниасили смысла! ты за Светой идёшь, со всеми вместе? ахтунг? затем, пошел за Светой, запал на ОМОН? АХТУНГ??? Потом, нипонял, ты опять Светку нашёл, но она уже замужем за Омонавцами (33+1?) и, в итоге, ты с ней попрощался?

PS а Светка на чём ездит?

Цитата:

от: Ivan
Он сейчас вместе с гордой ротой московского ОМОНа, которая уничтожив плантацию конопли площадью в 7 гектаров объявила себя дивизией и улетела в Дальний Космос воевать с покемонами... :D

сволочи![/quote]

Они убили Кенни!

Цитата:

от:Кузьмичъ

Дракон! ниасили смысла! ты за Светой идёшь, со всеми вместе? ахтунг? затем, пошел за Светой, запал на ОМОН? АХТУНГ??? Потом, нипонял, ты опять Светку нашёл, но она уже замужем за Омонавцами (33+1?) и, в итоге, ты с ней попрощался?

Подробнее

Вот и делай после этого добро. А я так хотел побыть хоть немножко добрым и правильным Драконом, защитить редких звурушек от бессмысленого истребленияи геноцида. А ты сразу - ниасилил. (делает вид, что плачет). Пакемонофф жалко...

Цитата:

от: Кузьмичъ
PS а Светка на чём ездит?

На всём. И не так важно на чём она ездит. Важно с какой скоростью. Ездит она быстро, не угнаться. В абсолютных величинах не скажу, но вот в процентном соотношении получается 1:5 не в мою пользу. Да, женский мультиоргазм на сверхсветовых скоростях это страшная сила. :D :P

* Если вы собираетесь вступить в отряд фотографов-космонавтов, будьте готовы к тому, что первые полгода вас будут заставлять подшивать к скафандрам воротнички, чистить зубной щеткой матрицу и объектив и отнимать тюбики со сгущенным молоком.
* В последние предстартовые дни рекомендуется всячески остерегаться своего дублера, поскольку он может из зависти подсыпать вам слабительного и пролезть фоткать в космос без очереди.
* Если старт проходит нормально, космонавты по-гагарински говорят: "Ну
все, поехали!" А если нет, то: "Ну все, приплыли!"
* Если после 5-6 месяцев орбитальной вахты вашего напарника вдруг стало
в невесомости подташнивать, обязательно сделайте две вещи: 1. Немедленно
проверьте, не женщина ли ваш напарник и не брунетка ли она? 2. Если да, то проведите в бортовых условиях тест на покрашенность и на беременность. В случае положительного результата немедленно удирайте на запасном пепелаце.
* Предположим, вместе с вами в полет отправился иностранный космонавт-турист. Будьте осторожны и внимательно следите, чтобы он пронёс на борт фотошоп и не фотографировал лунный макрозакат.
* Космонавты берут с собой в космос самые разные талисманы. Но самый лучший талисман - это какая-нибудь забавная пушистая мягкая игрушка.
Если привяшать её к лицу то никакой марсианский бокс вам не страшен а если подложить ее под нижнюю часть туловища, то даже самая жесткая посадка несколько смягчится.
Приятного вам полета!

Цитата:

от:Симулякр_рецидивист
* Если вы собираетесь вступить в отряд фотографов-космонавтов, будьте готовы к тому, что первые полгода вас будут заставлять подшивать к скафандрам воротнички, чистить зубной щеткой матрицу и объектив и отнимать тюбики со сгущенным молоком.
* В последние предстартовые дни рекомендуется всячески остерегаться своего дублера, поскольку он может из зависти подсыпать вам слабительного и пролезть фоткать в космос без очереди.
* Если старт проходит нормально, космонавты по-гагарински говорят: "Ну
все, поехали!" А если нет, то: "Ну все, приплыли!"
* Если после 5-6 месяцев орбитальной вахты вашего напарника вдруг стало
в невесомости подташнивать, обязательно сделайте две вещи: 1. Немедленно
проверьте, не женщина ли ваш напарник и не брунетка ли она? 2. Если да, то проведите в бортовых условиях тест на покрашенность и на беременность. В случае положительного результата немедленно удирайте на запасном пепелаце.
* Предположим, вместе с вами в полет отправился иностранный космонавт-турист. Будьте осторожны и внимательно следите, чтобы он пронёс на борт фотошоп и не фотографировал лунный макрозакат.
* Космонавты берут с собой в космос самые разные талисманы. Но самый лучший талисман - это какая-нибудь забавная пушистая мягкая игрушка.
Если привяшать её к лицу то никакой марсианский бокс вам не страшен а если подложить ее под нижнюю часть туловища, то даже самая жесткая посадка несколько смягчится.
Приятного вам полета!

Подробнее

Ниасилил патамушта нисмишно. КГ/АМ, аффтар, убей сибя, выпей йаду.

Цитата:

от: Дракон ранее известный как Пушер

Ниасилил патамушта нисмишно. КГ/АМ, аффтар, убей сибя, выпей йаду.

а тя в космос не возьмут
не подлизывайся
ехай в Бобруйск

Цитата:

от: Mikhail Tchervonenko
Цитата:

от: Дракон ранее известный как Пушер

Ниасилил патамушта нисмишно. КГ/АМ, аффтар, убей сибя, выпей йаду.

а тя в космос не возьмут
не подлизывайся
ехай в Бобруйск

Щаз кто-то будет йад вёдрами пить. Ты это, поосторожнее на поворотах, малыш. Я помню чем закончились Клонические войны. Но я в отличии от Йоды тебя сам йадом напою лучше чем тебе возможность дам Республику нашу разрушить и Орден РФКЧ уничтожить. Приказ 66 идёт нах. Патамушта у миня есть встроенный в твою ПЗУ приказ аффтар, убей сибя. Прякас 69. Испалняй.

Сергей, а Вы ещё не на орбите? судя по времени, уже пора... секс с собой?

Цитата:

от: Кузьмичъ
Сергей, а Вы ещё не на орбите? судя по времени, уже пора... секс с собой?

Пока ещё нет. Пока с портфелем. С кредитным. :)

т.е. в очереди за билетом? Кошак с Вами? если нет, позовите его с собой. философам, романтикам и феминистам скидки. а ещё он с покемонами, говорят, дружит.

Философский вопрос: может ли йод служить ядом, если его выпить в больших количествах ?

В больших количествах Йадом может служить все, что угодно. Даже водка.

Тогда другой вопрос: попробуйте вообразить размеры Бобруйского зоопарка...

зоопарк перезжает, см соседнюю ветку про Бобруйск.