Еду в космос

Какой бокс посоветуете? Там еще холодно говорят :?

Цитата:

от: johner
Какой бокс посоветуете? Там еще холодно говорят :?

Вы думаете, вам придётся там боксировать? У инопланетян и без вас забот хватает, наверное, вон, скока мусора летает, а убирать кому?:)

Цитата:

от: Известный фотограф Сафин. всё.
Цитата:

от:johner
Какой бокс посоветуете? Там еще холодно говорят :?

Вы думаете, вам придётся там боксировать? У инопланетян и без вас забот хватает, наверное, вон, скока мусора летает, а убирать кому?:)

Подробнее

Я смотрел документалку, там не бокс нужен. Захватите с собой какую-нибудь световую саблю. Там народ очень суровый. Как что, так сразу дышать через респиратор и "Die, you rebel scum!" кричат. И люк, люк с собой захватите. Он в космосе очень полезен бывает.

p.s. А вы в далёкую-далёкую галактику собираетесь или просто в далёкую?

Цитата:

от: johner
Какой бокс посоветуете? Там еще холодно говорят :?

Опять санитар забыл дверь запереть.

Еду в космос?!! да еще и в боксах?!! Батенька, да вы -узюрпатор! Тут кое-где на Земле еды то не хватает, а вы ее в космос! Вас самого туда надо, да без скафандра!

Цитата:

от: Буревестник
Еду в космос?!! да еще и в боксах?!! Батенька, да вы -узюрпатор! Тут кое-где на Земле еды то не хватает, а вы ее в космос! Вас самого туда надо, да без скафандра!

ну ладно. а вот нужен еще бокс, я так подумал. для фотика. есть соображения?

А едете как? Зайцем? Если так, то сегодня не советую. Там щас на космодроме 50 лет Байконура празднуют. Начальства понаехало немеряно, включая президентов всяких разных. Охраны столько, что даже местным сусликам и верблюдам по степи без спецпропусков перемещаться не дают. Думаю, только к понедельнику обстановка нормализуется. Вот тогда будет можно. Как раз все будут с бодуна. К старту очередного грузовика "Прогресс" успеваете.

Уехать в космос не просто, а очень просто. Для начала выходишь на след какой-нибудь секты "очевидцев НЛО". Внедряешься туда, для чего придется заблаговременно сочинить какую-нибудь дешераздирающую историю. Например о том, что тебя в пятилетнем возрасте похитили инопланетяне и держали на своей летающей тарелке 10-15 лет. Ставили разнообразные медицинские эксперименты, в перерывах читая лекции об устройстве Вселенной. Очень важно добавить побольше сенсационных заявлений о том, что только будучи похищенным зелеными человечками в летающем блюдце можно познать радость лоботомии и долго питаться омарами и сухофруктами через капельницу. Собратья по секте непременно должны тебе поверить, старайся побольше плакать и пускать пену изо рта.
Теперь самая главная часть - проси у сектантов помощи в установлении нового контакта с пришельцами. Обещай поделиться с "очевидцами НЛО" сокровенными знаниями о Материи и Разуме, если они приведут тебя к ближайшей летающей тарелке.
Большинство подобных сект - сборище шизофреников и просто отбросов человечества. Так что шансы выйти через них на НЛО крайне малы, но все же есть. Лет через 5 (а может и сразу - как повезет) тебя приведут в лес, к месту приземления настоящих летающих тарелок, сковородок и пивных кружек.
Следующая задача - проникнуть на тарелку. Возле каждого НЛО обязательно будет караулить часовой. Узнать его легко: рост - метр с кепкой, серый цвет кожи, большие черные глаза. Одет в малиновые штаны. Часовому можно заговорить зубы на предмет того, что ты болен раком яичка и тебе срочно нужна квалифицированная инопланетная помощь. Если у тебя плохо подвешен язык, то часового придется просто убить. Сделать это опять-таки просто. У типичного инопланетянина открытая кровеносная система, и кровь зеленого цвета просто булькает внутри них, равномерно омывая внутренности. Остается нанести пришельцу какую-нибудь колото-резаную рану (можно даже зубами горло перегрызть) - и коварный инопланетянин скончается за пару минут, так как его кровь не сможет свернуться под воздействием земной атмосферы.
На нижней стенке любого НЛО есть специальный оружейный люк. Открой его - там лежит куча полезных вещей:
1. Лазерный топор - оставь просто себе на память или вырежи/выруби весь экипаж космического корабля. Никаких световых сабель не существует, это все голливудские выдумки.
2. Тот самый бокс для камеры, который ты искал. Бокс сделан из специального материала и подойдет к любой камере. Защита от ионизирующего излучения гарантирована фирмой "Alien Photo Accessories Inc."
3. Годовой запас тюбиков с надписью "жидкая женщина".

Теперь можно проникнуть в нутрь. Просто угрожать экипажу, или просто всех убить и сожрать маленькие инопланетные трупики (по вкусу похоже на курицу) - решать тебе, ибо с управлением летающей тарелкой справиться любая тварь. Удачного полета!

Цитата:

от: Quartz
3. Годовой запас тюбиков с надписью "жидкая женщина".

Очень понравилось!
Так и хочется уточнить меню: сытная брюнетка, сладкая сдобная блондинка, пикантно-острая рыженькая, шатенка в собственном соку...

Цитата:

от: Кошак Ромуальд
Цитата:

от:Quartz
3. Годовой запас тюбиков с надписью "жидкая женщина".

Очень понравилось!
Так и хочется уточнить меню: сытная брюнетка, сладкая сдобная блондинка, пикантно-острая рыженькая, шатенка в собственном соку...

Подробнее

(мечтательно) О! Эти великолепные и нежные шатенки в собственном соку... Так и тают во рту, и в руках и на всех других частях тела. Восхитительны во время употребления, роскошны после оного, с незабываемым ароматом и послевкусием... Перед употреблением - разогреть.

Дракон, не затягивайте с поисками. А то получится как в http://bidstrup.ru/content/0515.html

Желаю вам достичь успехов как можно скорее!

Цитата:

от: Дракон ранее известный как Пушер
Цитата:

от:Кошак Ромуальд
Цитата:

от:Quartz
3. Годовой запас тюбиков с надписью "жидкая женщина".

Очень понравилось!
Так и хочется уточнить меню: сытная брюнетка, сладкая сдобная блондинка, пикантно-острая рыженькая, шатенка в собственном соку...

Подробнее

(мечтательно) О! Эти великолепные и нежные шатенки в собственном соку... Так и тают во рту, и в руках и на всех других частях тела. Восхитительны во время употребления, роскошны после оного, с незабываемым ароматом и послевкусием... Перед употреблением - разогреть.

Подробнее

А что с соком делать? Выливать?

Цитата:

от:Фотоюзверь
Дракон, не затягивайте с поисками. А то получится как в http://bidstrup.ru/content/0515.html

Желаю вам достичь успехов как можно скорее!

Подробнее

Спасибо. По очень большому секрету скажу.
It seems, I've made my decision, now let's see me enforce it.

только бокс?

а секс, драгс и рок-н-ролл на земле оставите?

секс в багажное отделение не сдавайте (скажу вам на примере начала "пятого элемента", он, как ручная кладь, Вам больше пригодиться)!

PS возьмите немного родного, американского, рок-н-ролла элвису, он Вас по пути найдёт.

Цитата:

от: Кошак Ромуальд
Цитата:

от:Дракон ранее известный как Пушер
Цитата:

от:Кошак Ромуальд
Цитата:

от:Quartz
3. Годовой запас тюбиков с надписью "жидкая женщина".

Очень понравилось!
Так и хочется уточнить меню: сытная брюнетка, сладкая сдобная блондинка, пикантно-острая рыженькая, шатенка в собственном соку...

Подробнее

(мечтательно) О! Эти великолепные и нежные шатенки в собственном соку... Так и тают во рту, и в руках и на всех других частях тела. Восхитительны во время употребления, роскошны после оного, с незабываемым ароматом и послевкусием... Перед употреблением - разогреть.

Подробнее

А что с соком делать? Выливать?

Подробнее

(перевоплощается из Изначальной Драконьей формы в человеческое обличье. пытается изобразить смущение и расковырять кончиком тапка пол в офисе. глаза наглые и весёлые.) Я бы сказал, что этот сок для барбекю хорош. И для жарки очень полезен. Ко взаимному удовлетворению и насыщению. Проверял.

(уходит курить напевая "И Родина щедро поила меня березовым соком, березовым соком...").

Цитата:

от: Кузьмичъ
примере начала "пятого элемента", он, как ручная кладь, Вам больше пригодиться)!

Чё за фигня? Секс - это не ручная кладь!
Цитата:

от: Кузьмичъ

PS возьмите немного родного, американского, рок-н-ролла элвису, он Вас по пути найдёт.

Элвис жив!

Цитата:

от: Дракон ранее известный как Пушер

Спасибо. По очень большому секрету скажу.
It seems, I've made my decision, now let's see me enforce it.

Не осилил потому как не по-русски. :D

А теперь предположим на секундочку, что Шатенка мечты найдена. Кто-нибудь может себе представить в страшном сне свадьбу Дракона в человеческом обличии, на которую приглашены ЧКФР'ы ? Эта ж скока будет свадебных фотографов! Ни один мало-мальски интересный момент торжества не увернется от мощных вспышек блицев! :D

Короче, при увеличении влечения к вашему увлечению растет необходимость в новом увлечении дабы отвлечь вас от предыдущего. ;)

Цитата:

от: Кошак Ромуальд

Чё за фигня? Секс - это не ручная кладь!

да, но Вы смотрели "документалку" 5-й элемент? без секса в салоне скучно лететь.....

Цитата:

от: Кошак Ромуальд

Элвис жив!

так а я что говорю, он там ждать будет, говорят, скучает....

Цитата:

от: Кузьмичъ
только бокс?

К боксу надо ещё парочку цыган взять, нев№бенно крепких, как гвозди, забиваемые в крышку гроба и несколько ох;№вших гангстеров, скармливающих людей свиньям. Парочку промоутеров-неудачников, несколько трейлеров и несколько ниггеров, с противовоздушными шотганами и жрущей алмазы собакой. Всё это замешать, добавить дрожжей, вискарика и коксу, немножко инаплатетнага падонскага сленгу, каторый някто ни панямат и отснять документальное кино с названием "Сп№;дили в Космосе". :)

Цитата:

от: Кузьмичъ
а секс, драгс и рок-н-ролл на земле оставите?

Это всё, что останется после меня, это всё, что возьму я с собой...:)

Цитата:

от: Кузьмичъ
секс в багажное отделение не сдавайте (скажу вам на примере начала "пятого элемента", он, как ручная кладь, Вам больше пригодиться)!

Я всегда ношу свой секс с собой. И регулярно им пользуюсь. Секс постоянно должен быть под рукой.

Цитата:

от: Кузьмичъ
PS возьмите немного родного, американского, рок-н-ролла элвису, он Вас по пути найдёт.

Элвис занят. Он сейчас вместе с гордой ротой московского ОМОНа, которая уничтожив плантацию конопли площадью в 7 гектаров объявила себя дивизией и улетела в Дальний Космос воевать с покемонами... :D