анекдот:
Всего 42 сообщ.
|
Показаны 1 - 20
анекдот:
Re[Papponth]:
кругом еврейский загавор
Re[Alexandr"]:
от: Alexandr"
кругом еврейский загавор
дада, я про это и говорю! кругом заговор! я Вам это говорю как еврей в первом поколении!
Re[Papponth]:
от: Papponth
еврей в первом поколении!
под трамвай удачно попал?
Re[Papponth]:
от:Papponth
На пост президента Румынии претендует еврей с неонацистским прошлымПодробнее
Омля! Значит, не зря на меня тут румынки обижаюцца!
Re[Злой старикашка Бо]:
АлИ, дай угадаю. Это с пляжа фотачка в аватаре, да?
Re[Юра.]:
от: Юра.
АлИ, дай угадаю. Это с пляжа фотачка в аватаре, да?
Не, с пишпешим :)
Re[Злой старикашка Бо]:
Re[Юра.]:
"реальные статьи в газете "Воронежский вестник" за прошлую неделю:
среда:
В Воронеже задержана крупная группировка скинхедов.
Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за последнее время группировка скинхедов.
Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление, сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.
В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом движения, назвавшимся "майором Киселевым".
Ведутся оперативные мероприятия.
четверг:
Массовое дезертирство призывников.
Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу. Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером.
Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их потерялся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат, встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску призывников и сопровождающего майора Киселева..."
среда:
В Воронеже задержана крупная группировка скинхедов.
Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за последнее время группировка скинхедов.
Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление, сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.
В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом движения, назвавшимся "майором Киселевым".
Ведутся оперативные мероприятия.
четверг:
Массовое дезертирство призывников.
Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу. Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером.
Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их потерялся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат, встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску призывников и сопровождающего майора Киселева..."
Re[Злой старикашка Бо]:
от: Злой старикашка БоТаки надо думать...
под трамвай удачно попал?
Re[Злой старикашка Бо]:
от: Злой старикашка Бо
под трамвай удачно попал?
а что теперь трамваем это делают?
я то думаю отчего шеф православием увлекся :)
Re[Papponth]:
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
Re[korvet_t]:
Механизатор Василий Раскоряка, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2"
Re[Papponth]:
""сам депутат в начале своей политической карьеры был связан с неонацистами.""
А кто -то нас ,до сих пор уверяет, что холокост это чисто немецкая задумка.
Ну как в анекдоте
В тюремную камеру заходит вновь осужденный .
Его спрашивает сокамерник:
- Тебя за что посадили?
- Я отрицал Холокост. А ты за что сидишь дед?
- А я Холокост поддерживал...
Интересно как проголосуют цыгане по данной кандидатуре.
А кто -то нас ,до сих пор уверяет, что холокост это чисто немецкая задумка.
Ну как в анекдоте
В тюремную камеру заходит вновь осужденный .
Его спрашивает сокамерник:
- Тебя за что посадили?
- Я отрицал Холокост. А ты за что сидишь дед?
- А я Холокост поддерживал...
Интересно как проголосуют цыгане по данной кандидатуре.
Re[Nomand]:
Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день.
Написал прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает -
"Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входящих смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом
"Да когда ж ты с**а, уснёшь?!"
Написал прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает -
"Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входящих смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом
"Да когда ж ты с**а, уснёшь?!"
Re:
Маленький мальчик носится по квартире.Сбрасывает книжки с буфета,раскидывает одежду,опрокидывает стулья.Прибегает нянечка и спрашивает:
-Ты что делаешь?
-Я играю в игру!
-В какую?
-Твою мать,где ключи от машины?
-Ты что делаешь?
-Я играю в игру!
-В какую?
-Твою мать,где ключи от машины?
Re[]:
7 марта - это тот же 8 марта, но на работе.
Жена - засыпающему мужу-компьютерщику: - Милый, прохладно – я закрою окно? - Не закрывай, просто сверни его…
У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
- Мальчик, ты любишь кататься? - Очень! - Ну так и катись отсюда к чёртовой матери!
Парень и девушка идут по улице взявшись за руки. Девушка: - Осёл! Парень: - Лохушка! Девушка: - Так, мне на "А"…
Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.
Слово не воробей - вылетит не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг.
Работа не волк, но и пиздИюли, извините меня, не зайчата.
Каждый с похмелья желает знать, где стоит Нарзан.
«Вспомнить всё!» С 1-го сентября во всех школах страны!
Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
Начать с нуля легко, гораздо сложнее выйти из минуса.
Самый страшный долг - супружеский. Сколько ни отдавай - все равно должен.
У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.
Дефицит хороших людей — не повод цепляться за мудЪаков.
— Зря ты отказываешься, пельмени весьма приличные! — Может пельмени-то и приличные, но все как-то в кинотеатре с попкорном сидят.
Не стоит забывать, что должность – от слова «долг», работа – от слова «раб», а увольнение – от слова «воля».
Маленький белый медвежонок подходит к маме
-Мама, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет
-А ты папе с пандами никакими не изменяла?
-Нет, милый...
Подходит к папе: Папа, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
-Да холодно бл@ть, п@здец!
В Колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов...
На театральной тусовке артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам всех других театров
В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
Глухе село. Парень хочет жениться, а еще мальчик... Мать советует:
- Ото, сынку, бачыш, диброву, а там дерева. Выбери соби дупло та тренуйся.(тренируйся)
Прошло время, сыграли свадьбу. Первая брачная ночь. Жених говорит невесте:
- Роздягайся. (роздевайся)
Ну, она думает, какой быстрый парень!
- Лягай. Та не так, через быльце перехыляйся.
Ну, думает она, такой продвинутый...
Он достает дубину из-под кровати и хрясь! ее по жопе, она орет: Ой, лышенько! За шо?
Он с достоинством:
- Проверка на бджолы.(пчелы)
Я когда вижу Медведева, мне всегда хочется спросит: "Мальчик, а кем ты хочешь стать когда вырастишь?"
Вот ..и кончились букеты...
СМС,звонки...конфеты...
Ссоры,встречи...расставанья...
Поцелуи..пожеланья...
Вновь любимый ..на диване..
И на Вас он ноль..вниманья..
Сушнечек..лицо помято...
Девочки...с10 марта!!!!
Останавливает гаишник машину:
- Драсте, сержант Загарулько, документики. Ага...Петр Васильевич, нарушаем - Вы проехали на красный свет.
- Зеленый. Был уже зеленый свет
- Нет красный - пройдемте в машину.
- Да зеленый уже был, че ты блин мне тут паришь? За идиота меня держишь?!?!
Жена с соседнего сидиенья:
- Товарищ миллиционер, если мой муж говорит зеленый - значит был зеленый. Я вам так скажу - когда мой муж пьян - с ним лучше не спорить!
25 мужских граблей.
1. Заниматься опасным сексом с незнакомой девушкой
2. Надеяться, что новые тесные ботинки разносятся
3. Принимать всерьез то, что говорят плачущие женщины
4. Делать бизнес с друзьями
5. Оформлять документы в последний момент
6. Будучи женатым, хвастаться своими похождениями перед приятелями
7. Загорать в первый день отдыха
8. Есть еду с истекшим сроком годности
9. Ходить на российские блокбастеры
10. Полагаться на то, что девушка не будет рыться в твоем компьютере и телефоне
11. Пропускать бензоколонку на трассе
12. Признаваться в измене
13. Хранить дома боевое оружие ради прикола
14. Верить одному врачу
16. Пытаться перетерпеть зубную боль или депрессию
17. Соглашаться посмотреть чужие видео из отпуска
18. Сдавать багаж до конечного пункта при двух пересадках
19. Пробовать ООО ДААА втроем с постоянной девушкой
20. Ездить зимой на летней резине
21. Идти в казино, чтобы заработать
22. Ездить пьяным
23. Не делать копии ценных данных
24. Связываться с бывшими
25. Индивидуальные грабли
Жена - засыпающему мужу-компьютерщику: - Милый, прохладно – я закрою окно? - Не закрывай, просто сверни его…
У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
- Мальчик, ты любишь кататься? - Очень! - Ну так и катись отсюда к чёртовой матери!
Парень и девушка идут по улице взявшись за руки. Девушка: - Осёл! Парень: - Лохушка! Девушка: - Так, мне на "А"…
Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.
Слово не воробей - вылетит не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг.
Работа не волк, но и пиздИюли, извините меня, не зайчата.
Каждый с похмелья желает знать, где стоит Нарзан.
«Вспомнить всё!» С 1-го сентября во всех школах страны!
Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
Начать с нуля легко, гораздо сложнее выйти из минуса.
Самый страшный долг - супружеский. Сколько ни отдавай - все равно должен.
У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.
Дефицит хороших людей — не повод цепляться за мудЪаков.
— Зря ты отказываешься, пельмени весьма приличные! — Может пельмени-то и приличные, но все как-то в кинотеатре с попкорном сидят.
Не стоит забывать, что должность – от слова «долг», работа – от слова «раб», а увольнение – от слова «воля».
Маленький белый медвежонок подходит к маме
-Мама, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет
-А ты папе с пандами никакими не изменяла?
-Нет, милый...
Подходит к папе: Папа, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
-Да холодно бл@ть, п@здец!
В Колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов...
На театральной тусовке артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам всех других театров
В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
Глухе село. Парень хочет жениться, а еще мальчик... Мать советует:
- Ото, сынку, бачыш, диброву, а там дерева. Выбери соби дупло та тренуйся.(тренируйся)
Прошло время, сыграли свадьбу. Первая брачная ночь. Жених говорит невесте:
- Роздягайся. (роздевайся)
Ну, она думает, какой быстрый парень!
- Лягай. Та не так, через быльце перехыляйся.
Ну, думает она, такой продвинутый...
Он достает дубину из-под кровати и хрясь! ее по жопе, она орет: Ой, лышенько! За шо?
Он с достоинством:
- Проверка на бджолы.(пчелы)
Я когда вижу Медведева, мне всегда хочется спросит: "Мальчик, а кем ты хочешь стать когда вырастишь?"
Вот ..и кончились букеты...
СМС,звонки...конфеты...
Ссоры,встречи...расставанья...
Поцелуи..пожеланья...
Вновь любимый ..на диване..
И на Вас он ноль..вниманья..
Сушнечек..лицо помято...
Девочки...с10 марта!!!!
Останавливает гаишник машину:
- Драсте, сержант Загарулько, документики. Ага...Петр Васильевич, нарушаем - Вы проехали на красный свет.
- Зеленый. Был уже зеленый свет
- Нет красный - пройдемте в машину.
- Да зеленый уже был, че ты блин мне тут паришь? За идиота меня держишь?!?!
Жена с соседнего сидиенья:
- Товарищ миллиционер, если мой муж говорит зеленый - значит был зеленый. Я вам так скажу - когда мой муж пьян - с ним лучше не спорить!
25 мужских граблей.
1. Заниматься опасным сексом с незнакомой девушкой
2. Надеяться, что новые тесные ботинки разносятся
3. Принимать всерьез то, что говорят плачущие женщины
4. Делать бизнес с друзьями
5. Оформлять документы в последний момент
6. Будучи женатым, хвастаться своими похождениями перед приятелями
7. Загорать в первый день отдыха
8. Есть еду с истекшим сроком годности
9. Ходить на российские блокбастеры
10. Полагаться на то, что девушка не будет рыться в твоем компьютере и телефоне
11. Пропускать бензоколонку на трассе
12. Признаваться в измене
13. Хранить дома боевое оружие ради прикола
14. Верить одному врачу
16. Пытаться перетерпеть зубную боль или депрессию
17. Соглашаться посмотреть чужие видео из отпуска
18. Сдавать багаж до конечного пункта при двух пересадках
19. Пробовать ООО ДААА втроем с постоянной девушкой
20. Ездить зимой на летней резине
21. Идти в казино, чтобы заработать
22. Ездить пьяным
23. Не делать копии ценных данных
24. Связываться с бывшими
25. Индивидуальные грабли
Re[Генпалыч]:
Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
- Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
- Не любовь? А что?
Он:
- Ну... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий Флирт??? Два месяца в зад?????
Он:
- Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
- Не любовь? А что?
Он:
- Ну... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий Флирт??? Два месяца в зад?????
Re[Papponth]:
Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку - она не работает! А в магазине проверяли - работает!!! Я и так и этак - не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила - ни черта не получается.
Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и так же молча ушел.
Вот такие мы, женщины, загадочные :-)
Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и так же молча ушел.
Вот такие мы, женщины, загадочные :-)
Re[Генпалыч]:
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! " Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец. " Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д. ". Человек говорит: "Я не немец, я иракец! " Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию! " "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии! " Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка? " Она говорит: "Нет, я из Индии! " Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы? " Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают! "
