КРАСНАЯ ШАПОЧКА

Рассказ.

[b:498d388ae2]Эдгар По[/b:498d388ae2]
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

[b:498d388ae2]Эрнст Хемингуэй[/b:498d388ae2]
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

[b:498d388ae2]Ги де Мопассан[/b:498d388ae2]
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

[b:498d388ae2]Виктор Гюго[/b:498d388ae2]
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

[b:498d388ae2]Джек Лондон[/b:498d388ae2]
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

[b:498d388ae2]Ярослав Гашек[/b:498d388ae2]
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

[b:498d388ae2]Оноре де Бальзак[/b:498d388ae2]
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас
скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и
двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

[b:498d388ae2]Оскар Уайльд[/b:498d388ae2]
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

[b:498d388ae2]Эрих Мария Ремарк[/b:498d388ae2]
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен...

А было ли бы все это, если на ней была надета не красная, а черная шапочка ?

:) :) :) ! ...

Сказка народов Чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир
Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка.
Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего
жира
и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как
раз
успеешь, ночь полярная. Hадела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре,
напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки
слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати
вечера.)

Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег
посреди чума.
Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой
большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец.
Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает
девочка.
Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец.
А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а
просто
какой-то песец.
И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали
они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой
чукотской девочке никакой песец не страшен.

Американская народная сказка про крутых парней
Одна американка разогревала мужу Бигмак.
А Бигмак выскочил из микроволновки и выкатился из коттеджа. Катится по
хай-вэю, а навстречу ему ковбой: матерь божья, послушай парень, я надеру
тебе задницу! А Бигмак отвечает: я американке задницу надрал, я американцу
задницу надрал и тебе задницу надеру! Матерь божья, - сказал ковбой, -
похоже этот парень может надрать мне задницу! - и уступил дорогу.
Катится Бигмак дальше, а навстречу Шериф: не двигайся, парень, ты окружен,
у
тебя есть только право не отвечать на вопросы, позвонить своему адвокату,
написать открытку своей кузине и нарисовать рисунок своему психоаналитику.
А
Бигмак отвечает - я американцу и американке задницу надрал, я ковбою
задницу
надрал и тебе надеру! Матерь божья, - сказал Шериф, - мне остался год до
пенсии и я не полезу рисковать своей задницей. И уступил дорогу.
А Бигмак покатился дальше и прикатился в Гарлем. И с тех пор его никто не
видел.
Бродяги сказывают что парни из Гарлема сыграли с ним плохую шутку.

ВОПРОС.

Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ.

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,
курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.
Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную
стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента.
Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически обоснован, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации.
Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

:) :!:

Кот по имени Плинтус

16th September 2003
12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных
стоят.Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза,
сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу.
Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее
шелковому шарфику.Шарфику абзац. Очень доволен.

15th September 2003
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали
валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал
на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.
11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон
откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой,
котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

14th September 2003
11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне
целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь
пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

13th September 2003
3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в
кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по
полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

12th September 2003
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют
скунсом. Очень горд собой.
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил
внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху
нассал.
На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до
вечера не умереть от голода.

10th September 2003
11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!

БРАТЬЯ СТРУГАЦКИЕ
"...он сидел на краю обрыва, вяло покачивая босыми ногами и смотрел вниз, на вершины высоких постунов. Стоявшая рядом Роххи своим красным скафандром создавала диссонанс с фиолетовыми кронами постунов, но диссонанс приятный.
Снизу раздался резкий и короткий вскрик, затем хруст и чавканье.
- Ну вот, - задумчиво сказала Роххи, - ещё одного фотографа потеряли. Остановил бы ты их, Волк.
- Зачем?, - не поворачивая головы спросил Волк и поискав правой рукой камешек, сбросил его вниз.
Оба молча слушали, как камешек с позвякиванием летел сквозь фиолетовую листву.
- Зачем?, - повторил Волк, лениво взглянув на Роххи, - в деревне Лизунов фотографов много. Главное, чтобы эти Крюхтики с холмов камеры не погрызли. Тогда вот нам попадёт от КОМКОНа. Ты же знаешь, что камеры без Лизунов не размножаются.
- Знаю, - вздохнула Роххи и носком космотапка сбросила вниз ещё один камень. Большой.
Оба молча слушали, как камень летит вниз, звеня и разбивая фиолетовую листву постунов".

Положила в корзинку пирог,
Чтоб доставить бабуле горячим,
Тут из лесу вдруг вынырнул волк
Обдав запахом зверя смердячим.

Здравствуй Шапка: - ей волк говорит,
Я тебя здесь давно поджидаю.
Сам козлина на ножки глядит,
Видишь мол, как я здесь голодаю.

Красной шапки трясутся коленки,
Достает из корзинки еду.
Протянув все волку на тарелке
Ждет тоскливо-смиренно беду.

Волк отбросил с презреньем тарелку,
Прыгнул вдруг и девченку свалил,
И забросив на ветки беретку
Стройны ножки он ей заголил.

Прошло несколько дней с инциндента,
Дикий вой не стихает в лесу.
Не знал волк, между ног претендента
Ожидал востр капкан на лису.

ЗЛОДЕЙ! Пошто сырое выставляешь? Доработай, причеши и выставляй.
В качестве образца для подражания возьми, к примеру, "Луку Мудищева". Но не стыбривай! Не злодейничай! Своё пиши! Своё! :) :) :)

[quote:d78c6c1e86="Daos"]ЗЛОДЕЙ! Пошто сырое выставляешь? Доработай, причеши и выставляй.
В качестве образца для подражания возьми, к примеру, "Луку Мудищева". Но не стыбривай! Не злодейничай! Своё пиши! Своё! :) :) :)[/quote:d78c6c1e86]
Так оно моё и есть :) . То что "сырое", это да, согласен. За пол-часа "стихоплётства" лучшего ожидать и не приходится ;)

Фи! За полчаса шедевру накатать могёш! Я чуйвствую! :)

[quote:9f4f93b5dc="Daos"]Фи! За полчаса шедевру накатать могёш! Я чуйвствую! :)[/quote:9f4f93b5dc]
Лишь бы бумага "стерпела" :)

[quote:0ca1763033="Zlodey"]
Лишь бы бумага "стерпела" :)[/quote:0ca1763033]

Стерпит! Дерзайте "...вьюнош бледный, со взором горящим..."