Отжеги и приколы, юмор и сатира. Тут.
Всего 2324 сообщ.
|
Показаны 1461 - 1480
Re[Negoro]:
У одной "знакомой" кончился порошок для посудомойки. Не долго думая в машину было зафигачено 0.5 бутылки фэйри. На следующее утро жалобы на "неподобающее поведение" ее молодого человека. После того как пена из кухни в коридор пошла.
Re[Rannicha]:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=VCk741sTZAM
)))
)))
Re[Владимиръ SW]:
"дороги нет, те бездорожье"
http://www.youtube.com/watch?v=gPyDUljwdLo...be_gdata_player
http://www.youtube.com/watch?v=Wjjdhwt5R2w...be_gdata_player
http://www.youtube.com/watch?v=gPyDUljwdLo...be_gdata_player
http://www.youtube.com/watch?v=Wjjdhwt5R2w...be_gdata_player
Re[Генпалыч]:
от: Генпалыч
"дороги нет, те бездорожье"
Еще восьмера была. Апрель, все и сразу потекло. По лесной дороге выезжаем с дачи. На колесах цепи. Дополнительно проволокой прикручены. Если газануть придется... Дорога просто ужас. Выходишь из машины и по колено тонешь. Но едем!!! (Или плывем.....) Корабль сохраняет движение!!!! :D Домик в лесу. Поляна. У костра с бутылкой сидят лесорубы. Только пить осталось. До них когда еще кто доедет!.. Удивленные глаза и мимо ртов водка. Это что такое??!!
Re[Генпалыч]:
Еще...
Давно было, а значит, неправда
Испытания. Корабль выходит в море. Эскорт. Как положено... Спереди малый противолодочник гарцует, в корме спасатель плетется. Идем морским каналом. Под нами 9 метров, справа-слева 2.5!
Вдруг откуда с-под берега вываливается баржа с песком. И бодро так прет на нас. По радио кричим, мол, останавливайся и пропускай все что видишь! МПК-шка пыхтит. Он вперед угарцевал. А в канале разворот не предполагается. Охрана хренова!.. Спасателю то ли нам в корму въезжать, то ли об стенку канала тормозить... И нам хорошо. Кто тебя и откуда на абардаж. Короче, всем веселуха! А с баржи в самый обыкновенный матюкальник орут "Давай ......ьььь дорогу! У меня ФАРВАТЕР!!!" Ну и дали.
Давно было, а значит, неправда
Испытания. Корабль выходит в море. Эскорт. Как положено... Спереди малый противолодочник гарцует, в корме спасатель плетется. Идем морским каналом. Под нами 9 метров, справа-слева 2.5!
Вдруг откуда с-под берега вываливается баржа с песком. И бодро так прет на нас. По радио кричим, мол, останавливайся и пропускай все что видишь! МПК-шка пыхтит. Он вперед угарцевал. А в канале разворот не предполагается. Охрана хренова!.. Спасателю то ли нам в корму въезжать, то ли об стенку канала тормозить... И нам хорошо. Кто тебя и откуда на абардаж. Короче, всем веселуха! А с баржи в самый обыкновенный матюкальник орут "Давай ......ьььь дорогу! У меня ФАРВАТЕР!!!" Ну и дали. Re[Rannicha]:
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
Re[Aparatchik]:
это песня :D
Re[Владимиръ SW]:
Американскую прессу впечатлил "самый экстремальный туалет мира", висящий на утесе в Сибири... "Одинокий" сибирский туалет без каких-либо особых подстраховок взгроможден на 2600-метровом утесе, пишет The New York Daily News.
http://www.nydailynews.com/life-style/lonely-toilet-sits-cliff-siberia-article-1.1531937#ixzz2mJjoeWyN
http://www.nydailynews.com/life-style/lonely-toilet-sits-cliff-siberia-article-1.1531937#ixzz2mJjoeWyN
Re:
подборка японской рекламы
[object width="640" height="360"][param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/giGAEe3_Ft0?feature=player_detailpage&hl=en_US&feature=player_embedded&version=3"][/param][param name="wmode" value="opaque"][/param][embed AllowScriptAccess="never" src="http://www.youtube.com/v/giGAEe3_Ft0?feature=player_detailpage&hl=en_US&feature=player_embedded&version=3" type="application/x-shockwave-flash" wmode="opaque" width="640" height="360"][/embed][/object]
[object width="640" height="360"][param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/giGAEe3_Ft0?feature=player_detailpage&hl=en_US&feature=player_embedded&version=3"][/param][param name="wmode" value="opaque"][/param][embed AllowScriptAccess="never" src="http://www.youtube.com/v/giGAEe3_Ft0?feature=player_detailpage&hl=en_US&feature=player_embedded&version=3" type="application/x-shockwave-flash" wmode="opaque" width="640" height="360"][/embed][/object]
Re[Владимиръ SW]:
Самые смешные и дебильные законы Соединенных Штатов Америки
«Закон суров, но это закон.»
В Айдахо существует запрет на рыбалку верхом на верблюде. :cannabis:
В Балтиморе запрещено являться в театр в сопровождении льва.
В Провиденсе, существует запрет на продажу зубной щетки и пасты одному покупателю. Примечательно, что запрет действует только по воскресеньям.
В Аризоне Вы получите приличный штраф, если уложите спать осла в ванную.
В городе Чико, Калифорния, Вам грозит нешуточный штраф до 500 долларов, если взорвете ядерное устройство на территории города.
В Нью Орлеане, даже если очень хочется, Вам не позволят привязать крокодила к гидранту.
В Техасе, существует штраф за стрельбу по бизонам со второго, и только со второго, этажа отеля.
В Канзасе пешеходам, пересекающим дорогу в ночное время, предписано иметь световые отражатели.
В Алабаме, неизвестно почему, запретили управлять автомобилем с повязкой на глазах.
В штате Миннесота Вы можете попасть в тюрьму, если предпочитаете спать нагишом.
В Аляске запрещено прерывать сон медведей, с целью сделать их фотографию. Еще Вы можете получить здесь штраф, если решитесь выбросить живого лося из кабины самолета. Также нельзя поить лосей спиртными напитками.
В штате Оклахома можно загреметь за решетку если будете дразнить собак или откусывать куски от не вашего гамбургера.
А В городе Юрика, мужчинам, предпочитающим носить усы, просто запрещено целовать женщин.
В Гейлсбуре Вас накажут штрафом в тысячу долларов за битье крыс битой.
В Индиане пожалуй самые суровые и самые дурацкие законы. Там запрещается принимать ванну с Октября по Март. 
В Алабаме судя по всему, прежде чем принимать законы употребляют легкие наркотики. Смертную казнь можно получить лишь за то, что посыпал железную дорогу солью. Здесь Вы преступник, если у Вас найдут в карманах мороженое, если Вы плевались при женщинах, явились в церковь в наклеенных усах или же появились на улице в маске.
В Моухейв Каунти грабителя, попавшегося на похищении мыла, предписывается судом мыть этим же мылом до момента, пока оно не закончится.
В городе Небраска Вас арестуют, если ваш ребенок начнет икать в церкви во время службы.
В городе ВолдвинПарк законом запрещено въезжать в бассейн на велосипеде.
В Аризоне крупный штраф за охоту на верблюдов. Также здесь охраняют и кактусы, если срубить один, Вас ждет наказание в виде лишения свободы до 25 лет. Проще человека убить.....
В Оттумва, мужчинам не разрешается подмигивать незнакомым женщинам. Так что контролируйте свои глаза, если окажетесь там.
В Лос Анжелесе существует смешной законодательный акт, запрещающий одновременно купать более одного младенца в одной купели.
В городе Зайон, штат Иллонойес однажды запретили давать зажженные сигары домашним животным. Здоровый образ жизни друзья наши меньшие из Зайона ведут и по сей день.Кошка с сигаретой
В Кармеле, судя по всему, некогда существовала полиция моды. Там мужчину могут оштрафовать, если он появится на людях в штанах, которые не будут подходить к пиджаку.
В Хартфорде в Коннектикуте пешеходам запрещается пересекать дорогу на руках.
В городе Балтимор запрещено выбрасывать тюки сена с высоты второго этажа.
В Оскфорде в Огайго отчего-то женщинам запрещается обнажаться перед портретом мужчины.
В городе Карризоз, что в Нью-Мексико, женщинам предписан штраф за появление на публике будучи небритыми. Где небритыми в законе не указано.
В городе Пенсильвания запрещено, чтобы в одном и том же доме, совместно проживало более 16-ти женщин (по мнению законописцев — 17 женщин в одном доме — это уже бордель). По отношению к мужчинам закон мягче, и позволят жить вместе 120-ти мужчинам.
В Пенсильвании водителям, которые оказались на сельских дорогах в ночное время, предписывается — делать остановки через каждую милю и производить выстрел из ракетницы, стоять 10 минут чтобы с дороги ушел скот , который мог там оказаться, и лишь затем продолжить путь..
В Кентуки женщины караются штрафом, если ходят по шоссе в купальнике. Исключение из законы — если женщина в сопровождении двух полицейских или она вооружена палкой.
Девушка в купальнике на дороге
В городе Джаспер, штат Алабама, муж может бить жену палкой, только если диаметр орудия не толще его обхвата его большого пальца руки.
В городе Мобил, водители караются штрафом если гудят прохожим женщинам. А вот женщинам тут запрещено одевать туфли на высоких каблуках.
Однако, пешеходы больше страдают в городе Монтгомери. Местные власти смешными законами запретили пешеходам открывать зонты на улицах, так как это пугает лошадей.
В Калифорнии есть законодательный акт, который гарантирует право загорать.
Штат Аризона лидер по смешным законам США. Тут отказ в просьбе стакана воды является преступлением. В этом же штате незамужним девушкам запрещается рыбачить в одиночестве. Но если женщина замужем, она имеет право ходить на рыбалку одна только в воскресенье.
В Глендейле существует закон запрещающий управлять автомобилем задом.
В городе Глоуб, штат Аризона, запрещается играть с индейцами на улице в карты.
В Монтане семь индейцев или более, собравшихся вместе, считаются бандитской группировкой, угрожающей мирным жителям. В них можно стрелять на поражение без предупреждения.
В Ватерлоу брадобреям и цирюльникам запрещено употреблять в пищу лук и блюда из него с 7-ми до 19-ти часов.
В Небраске, которая довольно далеко от моря, строго настрого запрещается ловить китов.
В городе Уайтхолл, в жарком пустынном штате Аризона, запрещено ездить на автомобиле, колеса которого покрыты льдом...
.
Глупые законы
В Коннектикуте велосипедистам строго запрещено ездить со скоростью, превышающую отметку в 100 км/час.
В Девоне запрещается ходить спиной вперед, но только после того как солнце сядет.
В Нью-Йорке существует штраф, размером в 25 долларов, для тех кто на улице засматривается на женщин. Закон особенно неумолим к тем, кто позволяет себе оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчины, пойманные на горячем 2 раза, обязуются надевать лошадиные шоры.
В штате Северная Каролина существует закон который запрещает вспахивать поля с помощью слонов. Также в этом штате оральный секс вне закона и считается преступлением.
В Аннистоне запрещено появляться на главной улице в джинсах .
Если будете лететь на Аляску, помните, там запрещено рассматривать лосей с кабины самолета.
В городе Хейден в Аризоне закон предписывает штраф тем, кто будет приставать к лягушкам.
В Монтане заниматься сексом, в любой позе, кроме «миссионерской» считает преступлением.
В Гилфорде украшать елку огнями не белого цвета считается преступлением.
В Голливуде существует особый акт, который запрещает гнать по улицам стадо превышающее две тысячи овец.
В городе Омаха мужчинам закон запрещает на груди брить волосы.
В Арканзасе сущестует закон, который буквально запрещает реке Арканзас Ривер подниматься выше уровня моста в городе.
В Калифорнии ни одно транспортное средство не имеет права двигаться со скорость более 100 километров в час, если в нем нет водителя.
В городе Крафорд есть штраф за парковку катеров и лодок на лужайках.
В Нью Арке приравнивается к преступлению продажа мороженого после 18-ти часов, исключение, если у покупателя есть особая справка от врача.
В Денвере существует официальный запрет давать соседям в пользование свой пылесос.
............
«Закон суров, но это закон.»
В Айдахо существует запрет на рыбалку верхом на верблюде. :cannabis:
В Балтиморе запрещено являться в театр в сопровождении льва.
В Провиденсе, существует запрет на продажу зубной щетки и пасты одному покупателю. Примечательно, что запрет действует только по воскресеньям.
В Аризоне Вы получите приличный штраф, если уложите спать осла в ванную.
В городе Чико, Калифорния, Вам грозит нешуточный штраф до 500 долларов, если взорвете ядерное устройство на территории города.
В Нью Орлеане, даже если очень хочется, Вам не позволят привязать крокодила к гидранту.
В Техасе, существует штраф за стрельбу по бизонам со второго, и только со второго, этажа отеля.
В Канзасе пешеходам, пересекающим дорогу в ночное время, предписано иметь световые отражатели.
В Алабаме, неизвестно почему, запретили управлять автомобилем с повязкой на глазах.
В штате Миннесота Вы можете попасть в тюрьму, если предпочитаете спать нагишом.
В Аляске запрещено прерывать сон медведей, с целью сделать их фотографию. Еще Вы можете получить здесь штраф, если решитесь выбросить живого лося из кабины самолета. Также нельзя поить лосей спиртными напитками.
В штате Оклахома можно загреметь за решетку если будете дразнить собак или откусывать куски от не вашего гамбургера.
А В городе Юрика, мужчинам, предпочитающим носить усы, просто запрещено целовать женщин.
В Гейлсбуре Вас накажут штрафом в тысячу долларов за битье крыс битой.
В Индиане пожалуй самые суровые и самые дурацкие законы. Там запрещается принимать ванну с Октября по Март.
В Алабаме судя по всему, прежде чем принимать законы употребляют легкие наркотики. Смертную казнь можно получить лишь за то, что посыпал железную дорогу солью. Здесь Вы преступник, если у Вас найдут в карманах мороженое, если Вы плевались при женщинах, явились в церковь в наклеенных усах или же появились на улице в маске.
В Моухейв Каунти грабителя, попавшегося на похищении мыла, предписывается судом мыть этим же мылом до момента, пока оно не закончится.
В городе Небраска Вас арестуют, если ваш ребенок начнет икать в церкви во время службы.
В городе ВолдвинПарк законом запрещено въезжать в бассейн на велосипеде.
В Аризоне крупный штраф за охоту на верблюдов. Также здесь охраняют и кактусы, если срубить один, Вас ждет наказание в виде лишения свободы до 25 лет. Проще человека убить.....
В Оттумва, мужчинам не разрешается подмигивать незнакомым женщинам. Так что контролируйте свои глаза, если окажетесь там.
В Лос Анжелесе существует смешной законодательный акт, запрещающий одновременно купать более одного младенца в одной купели.
В городе Зайон, штат Иллонойес однажды запретили давать зажженные сигары домашним животным. Здоровый образ жизни друзья наши меньшие из Зайона ведут и по сей день.Кошка с сигаретой
В Кармеле, судя по всему, некогда существовала полиция моды. Там мужчину могут оштрафовать, если он появится на людях в штанах, которые не будут подходить к пиджаку.
В Хартфорде в Коннектикуте пешеходам запрещается пересекать дорогу на руках.
В городе Балтимор запрещено выбрасывать тюки сена с высоты второго этажа.
В Оскфорде в Огайго отчего-то женщинам запрещается обнажаться перед портретом мужчины.
В городе Карризоз, что в Нью-Мексико, женщинам предписан штраф за появление на публике будучи небритыми. Где небритыми в законе не указано.
В городе Пенсильвания запрещено, чтобы в одном и том же доме, совместно проживало более 16-ти женщин (по мнению законописцев — 17 женщин в одном доме — это уже бордель). По отношению к мужчинам закон мягче, и позволят жить вместе 120-ти мужчинам.
В Пенсильвании водителям, которые оказались на сельских дорогах в ночное время, предписывается — делать остановки через каждую милю и производить выстрел из ракетницы, стоять 10 минут чтобы с дороги ушел скот , который мог там оказаться, и лишь затем продолжить путь..
В Кентуки женщины караются штрафом, если ходят по шоссе в купальнике. Исключение из законы — если женщина в сопровождении двух полицейских или она вооружена палкой.
Девушка в купальнике на дороге
В городе Джаспер, штат Алабама, муж может бить жену палкой, только если диаметр орудия не толще его обхвата его большого пальца руки.
В городе Мобил, водители караются штрафом если гудят прохожим женщинам. А вот женщинам тут запрещено одевать туфли на высоких каблуках.
Однако, пешеходы больше страдают в городе Монтгомери. Местные власти смешными законами запретили пешеходам открывать зонты на улицах, так как это пугает лошадей.
В Калифорнии есть законодательный акт, который гарантирует право загорать.
Штат Аризона лидер по смешным законам США. Тут отказ в просьбе стакана воды является преступлением. В этом же штате незамужним девушкам запрещается рыбачить в одиночестве. Но если женщина замужем, она имеет право ходить на рыбалку одна только в воскресенье.
В Глендейле существует закон запрещающий управлять автомобилем задом.
В городе Глоуб, штат Аризона, запрещается играть с индейцами на улице в карты.
В Монтане семь индейцев или более, собравшихся вместе, считаются бандитской группировкой, угрожающей мирным жителям. В них можно стрелять на поражение без предупреждения.
В Ватерлоу брадобреям и цирюльникам запрещено употреблять в пищу лук и блюда из него с 7-ми до 19-ти часов.
В Небраске, которая довольно далеко от моря, строго настрого запрещается ловить китов.
В городе Уайтхолл, в жарком пустынном штате Аризона, запрещено ездить на автомобиле, колеса которого покрыты льдом...
.Глупые законы
В Коннектикуте велосипедистам строго запрещено ездить со скоростью, превышающую отметку в 100 км/час.
В Девоне запрещается ходить спиной вперед, но только после того как солнце сядет.
В Нью-Йорке существует штраф, размером в 25 долларов, для тех кто на улице засматривается на женщин. Закон особенно неумолим к тем, кто позволяет себе оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчины, пойманные на горячем 2 раза, обязуются надевать лошадиные шоры.
В штате Северная Каролина существует закон который запрещает вспахивать поля с помощью слонов. Также в этом штате оральный секс вне закона и считается преступлением.
В Аннистоне запрещено появляться на главной улице в джинсах .
Если будете лететь на Аляску, помните, там запрещено рассматривать лосей с кабины самолета.
В городе Хейден в Аризоне закон предписывает штраф тем, кто будет приставать к лягушкам.
В Монтане заниматься сексом, в любой позе, кроме «миссионерской» считает преступлением.
В Гилфорде украшать елку огнями не белого цвета считается преступлением.
В Голливуде существует особый акт, который запрещает гнать по улицам стадо превышающее две тысячи овец.
В городе Омаха мужчинам закон запрещает на груди брить волосы.
В Арканзасе сущестует закон, который буквально запрещает реке Арканзас Ривер подниматься выше уровня моста в городе.
В Калифорнии ни одно транспортное средство не имеет права двигаться со скорость более 100 километров в час, если в нем нет водителя.
В городе Крафорд есть штраф за парковку катеров и лодок на лужайках.
В Нью Арке приравнивается к преступлению продажа мороженого после 18-ти часов, исключение, если у покупателя есть особая справка от врача.
В Денвере существует официальный запрет давать соседям в пользование свой пылесос.
............
Re[Negoro]:
Некоторые имеют смысл.
К примеру катера и лодки разбросанные на лужайках перед домами портят внешний вид города.
Ограничение скорости для автомобилей без водителя тоже актуально когда фирмы тестируют свои "машины-беспилотники".
Законы о спать ногишом, спать в определённой позе и оральный секс, ето конечно нонсенс... :? Кого гребёт кто как кого гребёт?!?
К примеру катера и лодки разбросанные на лужайках перед домами портят внешний вид города.
Ограничение скорости для автомобилей без водителя тоже актуально когда фирмы тестируют свои "машины-беспилотники".
Законы о спать ногишом, спать в определённой позе и оральный секс, ето конечно нонсенс... :? Кого гребёт кто как кого гребёт?!?
Re[Владимиръ SW]:
Что если бы танки делали современные разработчики софта и производители железа.
iTank от Apple:
1. стильный белый танк с футуристическим дизайном, закругленные края, яблоко на башне.
2. устаревает быстрее, чем ездит.
3. стоит как 20 китайских аналогов, но в отличие от них не умеет летать и жарить оладьи.
3. снаряды до 1.99, 5.99 и 9,99 евро.
4. при попытке заехать в ангар может обнулить боезапас, слить топливо и отрезать ноги командиру танка, которого потом можно купить за 29.99.
5. при техосмотре не у производителя, вам могут сказать что это вообще не танк, а бак с килькой. превратить бак обратно в танк можно за 29.99.
6. при попытке заправить не родным топливом, отрезает командиру танка не только ноги, но и руки.
7. при покупке вас записывают в секту выход из которой грозит смертью.
Танк на Android
1. танк как танк, угловатый, из дешевых материалов. цвета на выбор: черный, светло-черный и темно-черный.
2. никогда не едет куда надо.
3. предлагает на выбор 250 разных бесплатных наборов экипажа: из них 200 глухонемые, 40 не умеют управлять именно этим танком. остальные 10 постоянно клянчат деньги, падают в обморок и страдают припадками.
4. куда-то постоянно девается топливо
5. после техосмотра и замены деталей, может выстрелить обратно в башню, после чего восстановлению не подлежит.
6. можно прицепить на дуло фонарик, изменить цвет салона, половую принадлежность экипажа.
7. во время замены двигателя на более новый существует 70% шанс взрыва боезапаса и 100% - контузии всего экипажа.
Танки на Windows mobile
1. на самом деле это авианосец.
2. но он не плавает.
3. а ездит, как авианосец.
4. экипаж один и тот же, но проблемы каждый раз новые.
5. командир танка бывает только двух типов: контуженный и глухонемой.
6. в произвольном порядке калечит экипаж, сгибает дуло, сливает топливо, стреляет по своим.
7. до ремонта работает отвратительно, после ремонта не работает никогда.
Китайские танки.
1. бывают любых типов, размеров цветов, но к сожалению, не в данный момент.
2. стоят как новые кроссовки.
3. экипаж не понимает по русски, при попытке обучить русскому пытается застрелиться.
4. стреляет, но не туда. едет, но не так как надо. может летать, но управлять им нельзя. жарит оладьи, но не такие как было надо.
5. через две недели перестает работать.
6. не имеет гарантии
7. требует замены всего, что можно заменить. в итоге получается танк на Android.
7. при техосмотре оказывается, что он целиком состоит из фанеры а внутрь для большего веса насыпаны камни, как оно работает никто сказать не может.
Танки Unix.
1. вам присылают коробку.
2. в коробке гаечный ключ, напильник и 1600 страничное пособие..
3. ..о том как собрать звезду смерти.
4. получается у вас мотороллер.
5. вы продолжаете чинить мотороллер всю оставшуюся жизнь.
iTank от Apple:
1. стильный белый танк с футуристическим дизайном, закругленные края, яблоко на башне.
2. устаревает быстрее, чем ездит.
3. стоит как 20 китайских аналогов, но в отличие от них не умеет летать и жарить оладьи.
3. снаряды до 1.99, 5.99 и 9,99 евро.
4. при попытке заехать в ангар может обнулить боезапас, слить топливо и отрезать ноги командиру танка, которого потом можно купить за 29.99.
5. при техосмотре не у производителя, вам могут сказать что это вообще не танк, а бак с килькой. превратить бак обратно в танк можно за 29.99.
6. при попытке заправить не родным топливом, отрезает командиру танка не только ноги, но и руки.
7. при покупке вас записывают в секту выход из которой грозит смертью.
Танк на Android
1. танк как танк, угловатый, из дешевых материалов. цвета на выбор: черный, светло-черный и темно-черный.
2. никогда не едет куда надо.
3. предлагает на выбор 250 разных бесплатных наборов экипажа: из них 200 глухонемые, 40 не умеют управлять именно этим танком. остальные 10 постоянно клянчат деньги, падают в обморок и страдают припадками.
4. куда-то постоянно девается топливо
5. после техосмотра и замены деталей, может выстрелить обратно в башню, после чего восстановлению не подлежит.
6. можно прицепить на дуло фонарик, изменить цвет салона, половую принадлежность экипажа.
7. во время замены двигателя на более новый существует 70% шанс взрыва боезапаса и 100% - контузии всего экипажа.
Танки на Windows mobile
1. на самом деле это авианосец.
2. но он не плавает.
3. а ездит, как авианосец.
4. экипаж один и тот же, но проблемы каждый раз новые.
5. командир танка бывает только двух типов: контуженный и глухонемой.
6. в произвольном порядке калечит экипаж, сгибает дуло, сливает топливо, стреляет по своим.
7. до ремонта работает отвратительно, после ремонта не работает никогда.
Китайские танки.
1. бывают любых типов, размеров цветов, но к сожалению, не в данный момент.
2. стоят как новые кроссовки.
3. экипаж не понимает по русски, при попытке обучить русскому пытается застрелиться.
4. стреляет, но не туда. едет, но не так как надо. может летать, но управлять им нельзя. жарит оладьи, но не такие как было надо.
5. через две недели перестает работать.
6. не имеет гарантии
7. требует замены всего, что можно заменить. в итоге получается танк на Android.
7. при техосмотре оказывается, что он целиком состоит из фанеры а внутрь для большего веса насыпаны камни, как оно работает никто сказать не может.
Танки Unix.
1. вам присылают коробку.
2. в коробке гаечный ключ, напильник и 1600 страничное пособие..
3. ..о том как собрать звезду смерти.
4. получается у вас мотороллер.
5. вы продолжаете чинить мотороллер всю оставшуюся жизнь.
Re[Sejoga]:
от:Sejoga
Некоторые имеют смысл.
К примеру катера и лодки разбросанные на лужайках перед домами портят внешний вид города.
Ограничение скорости для автомобилей без водителя тоже актуально когда фирмы тестируют свои "машины-беспилотники".
Законы о спать ногишом, спать в определённой позе и оральный секс, ето конечно нонсенс... :? Кого гребёт кто как кого гребёт?!?Подробнее
ветки про ректальных трубочистов - от пропаганды до самого действа - пол-подвала
Re[Benny]:
Так в том то и дело, когда пропагандируют "альтернативное" сексуальное направление, то надо быть толлерантным ко всем етим "толерастам"... а когда хочеш "бабе в рот дать", так ето оказываетца в некоторых частях етого мира запрещено законом. Вот етого я не понимаю.
Re[Negoro]:
от: Negoro
Самые смешные и дебильные законы Соединенных Штатов Америки
...
Перечисление не интересно. Ну, поражает внешним идиотизмом. И все.
Много интереснее было бы к каждой строчке историю ее появления. Вот где реально обхохочешься!... :D
Re[Rannicha]:
Баба в америке решила после мойки высушить своего котика в микроволновке.
Котик от такого окачурился.
Баба подала на производителя в суд и выйграла его.
После етого все производители микроволновок пишут в инструкции по эксплуатации что животных в них сушить нельзя.
Котик от такого окачурился.
Баба подала на производителя в суд и выйграла его.
После етого все производители микроволновок пишут в инструкции по эксплуатации что животных в них сушить нельзя.
Re[Владимиръ SW]:
Чем круче джип - тем дальше идти за трактором! (народная
мудрость). Эпиграф.
___________
---НАЧАЛО---
-----------------
___Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не
дает или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взаправду настоящий джип?"
- Взаправду - настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?).
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий... и дизель 6200 куб см и, мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!! - Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
___Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо
- ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы" - передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного.
___Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые. В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
___Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из-под колес...
___Красота!!!!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь – надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну, как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
___Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто, наверное, на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! ...ну и все такое. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть
проедется немного", - подумал я и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
__Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и обратно. И покатили потихоньку.
___Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать, катим себе на 2 передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные.
Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами. Сели!!! - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает). И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим. Темно...
______________________________
---ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.---
---------------------------------------------
- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал. Открыл. Вылез. Хорошо сидим!! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
__Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит – носом хлюпает:
-Пап, а пап, а мы не утонем?
- Я - уже нет! А ты как хочешь... Секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!!ПАП!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой ...мм греться, а там видно будет.
__Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
___Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем. Так! Так! И вот так! Ни хера я не экскаватор!!!! - после 20 минутного метания глины подумал я. И не трактор вовсе! - после того, как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с). Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая, сколько мне еще копать:
___Огляделся. Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину.
___Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно.
___Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь. И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда, по-моему, гениальная, мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге.
___Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой:. ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с
6 утра:
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
___Я так убедительно говорил, что она сдалась. Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома!!! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда.
___Глухо. Сидим.
___Но не сильно вроде.
___Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
- Не будем дома!!! На пузо сели.
___Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать.
___Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком - часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!" Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура!
Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой (!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет - сели
хорошо.
___Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же *****!).
_____________________
---СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.---
-------------------------------
___Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет. Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба-а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою ммм... рожу видел в зеркале?
___И тут я глянул в зеркало...
___О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот, чтобы остановиться, глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить.
___Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться,благо вода чистая. В -10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо - Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха.
- Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
- Только ты сам, сказала девушка. Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом.
___А это я не расслышал, но понял уже после. На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже того. Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - казала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо. Там... мм... там печка не работает!!! (я представил встречу)
___Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги.
___Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала.
____________________
---ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.---
-----------------------------
___На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор - снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, - уже домой пошел. Узнали, где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился.
___Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с олными карманами бабла клубиться, клубиться.
___Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное... оно там... немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро там ручей!
-: @.ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал - мрачно сказал я.
___По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали, ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом. Тут же не глубоко.
- Ну, тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
___Взял... Воды оказалось больше. Но ничего, вылез. Снова провалился.
Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
- Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.
___Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
Вперед-назад-вперед. Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
___Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи, скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые ...!
___Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось.
___Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т.к. шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже пофигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены.
Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет.
___Тракторист матерится:
- ***, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
___Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.
____________________
---ВТОРОЙ ТРАКТОР.---
-----------------------------
___В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле.
___Подъезжаю к съезду на поле и вижу, что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало!
Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына - *****а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
___Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали, я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то, что будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!).
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его, *****а, учил.
___Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- !!??
___Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
___Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, ***! Угораздило вас. Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по верху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда... Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину... Снова никак. Только колея очередная.
___И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого
никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол-метра.
- Ага!! Пошла, родимая!! -заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался.
___Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано...
___Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
- А.(немного мата)... Его уже раз варили тут – многозначительно произнес он.
- @уйня, приедем в мастерскую, за пузырь снова заварим - как новый будет! Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила.
Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя.
___Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались, я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора.
Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый, звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав
вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили.
___Где еще искать трактор я не представлял вовсе. А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
___Все правда оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как
оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор.
_______________________________
-----------------НАШЛИ!!!!----------------
---ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний)---
----------------------------------------------
___Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди! - подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
___Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку.Уперся ногами, схватился как следует.Ка-ак рвану!! Победа... Мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо! - Это литературный перевод 2 минутной речи папы. ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70.
Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения.
___Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по уши в говны 2 тонны американского железа.
___ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да, покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое.
___За сим и разъехались. Но это был еще не конец.
---МОЙКА---
---------------
___Поскольку машина была, ...мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, росунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
- Сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки, просто сбить и все.
- Мы уже закончили...
- Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес: - Ладно, заезжай! И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
___Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????????? ????????!!!!!!!!!!
___Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
___Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и, кашель - подавился кто-то и, открытые рты. Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35" колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах - редкость.
___Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул" и "уже уплочено" и "может позвоним начальству", мыть все же пришлось.
___Российская глина, да еще и примерзшая - это что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение. К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно - "дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.......
мудрость). Эпиграф.
___________
---НАЧАЛО---
-----------------
___Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не
дает или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взаправду настоящий джип?"
- Взаправду - настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?).
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий... и дизель 6200 куб см и, мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!! - Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
___Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо
- ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы" - передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного.
___Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые. В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
___Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из-под колес...
___Красота!!!!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь – надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну, как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
___Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто, наверное, на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! ...ну и все такое. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть
проедется немного", - подумал я и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
__Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и обратно. И покатили потихоньку.
___Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать, катим себе на 2 передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные.
Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами. Сели!!! - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает). И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим. Темно...
______________________________
---ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.---
---------------------------------------------
- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал. Открыл. Вылез. Хорошо сидим!! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
__Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит – носом хлюпает:
-Пап, а пап, а мы не утонем?
- Я - уже нет! А ты как хочешь... Секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!!ПАП!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой ...мм греться, а там видно будет.
__Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
___Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем. Так! Так! И вот так! Ни хера я не экскаватор!!!! - после 20 минутного метания глины подумал я. И не трактор вовсе! - после того, как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с). Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая, сколько мне еще копать:
___Огляделся. Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину.
___Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно.
___Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь. И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда, по-моему, гениальная, мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге.
___Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой:. ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с
6 утра:
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
___Я так убедительно говорил, что она сдалась. Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома!!! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда.
___Глухо. Сидим.
___Но не сильно вроде.
___Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
- Не будем дома!!! На пузо сели.
___Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать.
___Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком - часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!" Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура!
Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой (!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет - сели
хорошо.
___Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же *****!).
_____________________
---СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.---
-------------------------------
___Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет. Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба-а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою ммм... рожу видел в зеркале?
___И тут я глянул в зеркало...
___О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот, чтобы остановиться, глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить.
___Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться,благо вода чистая. В -10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо - Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха.
- Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
- Только ты сам, сказала девушка. Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом.
___А это я не расслышал, но понял уже после. На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже того. Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - казала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо. Там... мм... там печка не работает!!! (я представил встречу)
___Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги.
___Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала.
____________________
---ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.---
-----------------------------
___На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор - снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, - уже домой пошел. Узнали, где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился.
___Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с олными карманами бабла клубиться, клубиться.
___Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное... оно там... немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро там ручей!
-: @.ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал - мрачно сказал я.
___По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали, ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом. Тут же не глубоко.
- Ну, тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
___Взял... Воды оказалось больше. Но ничего, вылез. Снова провалился.
Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
- Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.
___Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
Вперед-назад-вперед. Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
___Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи, скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые ...!
___Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось.
___Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т.к. шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже пофигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены.
Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет.
___Тракторист матерится:
- ***, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
___Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.
____________________
---ВТОРОЙ ТРАКТОР.---
-----------------------------
___В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле.
___Подъезжаю к съезду на поле и вижу, что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало!
Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына - *****а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
___Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали, я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то, что будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!).
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его, *****а, учил.
___Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- !!??
___Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
___Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, ***! Угораздило вас. Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по верху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда... Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину... Снова никак. Только колея очередная.
___И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого
никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол-метра.
- Ага!! Пошла, родимая!! -заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался.
___Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано...
___Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
- А.(немного мата)... Его уже раз варили тут – многозначительно произнес он.
- @уйня, приедем в мастерскую, за пузырь снова заварим - как новый будет! Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила.
Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя.
___Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались, я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора.
Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый, звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав
вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили.
___Где еще искать трактор я не представлял вовсе. А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
___Все правда оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как
оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор.
_______________________________
-----------------НАШЛИ!!!!----------------
---ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний)---
----------------------------------------------
___Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди! - подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
___Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку.Уперся ногами, схватился как следует.Ка-ак рвану!! Победа... Мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо! - Это литературный перевод 2 минутной речи папы. ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70.
Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения.
___Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по уши в говны 2 тонны американского железа.
___ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да, покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое.
___За сим и разъехались. Но это был еще не конец.
---МОЙКА---
---------------
___Поскольку машина была, ...мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, росунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
- Сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки, просто сбить и все.
- Мы уже закончили...
- Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес: - Ладно, заезжай! И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
___Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????????? ????????!!!!!!!!!!
___Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
___Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и, кашель - подавился кто-то и, открытые рты. Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35" колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах - редкость.
___Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул" и "уже уплочено" и "может позвоним начальству", мыть все же пришлось.
___Российская глина, да еще и примерзшая - это что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение. К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно - "дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.......
Re[Генпалыч]:
Спасибо огромное!
Давно так не смеялся!
Стиль написания доставляет!
Давно так не смеялся!
Стиль написания доставляет!
Re[Генпалыч]:
Кадетт. Ночью прорываюсь сквозь фронт циклона. Ночь, стена воды, на трассе ничерта не разберешь. Но впереди рыбалка, баня. Трасса пройдена, впереди ехать 5 км по лесу. Однако, какие заботливые люди! Метровая подсыпка!! Всю дорогу обновили. Песочком засыпали, скребком разровняли. Умницы! Ну, песочек какой есть. Супесь. И, видать, насыпали как раз накануне дождя... Ровно на середине дороги мой кадетт во всей этой ляле тонет окончательно. Благо хэтчбек, прямо в салоне надеваю сапоги. Дверь открыть удается. Закрыть смешнее. Песок течет рекой в машину. Ладно. Ночь, глухой лес. Да ничего с этой машиной не случится! Беру сумку со жратвой и бутылкой водки, шлепаю по колено в песке до дому.
9 утра. На небе ни тучки! Позавтракал, возвращаюсь к машине. Как хорошо идти! Дорога плотная, пружинистая. Ноги сами идут. Пришел. Картина маслом. Авто в супеси как в бетоне на 0.5 метра забетонировано стоит!.. Удивительно быстро после дождя схватывается. Дальше бэсээл в руки а потом БАНЯ!!!
До рыбалки так и не дошло....
9 утра. На небе ни тучки! Позавтракал, возвращаюсь к машине. Как хорошо идти! Дорога плотная, пружинистая. Ноги сами идут. Пришел. Картина маслом. Авто в супеси как в бетоне на 0.5 метра забетонировано стоит!.. Удивительно быстро после дождя схватывается. Дальше бэсээл в руки а потом БАНЯ!!!
До рыбалки так и не дошло....
Re[Rannicha]:
.
