Отжеги и приколы, юмор и сатира. Тут.

...[object width="640" height="385"][param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/L64c5vT3NBw?fs=1&hl=ru_RU"][/param][embed AllowScriptAccess="never" src="http://www.youtube.com/v/L64c5vT3NBw?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="640" height="385"][/embed][/object]

[object width="480" height="385"][param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/moPnVn9joAM?fs=1&hl=ru_RU"][/param][embed AllowScriptAccess="never" src="http://www.youtube.com/v/moPnVn9joAM?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="480" height="385"][/embed][/object]

[object width="640" height="385"][param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/f0dSHb79JLM?fs=1&hl=ru_RU"][/param][embed AllowScriptAccess="never" src="http://www.youtube.com/v/f0dSHb79JLM?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="640" height="385"][/embed][/object]

[object width="480" height="385"][param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/tLICwxQTGQA?fs=1&hl=ru_RU"][/param][embed AllowScriptAccess="never" src="http://www.youtube.com/v/tLICwxQTGQA?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="480" height="385"][/embed][/object]

У Билла Шеннона врожденное дегенеративное изменение тазобедренных суставов,
из–за которого его ноги не выдерживают веса тела, клип снят одним проходом, без монтажа.

[object width="480" height="385"][param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/WZmgZN1umsM?fs=1&hl=ru_RU"][/param][embed AllowScriptAccess="never" src="http://www.youtube.com/v/WZmgZN1umsM?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="480" height="385"][/embed][/object]

[object width="480" height="385"][param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/OGZOc5jQoUQ?fs=1&hl=ru_RU"][/param][embed AllowScriptAccess="never" src="http://www.youtube.com/v/OGZOc5jQoUQ?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="480" height="385"][/embed][/object] ...

[object width="640" height="390"][param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/q6E_0rAqdiQ&hl=en_US&feature=player_embedded&version=3"][/param][embed AllowScriptAccess="never" src="http://www.youtube.com/v/q6E_0rAqdiQ&hl=en_US&feature=player_embedded&version=3" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="640" height="390"][/embed][/object]

Что вращается вокруг Земли?

http://www.youtube.com/watch?v=wlhgvyaF-Mo&feature=player_embedded

[object width="640" height="390"][param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/M7T0_xWKmTo&hl=en_US&feature=player_embedded&version=3"][/param][embed AllowScriptAccess="never" src="http://www.youtube.com/v/M7T0_xWKmTo&hl=en_US&feature=player_embedded&version=3" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="640" height="390"][/embed][/object]

[object width="480" height="390"][param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/8Wy1x49itIM&hl=en_US&feature=player_embedded&version=3"][/param][embed AllowScriptAccess="never" src="http://www.youtube.com/v/8Wy1x49itIM&hl=en_US&feature=player_embedded&version=3" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="480" height="390"][/embed][/object]

блин

Цитата:

от:ИГРок
[object width="640" height="390"][param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Qj5cQrZ8m3E&hl=en_US&feature=player_embedded&version=3"][/param][embed AllowScriptAccess="never" src="http://www.youtube.com/v/Qj5cQrZ8m3E&hl=en_US&feature=player_embedded&version=3" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="640" height="390"][/embed][/object]

Подробнее

Да,уж, - слова не мужа,а сопливого,прищавого юнца,впервые дорвавешегося до коленок соседки по парте,со своими грязными дифирамбами куску вонючей двадцатисантиметровой кишки!!!

фотографический рай советской эпохи

Думаете, что выражение "страх парализовал" - это всего лишь гипербола?
Тогда смотрите: http://ifun.ru/view/170270

<object width="512" height="400"><param name="movie" value="http://www.bbc.co.uk/emp/external/player.swf"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><param name="FlashVars" value="config_settings_language=ru&playlist=http%3A%2F%2Fwww%2E

карты уставного образца...
http://u-96.livejournal.com/2421120.html

КИТАЙСКИЕ КУБИКИ.

Каждый кубик - ШЫДЭВР!!!

Цитата:

от: СтарПёр
Каждый кубик - ШЫДЭВР!!!

Мне понравилась ЮНГА!

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты м**ак. Более того – ты м***к в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был м***к, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа м**ак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один м**ак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели,места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!!!!!

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела.
Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
случай был передан в суд.
Cудья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
-Ну, ваша честь, все было примерно так:
когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!

В МВД РФ есть замечательный приказ N220 "О закреплении территории по подразделениям".
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление,что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно
вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".
В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий",
было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Hесчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту,
экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?"
Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся
волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, свиней признать погибшими в борьбе со стихией"...

[object width="480" height="385"][param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/YpKtvmAYhMQ?fs=1&hl=ru_RU"][/param][embed AllowScriptAccess="never" src="http://www.youtube.com/v/YpKtvmAYhMQ?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="480" height="385"][/embed][/object].


[object width="480" height="385"][param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/43lP009HaBI?fs=1&hl=ru_RU"][/param][embed AllowScriptAccess="never" src="http://www.youtube.com/v/43lP009HaBI?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="480" height="385"][/embed][/object].

[object width="480" height="385"][param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/N3dvKtuFJ74?fs=1&hl=ru_RU"][/param][embed AllowScriptAccess="never" src="http://www.youtube.com/v/N3dvKtuFJ74?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="480" height="385"][/embed][/object]

[object width="640" height="385"][param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/EKMxhmUsac4?fs=1&hl=ru_RU"][/param][embed AllowScriptAccess="never" src="http://www.youtube.com/v/EKMxhmUsac4?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="640" height="385"][/embed][/object]

[object width="640" height="385"][param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/niEIuwLCCiQ?fs=1&hl=ru_RU"][/param][embed AllowScriptAccess="never" src="http://www.youtube.com/v/niEIuwLCCiQ?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="640" height="385"][/embed][/object]

2 rivoli

Cloud 9 — Тучная девятка
Big Black Smoke — Большой негр курит
Fire in the hole! — Огонь в дыре!
Johnny B. Goode — Джонни Хорошая Пчёлка
Sweet Little Sixteen — Шесть маленьких сладеньких консервных баночек
Not A Second Time — Второго тайма не будет
If I Fell — Если я упаду...
Baby's In Black — Крошкина Чёрная Таверна
Here Comes The Sun — О! А вот и сынок!
I'll Follow The Sun — Пойду—ка за ним (за сыном)...
In My Life — В моём бюстгальтере
Eleanor Rigby — Регбистка Элеанор
Glass Onion — Анин Глаз
Because — Всему виной пчела
Golden Slumbers — Золотые мишки из трущобы
Two Of Us — Слишком много поп
Dig A Pony — Выкопай лошадку!
I've Got A Feeling — А я—то с начинкой!
Wings Over America — Крылышки делают Америку
A Hard Day’s Night – Вечер твёрдого дня
Tripping The Live Fantastic – Фантастически живучий триппер
:)

может бойан

Трудности перевода:
1)Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель
3) Manicure -- Деньги лечат
4) I'm just asking -- Я всего лишь король жоп
5) I have been there -- У меня там фасоль
6) God only knows -- Единственный нос бога
7) We are the champions -- Мы шампиньоны
8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь
9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
11) I fell in love -- Я свалился в любовь
12) Just in case -- Только в портфеле
13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит
14) Oh, dear -- Ах, олень.
15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня
16) I'm going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой
18) Finnish people -- Конченые люди
19) Bad influence -- Плохая простуда
20) Phone seller -- Позвони продавцу
21) Good products -- Бог на стороне уток
22) Let's have a party -- Давайте организуем партию
23) Watch out! -- Посмотри снаружи!
24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец
25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает
26) I've just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... говно!
27) Let it be! -- Давайте есть пчел!
28) love you baby - Я люблю вас, бабы
29) How do you do? - как ты это делаешь? All right - всегда правой
30) Go on! - Пошел на!