Отжеги и приколы, юмор и сатира. Тут.

Цитата:

от: Владимиръ SW
Отжиги, приколы и просто юмор в этой теме.
Кроме ссылки - желательно описание!

Вчера Лужкова отправили на пенсию,а он вон оно ,что http://www.aif.ru/politic/article/37974 Вот Вам и Отжиг и прикол и сатира с юмором

Цитата:

от: agal2007
Вчера Лужкова отправили на пенсию,а он вон оно ,что http://www.aif.ru/politic/article/37974 Вот Вам и Отжиг и прикол и сатира с юмором

События, интриги, расследования. И это только начало... :)

Не фотошоп. Так говорят. :) Может и правда.

снято собственноручно на пленку...не кадрировано

Лента.ру про нецензурное в кино и многое другое...
http://lenta.ru/columns/2010/09/29/kino/

Вот случайно на собачьем форуме увидал...

Много-много лет назад (7 или 8 где-то) довелось мне поработать в лаборатории вет-сан. экспертизы на одном из рынков в центре Москвы. Несмотря на то, что я была всего лишь лаборанткой, работалось мне, надо сказать, счастливо, ненапряжно и очень полезно как для своей семьи, так и для семей своих друзей и родственников. В то же время, работалось крайне спокойно, так как врач у нас была сознательная, добросовестная, взяток не брала и репутацией своей дорожила.

И вот однажды в июле, когда все врачи из всех лабораторий всех рынков Москвы, естественно, захотели в отпуск, наша сознательная врач (назовем ее О.И.) решила проявить это свое качество и в отпуск пойти осенью, а пока заменить свою подругу на соседнем рынке. Поэтому до 15-00 я работала на своем рынке, потом ехала на соседний для отчета перед начальницей, а уже после этого направляла свои стопы домой. В один из одуренно-жарких дней звонит мне О.И. с соседнего рынка и говорит, чтобы я обязательно прихватила с собой какую-нибудь тару для большого количества яиц, которые она мне все с радостью отдаст, так как сама их не любит. Странно, подумала я, вроде я за ней раньше не замечала такого пренебрежительного отношения к этому легкоусвояемому продукту питания, полного незаменимых аминокислот... Ну да ладно, найду, с кем этим ценным продуктом поделиться. Тем временем О.И. посоветовала мне найти нашу фирменную сетку для яиц, которая как нельзя лучше, по ее словам, подойдет для этих целей. Логично, подумала я и принялась за поиски этого произведения советской металлургической промышленности. Мы не раз хотели ее выбросить из-за совершенно чудовищных размеров и просто огромных ячеек, но по этой же причине ни у кого из нас на нее рука так и не поднялась. Короче, нашла таки я этого сетчатого монстра и с ним в обнимку отправилась за яйцами.

Доковыляв по нестерпимому пеклу до места дислокации моего врача и вожделенных яиц, я ввалилась в тамошнюю лабораторию, вручила О.И. сетку, а сама села отпаиваться холодным молоком, которое еще утром весело булькалось в корове. О.И. открыла громадный холодильник, достала большой непрозрачный пакет и махом вытряхнула его содержимое на стол для клеймения мяса. Я удивилась? Не-е-е-т. Я просто подавилась молоком? Не-е-е-т. Я удивилась, подавилась молоком и ох%ела. Потому что на стол единым подмороженным монолитом шваркнулось килограмма 3-4 бараньих яиц с прилежащими органами. Вот, сказала О.И., сегодня привозили баранину клеймить, так что здесь причиндалы от 32 барашков.

Когда я снова научилась разговаривать, первое что я спросила, было: а на фига же вы мне сказали эту сетку привезти?! Почему не пакет-то какой-нибудь непрозрачный?! Света, ну какой пакет? - ответила О.И. - В пакете же они по такой жаре задохнутся, пока ты их до дома довезешь! Мое бурное вображение мигом нарисовало 64 задохнувшихся яйца и 32 ловящие ртом воздух бараньи пиписьки. Картина и правда получилась не очень... Ладно, подумала я, ну чего мне тут ехать-то из центра до ВДНХ, проскочу по-быстренькому. Пока я утрамбовывала вышеупомянутое сокровище в сетку, О.И. старательно записывала мне на бумажку рецепт приготовления этого деликатеса. И я двинулась в путь...

До метро я дошла почти без приключений. Народ, конечно, посматривал на меня немного диковато, некоторые даже оборачивались, но я решила во что бы то ни стало довезти до дома то, чему было предначертано стать вкуснейшим ужином для любимого мужа. А потом яйца начали оттаивать... И письки тоже... Я понимала, что с каждой минутой все больше и больше похожу на вурдалака, возвращающегося с удачной охоты, но ничего не могла поделать с процессом перехода жидкости из твердого состояния в багрово-вонючее. Но это были еще цветочки. Ягодки начались, когда оттаявшие письки начали просовываться через огромные ячейки придурочной сетки, вываливаться через них и уныло свисать, покачиваясь в такт движению поезда и держась только за счет того, что яйца по размерам оказались все-таки больше ячеек.

К своей станции я подъезжала, держа в руке нечто, больше всего напоминающее голову медузы Горгоны, у которой вместо змей были 32 бараньих члена. Я была в ТАКОМ трансе, мне было ТАК стыдно, что я даже не сообразила выйти из старого выхода метро. Потому что у нового выхода всегда толпится стая прикормленных на стоянке собак. Ну выпало у меня в тот момент это из памяти! Короче, к дому я подходила в сопровождении 7 разнокалиберных собак, собачек и собачонок, которые налету слизывали падающие капли уже успевшей совсем оттаять крови, а самые наглые даже пробовали вытащить пипиську-другую через ячейки сетки. В результате мне все-таки пришлось отдать им наиболее обсосанные и замацанные девайсы и только благодаря этому акту щедрости мне удалось-таки добраться до своего подъезда.

О том, как я готовила ЭТО и как муж ЭТО ел, - как-нибудь в следующий раз :)))

1) Ленивый работник Иван выращивает помидоры и сдает их оптом по 4 руб. за кг. Трудолюбивый работник Мамед реализует эти же помидоры по 30 руб. за кг. Вопрос: у кого из них большой и красивый дом в престижном месте?

2) Мэр самого богатого города Роисси женат. Самая богатая женщина Роисси - замужем. Вопрос: сколько процентов составляет вероятность того, что они женаты друг на друге?

3) Михаил украл на заводе 12 гвоздей. Григорий украл на том же заводе 12 вагонов с металлом. Вопрос: кто из них депутат областной думы?

4) Константин ходил на марши несогласных 3 раза. Первый раз он кричал: "Долой президента", второй раз он кричал: "Долой премьер-министра". Третий раз он кричал: "Долой обоих". Вопрос: сколько зубов осталось у Константина?

5) Фрезеровщик Кузякин зарабатывает на заводе 10 тыс. руб. в месяц. Его жена - медсестра Кузякина - зарабатывает 8 тыс. руб. в месяц. Вопрос: через сколько лет они погасят ипотечный кредит, если ежемесячный платеж составляет 18,5 тыс. руб.

6) В застойные времена мы с Западом были врагами. Теперь времена изменились и мы стали партнерами. Вопрос: кто из партнеров - активный, а кто - пассивный?

7) У восьмиклассников Кирилла и Дмитрия дедушки - инвалиды. Кирилл ежедневно приносил своему дедушке три стакана воды по цене 3 доллара за стакан. Дмитрий то же самое для своего дедушки делал бесплатно. Вопрос: кто из учеников - лох, а кто - будущий успешный предприниматель и гордость России?

8) Строительные фирмы "Альфа" и "СУ-188" участвуют в тендере на строительство муниципального жилья. Фирма "СУ-188" выполняет работы в 1,5 раза быстрее, в 3 раза дешевле и на 20% качественнее, чем их конкурент. Вопрос: кто выиграет тендер, если известно, что владелец фирмы "Альфа" - зять губернатора?

9) Два гражданина России - Степан Михайлов и Ахмет Ованесов подрались из-за места на бесплатной парковке. Вопрос: кто из них получил 100 рублей штрафа за мелкое хулиганство, а кто - 5 лет колонии за разжигание межнациональной розни?

10) Правительство и народ тянут в разные стороны пружину народного терпения с силой 10 килоньютонов, причем народ находится в статическом положении, а правительство - в динамическом. Вопрос первый: на какое расстояние улетит правительство, когда пружина лопнет?; Вопрос второй: с какой силой лопнувшая пружина ударит правительство по лбу?

Has anyone really been far even as decided to use even go want to do look more like?

Вот примерный перевод :)
Кто-нибудь действительно было далеко даже решил использовать даже пойти хотите сделать больше похожи? - и как вам?

Это в общем то от сюда...
http://encyclopediadramatica.com/Has_anyone_really_been_far_even_as_decided_to_use_even_go_want_to_do_look_more_like%3F

весь этот тред в одной картинке

Балконный кошмар.смотреть со звуком.

[object width="480" height="385"][param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/CLDSE7RHvno?fs=1&hl=ru_RU"][/param][embed AllowScriptAccess="never" src="http://www.youtube.com/v/CLDSE7RHvno?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="480" height="385"][/embed][/object]

Политический анекдот...
"На фронте. Командир:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
- Как - кирпичом?! Cамолёт?!!
- Иванов - вы же КОММУНИСТ!
(Иванов, переламывая кирпич об колено на 2 части):
- Я собью ДВА самолёта!"

Полет глазами орла, к птичке приделали камеру.
смотрите что получилось: http://www.vibox.ru/video/14788/

- Сволочь, негодяй, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну, скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина.
- Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь!
Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все!
Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной! Она решительно хлопнула дверью.

Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!

Соре за иврейскую тематику.

Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится: "Господи! Пошли мне богатство!" Вторую неделю молится, третью... В конце концов как возопит: "Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю!!!"

Пастор встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай.
И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский рай.
И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!



Все еврейские праздники - одним предложением:
ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС
МЫ ПОБЕДИЛИ
ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ



Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
- О мой Б-г, помоги мне выиграть миллион.
И все время безрезультатно. Наконец ему надоедает, и он говорит:
- О мой Б-г, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь, то я уйду в православную церковь.
Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и молится:
- О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда половину пожертвую церкви.
И - о чудо! - в тот же день он выигрывает миллион! На следующий день еврей снова идет в синагогу и молится:
- Спасибо тебе, мой Б-г, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу.



Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен.
Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!



Три доказательства, что Христос был евреем:
Во-первых, ему было тридцать три года, а он все еще жил с матерью.
Во-вторых, он верил, что его мать девственница.
И в-третьих, его мать верила, что ее сын - Бог.



-- Ребе, я согрешил. Я пообедал и не поблагодарил хозяина ресторана.
-- Ай-яй-яй, но почему?
-- Ребе, я не мог поблагодарить его за трефную еду. Это был некошерный ресторан.
-- Ай-яй-яй, как же так, вы, богобоязненный еврей, не могли найти кошерный ресторан, чтобы поесть?
-- Кошерный ресторан? В Йом Кипур!?



Ватикан. Наши дни.
Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея.
На вопрос "По какому делу?" отвечают: "По личному".
Их не пускают.
Так проходит ровно год.
Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах.
Папа распорядился пропустить ходоков.
Заходят они в папские покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от пращура их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...



Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся.
Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!



- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.



Приснился одному еврею ангел.
- Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Чего ты хочешь: славы, денег, власти, мудрости?
- Мудрости, подумав, сказал еврей.
- Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?
- Деньгами надо было брать!..



Есть мнение, что Моисей водил евреев 40 лет по пустыне, чтобы найти место, где нет нефти.



Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением.
- Один из моих предков, между прочим, - заметил потомок первых переселенцев, - подписал Декларацию Независимости.
- Надо же, - заметил раввин, - а один из моих предков подписал Десять Заповедей.



Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться.
- Б-же, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав!
Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!!
- Вот видите, - закpичал pаввин, - Б-г говоpит, что я пpав!
- Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это пpосто совпадение!
Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:
- Б-же милостивый, пожалyйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тyт.... БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево.
- Смотpите! Видите! Я пpав!
Те тpое:
- Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!
Тогда тот pаввин закpичал из последних сил:
- Г-споди, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят!
И тyт тyчи pассеялись, и Глас Б-жий с небес сказал: - О H П Р А В !!!
Те тpое:
- Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!





Еврей очутился на необитаемом острове и построил две синагоги - одну для себя, а другую - куда он ни за что в жизни ногой не ступит.



Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!



Урoк русскoй истoрии.
- Чтo былo в 1799 гoду?
- В 1799 гoду рoдился русский пoэт Пушкин.
- Чтo былo в 1812 гoду?
- В 1812 гoду у русскoгo пoэтa Пушкинa былa бaр-мицвa.



Пришел Машиах. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только Либерман сидит и деньги пересчитывает.
На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается.
Наконец, сам Машиах не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Тот поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!



Хаим приходит к раву.
Хаим - ребе- Рабинович обманул меня продав мне не тот телевизор.
Ребе - Я поговорю с ним и он испраит свою ошибку.
Вызвали Рабиновича. Ребе его спрашивает о продаже...
Рабинович- ребе скажите белый это цвет? Ребе - цвет.
Рабинович- черный это цвет ? Ребе -цвет.
Рабинович - вот и я говорю Хаиму, что нет обмана, а он твердит, что я продал ему чернобелый ТВ вместо цветного...



Католический прист говорит реббаю:
-Чего я не понимаю в вашей религии,так это отсутствие стимула для карьеры.
Вот ты реббай,всю жизнь будешь реббаем и умрёшь в том же звании. А вот я могу стать епископом и даже кардиналом.
-Большое дело-кардинал! В Ватикане их больше чем в Пентагоне генералов...
-Ну,если буду хорошо служить Б-гу,да ещё повезёт,могу стать даже Папой. А Папа только один,и нет в этом мире никого выше Папы.
-А,если будешь хорошо служить,богом можешь стать?
-Глупости! Как человек может стать Б-гом?
-Отчего же нет? Один наш мальчик уже стал вашим богом...



Старый еврей молится в синагоге и плачет.
Его спрашивают - да в чем дело то, дедушка?
Ой, отвечает старик, у меня такое горе, такая беда. У меня сын крестился!
Сверху доносится глас Б-жий: "Сочувствую, но помочь ничем не могу - у самого та же проблема!"



Ксендз говорит равину:
- что у вас за похороны , посыпают голову пеплом, плачут,кричат, то ли дело у нас все поют , выпивают.
Равин говорит:
- да мне таки больше нравится , когда ваших хоронят.



Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!



Как понять разницу между ортодоксальным, консервативным и реформистским направлениями. По свадьбе.
У ортодоксов - мать невесты беременная.
У консервативных - невеста беременная.
У реформистов - рав беременная.



Случилось как то наводнение. Все спасаются, кто как может, и только старый, очень набожный еврей сидит и молится.
Мимо проезжает грузовик, сидящие в кузове кричат:
- Хаим, полезай в кузов, спасайся!
- Я всю жизнь молился и соблюдал все традиции, меня Б-г спасет- отвечает Хаим.
Вода доходит уже до окон. Мимо проплывает лодка. Тот же вопрос и тот же ответ.
Вода доходит до крыши, Хаим сидит на крыше и молится.
Спускается с неба вертолет. Тот же вопрос, тот же ответ. И Хаим утонул.
И уже в другом мире стал попрекать Б-га:
- Я всю жизнь молился и соблюдал все традиции, почему же Ты меня не спас?
- Это почему же Я тебя не спас? Я тебе и машину, и лодку и вертолет посылал, почему же ты не воспользовался?



Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение.
Перевели в другую, тоже еврейскую.
Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично.
Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую.
Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали?
- Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос. Он тоже был евреем". И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.



Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, и тот падает в океан.
Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу.
Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу.
Бьет Бог - в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы.
Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.
Иисус:
- Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.



Один хасид влюбился в русскую девушку.
Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм, Отпустил маленькие усики, купил букет цветы и пошел на свидание.
Тут выскочила из-за угла машина и сбила его.
Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком:
- Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди!
И услышал в ответ:
- Мойша, это ты? А я тебя не узнал!



- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!



Раввин возвращается домой и по дороге видит, что впереди идет его друг Моррис.
Раввин попытался его догнать, но с ужасом заметил, что тот заходит в китайский некошерный ресторан.
Подойдя к окну ресторана, раввин увидел, как Моррис заказал целую тарелку ребрышек, креветок в соусе из омаров и прочие трефные блюда.
Как только он принялся за еду, раввин ворвался в ресторан и стал распекать Морриса:
- Как ты можешь это есть! Мы считали тебя благочестивым и религиозным евреем!
Тогда Моррис ответил:
- Рабби, вы видели, как я вошёл в этот ресторан?
- Да.
- Вы видели, как я заказал эти блюда?
- Да!
- Вы видели, как мне их принесли?
- Да!
- И вы видели, как я их ел?
- Да!!!
- Так в чём же дело?! Обед прошел под наблюдением раввина!



Евреи спрашивают раввина, почему надо всегда ходить с покрытой головой.
- Потому что в девятнадцатой главе книги "Исход", в четырнадцатом стихе сказано: "И сошёл Моисей к народу…"
- Там же не говориться о головном уборе!
- Неужели вы могли подумать, что Моисей вышел к народу без кипы?!



Еврей приходит в синагогу и начинает молиться:
- Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею!
Вон, Моня телевизор выиграл.
Розочка - стиральную машину.
А ребе Шендерович - вообще "Волгу".
А я ничего никогда не выигрывал.
Ну, сделай так, чтобы я хоть что-нибудь выиграл!
На небесах все слушают мольбы бедного еврея. Всем его дико жалко. А Бог никак не реагирует. Моисей не удержался и сказал:
- Господи, ты же слышишь, как он просит. Тебе что, сложно сделать так, чтобы он выиграл? Это ж для тебя пара пустяков!
Бог разводит руками и говорит:
- Ты что, думаешь, я сам не хочу ему помочь?! Но пусть он хоть раз купит лотерейный билет!



- Сказано в Писании: "Золото принадлежит мне, и мне принадлежит серебро".
Вот я и попросил у Бога: "Если всё золото и серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то 10 тысяч?! Одолжи мне их только на один день".
- Почему же только на один?
- Потому что один день для Бога - это всё равно, что тысяча лет. Ибо сказано в Писании: "А тысяча лет для Тебя - день вчерашний".
- И что же Бог тебе ответил?
- Велел подождать до завтра.



Молодой еврей спрашивает раввина:
- Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.
- Так женись.
- Hо ее родители против.
- Так не женись.
- Hо я ее очень люблю.
- Так женись.
- Hо и мои родители против.
- Так не женись.
- Hо я не могу без нее жить.
- Так женись.
- Hо на что мы будем жить?
- Так не женись. А ещё лучше знаешь что? Крестись!
- Ребе, почему же я должен креститься?
- Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.



Три еврея из разных городов встретились в поезде. Каждый начинает хвалить своего раввина:
- Однажды, - говорит один, - гостил в нашем городе Тосканини. Все ждали начала концерта, но оркестр молчал. И вот наш ребе вошел в зал, Тосканини поклонился ему, поднял палочку и начал концерт.
- Когда короновали английского короля, - завел рассказ второй, - наш ребе был в Лондоне. Все были в сборе, епископ держал корону, но не начинал коронацию. Когда его спросили, из-за чего задержка, он ответил, что ждет нашего ребе и без него не может возложить корону.
- Это все ерунда, - говорит третий. - Недавно наш ребе был в Риме. Когда он вместе с папой вышел на площадь святого Петра, мимо проезжал итальянский король. Король поклонился ребе и спросил у адъютанта: "А кто этот такой стоит возле ребе из Бердичева?"



- Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.



Засуха. К раввину приходят евреи и просят сделать так, чтобы пошёл дождь.
- Нет, - говорит им раввин, - я не смогу сотворить это чудо, потому что нет в вас веры в Господа.
- Почему ты так говоришь, ребе?
- Потому что, если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами!



Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится: "Господи! Пошли мне богатство!" Вторую неделю молится, третью... В конце концов как возопит: "Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю!!!"



Цадик с шамесом идут по местечку. Откуда-то с громким лаем выбегает собака. Цадик пускается наутек.
- Ребе, - урезонивает шамес, - зачем нам бежать? Ведь Талмуд говорит, что собака не тронет ученого человека.
- А ты уверен, что эта собака читала Талмуд?



Спускается Моисей с горы, несет скрижали, подходит к толпе ожидающих его:
- Евреи! У меня для вас две новости. Хорошая новость - сторговались на десяти. Плохая - прелюбодеяние вошло...


- Почему семерку пишут с горизонтальной черточкой посередине?
- Потому что когда Моисей сошел с горы Синай, начал читать народу десять заповедей и дошел до седьмой <Не прелюбодействуй>, все закричали хором: "Зачеркни семерку, зачеркни!"


Идет экскурсия туристов по раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:
- Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос...
- Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку!..

Парня чуть не убило, а народу смешно. Экспериментатору конечно и самому надо голову включать.

[object width="480" height="385"][param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/FkkNkFVnmgk?fs=1&hl=ru_RU"][/param][embed AllowScriptAccess="never" src="http://www.youtube.com/v/FkkNkFVnmgk?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="480" height="385"][/embed][/object]

реклама...

[object width=&quot;480&quot; height=&quot;385&quot;][param name=&quot;movie&quot; value=&quot;http://www.youtube.com/v/1XcoGznU23A?fs=1&amp;hl=ru_RU&quot;][/param][embed AllowScriptAccess=&quot;never&quot; src=&quot;http://www.youtube.com/v/1XcoGznU23A?fs=1&amp;hl=ru_RU&quot; type=&quot;application/x-shockwave-flash&quot; wmode=&quot;window&quot; width=&quot;480&quot; height=&quot;385&quot;][/embed][/object]

[object width=&quot;480&quot; height=&quot;385&quot;][param name=&quot;movie&quot; value=&quot;http://www.youtube.com/v/S-AAj5IaMaU?fs=1&amp;hl=ru_RU&quot;][/param][embed AllowScriptAccess=&quot;never&quot; src=&quot;http://www.youtube.com/v/S-AAj5IaMaU?fs=1&amp;hl=ru_RU&quot; type=&quot;application/x-shockwave-flash&quot; wmode=&quot;window&quot; width=&quot;480&quot; height=&quot;385&quot;][/embed][/object]

Как развлечься в супермаркете (рекомендации молодежного форума)
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку &quot;Осторожно - мокрый пол! &quot; в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: &quot;Ну оставьте вы меня в покое!&quot;
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: &quot;Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?&quot;
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма &quot;Миссия невыполнима&quot;.
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: &quot;Возьми меня! Возьми меня! &quot;
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: &quot;О, черт, опять эти голоса! &quot;
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: &quot;Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! &quot;

Цитата:

от: Владимиръ SW
Не фотошоп. Так говорят. :) Может и правда.

http://images.astronet.ru/pubd/2010/09/29/0001247282/moonplane_thomas.jpg

Конечно фотошоп, какие могут быть сомнения