Юмор здесь! Анекдоты, картинки, видеоприколы...

http://www.rabota.ru/vacancy27108465.html

Цитата:

от: D..
http://www.rabota.ru/vacancy27108465.html

Вот это точно юморно

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок - писать стоя!
Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь об этом мечтал и все такое...
Ева
ему уступила, и Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал
на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на
землю!
Ева встала рядом с Богом, в молчании смотрели они вместе на это безумие.
И тут Ева спросила:
- Господи! а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева... Мозги!.. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

А в чем прикол обсуждать в других темах?..
Ведь будет уже совсем не в тему..

Блондинка в душе - чистая глупость.

Бог создал три зла: БАБУ, ЧЕРТА И КОЗЛА.

Бог увидел её ноги и придумал колесо.

Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь.

Большинство мужчин думают, что они умнее женщин. А женщины так не думают. Они вообще редко думают.

Больших чувств она избегала, как и крупных купюр, которые не всегда легко разменять на более мелкие.

Бросить в женщину камень можно только в одном случае: когда этот камень драгоценный.

Бросьте к ногам женщины весь мир, а дальше - больше!

Бывают дамы сердца и дамы печени.

Бывают женщины с которыми хорошо, а без них ещё лучше. А бывают женщины с которыми плохо, а без них ещё хуже....

Быть женщиной очень трудно уже потому ,что в основном приходится иметь дело с мужчинами.

Быть матерью и домашней хозяйкой - достойный выбор для любой женщины, при условии, что это её выбор.

Быть современной - самая древняя из женских привычек.

В 21 год лучше быть девочкой, чем мальчиком!!!

В городском нашем парке открылся аттракцион «Девушка с веслом». За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло - может снова почувствовать себя девушкой.

В девушке главное не красота, а ум - Получается, самая красивая девушка - Александр Друзь!

В душе она была милой, отзывчивой девушкой, но как вышла из душа...

В женщинах его больше всего привлекало то, что он всегда стеснялся им предложить.

В женщине все должно быть прекрасно, не суйте в нее что попало...

В женщине не надо сомневаться! Сомневаться надо до или после...

В женщине, как в сказке, должен быть хороший конец...

В жизни женщины должно быть две главные книги: поваренная книга матери и чековая книжка отца...

В жизни женщины должно быть две главные книги: поваренная книга матери и чековая книжка отца…

В жизни женщины должно быть трое животных: ягуар в гараже, тигр в постели и козел, который будет за все это платить...

В жюри были назначены только девушки - и они же, в целях экономии, выполняли роль призов... :D

Автошколы у нас и у них:
http://www.youtube.com/watch?v=pqYBH8lT4SA&feature=related (слушать без женщин и детей)
http://www.youtube.com/watch?v=pCu_XpPl0bA&eurl=http://www.urlas.lv/news/page132/

В Бобруйск, жевотное – В Бердичів, тварино.
Ужоснах! – Страхіттянах.
Гламурненько – Чарівненько.
Генитально – Піхвяно.
Жжошь, сцука – Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду – Афтор, пий отруту.
Первый, нах – Перший, нах.
Аццкий сотона – Пекельний чортяко.
Ржунимагу – Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо – ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
Выпей йаду, сцуконах – Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
5 баллофф – 12 балів.
Баян – Трембіта.
Вмемориз – Намотати на вуса.
Зачот – Залiк.
Зочем ви травите? – Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца – Зображення не завантажуються.
Фдесятке! – Удесятці.
Фтему! – Доречно.
Фтопку! – Допічки.
Ниасилил – Ниподужав.
Чмоки, пративный – Чмок, плюгавий.
Плакаль! – Робив повіки мокрими.
Классный юзерпик! – Гарне людинозображення.
Крео песдат – Творчість піхвяна.
Вписду! – Впіхву!
Оффтоп – Позатем.
КГ/АМ – ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)
Пшёл нах! – Йди, погуляй =).
ПНХ – ХНП(Ходи На Пісюн).
Ниипёт – Нетурбує.
ЙОПТ! – Гей!
Каменты рулят – Коментарі керують.
Падонак – Козолуп.
Под кат – Зробити обрізання.
Учи олбанцкий! – Вчи українську.
............................................................................
можно и так.
Баян – Трембіта.
.

это о машине или об муз. инструменте?


Баян

Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами.

А также:

+1
Целиком и полностью согласен с докладчиком.

5 баллов!
см. «афтар жжош»

Ахтунг!
Как воинствующий гомофоб не могу остаться в стороне!

А*уеть, дайте две
Я потрясен вплоть до глубинных фибр души. Не затруднит ли Вас повторить?

Афтар жжош
О, создатель! О, творец! Вы - Прометей наших дней!

Афтар пеши исчо
Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.

Афтар выпей йаду
Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке.

Бугага!
(син.) гыгыгы, гггггг
см. «ржунимагу!»

В Бобруйск, жывотное!
Несомненно — Ваше странное мировоззрение выдаёт в вас скрытую ликантропию и склонность к дальним поездкам.

В газенваген!
Ваше участие в дискуссии загрязняет атмосферу. Считаю целесообразным заявить Вам, что борьбу с Вами стоит производить Вашими же методами.

В РиЖ! За РиЖ!
От всего горячего сердца и пламенных чресел воинствующего гомофоба (см. «ахтунг!») хочу в данном комментарии выразить свои потребительские наклонности.

Вмемориз!
Занёс в дневник деловых встреч.

Во френды!
Позвольте своевременно приобщаться к каждому Вашему новому шедевру, поскольку ваши идеалы и мировоззрение являются весьма близкими моим.

Впи*ду!
Занёс в дневник личных встреч.

Где модератор?
Столь безапелляционные заявления не должны оставаться безнаказанными!

Гыыыы, лол. %-)
Ваш постинг привёл меня к бурному эмоциональному подъему.

ЖЖ
1. Жыд на Жыде (см. «ахтунг!»)

Зачот!
см. «Афтар пеши исчо»

Зочем ви травите?
Ваше стремление доказать своё превосходство на примере других выглядит просто отвратительно!

ЙОПТ!
см. «Афтар пеши исчо»

Каменты рулят!
Позвольте согласиться с ранее высказавшимися рецензентами.

КГ/АМ
1. Вы не привнесли ничего нового. Основные моменты Вашего творчества встречаются еще у Птолемея.
2. Данное творческое произведение напоминает субстанцию, экстрактируемую в процессе дефекации, а его создатель, по всей видимости, состоит в тонких и непростых взаимоотношениях со всем остальным миром.

Картинки не грузятся!
Боюсь, что в настоящий момент, из-за проблем с вышестоящим сервисом, Ваша творческая мысль лишается наглядной иллюстрации на примерах.

Кисакуку!
Ты с какова горада Излишняя эмоциональность выдаёт в Вас потенциальную жертву насмешек.

Классный юзерпик!
Я искренне восхищаюсь Вашими дизайнерскими способностями.

Лытдыбр.
Повествование наполнено духом повседневности.

Ниасилил.
1. К сожалению, в связи с отсутствием свободного времени, вынужден отложить ознакомление с данным произведением.
2. Чтение данного произведения повергло меня во фрустрацию.

НЕ СМЕШНО!!!!
см. «Афтар выпей йаду»

Ниипёт!
Я не принадлежу к Вашей целевой аудитории, и, соответственно, меня мало трогает творчество, предлагаемое Вами.

Оффтопик
Позвольте сделать небольшое лирическое отступление.

Падонак!
Ваше творчество рождает в моей душе скандальные противоречия.

Первый, нах!
1. Лидер в данной области.
2. Представившаяся возможность инициировать процесс рецензирования делает мне честь.

Плакаль!

(син.) Рыдаль.
После прочтения заметки на моих глазах показались слёзы восторга и умиления.

ПНХ
(негативн.) Коэффицент Вашего умственного развития отбивает всякое желание дискутировать с Вами на данную тему.

Под кат!
Размер Вашего текста, похоже, побеждает его ценность, осмысление ситуации наводит на мысль о необходимости сокращения его видимой части путем применения спецсредств.

По*рочил, спасибо!
Прочтение сего опуса доставило мне удовлетворение, сравнимое с сексуальным.

Попеарь меня!
Позвольте арендовать рекламное место в ближайших Ваших постингах.

Пшёл нах!
Прошу прощения, но вынужден ненадолго удалиться, проверить дневник личных встреч.
см. «Впи*ду!»

Раскас жызненный Ваша заметка нашла отражение в глубине моей души.

Ржунимагу!
Вам удалось меня раззадорить.

(с) [имярек]
см. «баян»

Слив защитан.
Вынужден констатировать факт моей неоспоримой правоты в данной дискуссии, дальшейшее обсуждение считаю нецелесообразным.

Тема **ли не раскрыта.
1. Я рекомендовал бы заострить внимание на более детальном использовании эротической составляющей в данной работе.
2. Коитальные аспекты требуют дальнейшей проработки.
см. «Афтар выпей йаду»

Ужоснах!
От содержания Вашей заметки меня парализует страхом.

Учи албанский!
Ограниченность Вашей речи не позволяет нам продолжить общение на должном уровне.

Фдесятке!
1. Вхожу в когорту лидеров в данной области.
2. И пусть я лишь один из индивидуумов в числе первой декады рецензентов, но это "не" ничуть не повергает меня во фрустрацию.
см. «Первый, нах!»

Фсе кто выше и ниже — пе**расы.
Выражаю полное несогласие с конформизмом большинства.

Фтему!
Заметка написана горячо (см. «афтар жжош») и злободневно (см. «лытдыбр»).

Фтопку!
Глядя на подобные литературные подвиги, я порой сожалею, что Инквизиция не дожила до наших дней.

Ханжа, убей себя!
см. «Аффтар выпей йаду»

Чмоки, пративный!Чмок тя! (розов. шрифт.)
Всем своим существом воинствующего гомофоба присоединяюсь к сказанному.

АВП\КВТ (автора в печь\ креатив в топку)

ЖД\СМ (Жри дерьмо / Старый Муд*к) (Жид на Сантиметр)

БД\ СН (Будь добр\ Сходика Нах..)

НМ\К (П) (Не Смок/ Кончить (Прочитать)

ПЕ\ В (Пеши еще \ вставило)

Н\ПЕ (Невставило\ Пеши Еще)

КЗ\ БП (Клоны [нублин!]**и \ мля Пиз**ц или Бесп***ы)

ККВСХ (каждому клону в сраку х..)

ЧПД \ ШБ! (Читал по Диагонали\ Шедевр мля!)

БПВНМ! (мля пашли все нах.. муд**и!)

А! (АХТУНГ!)

АБ! (Ахтунг мля!)

КГБ (Креатив Гавно Бесп***ы)

ФВП (Фтыкатель всегда прав)

34 \ АБ! (Три, четыре - "Ахтунг мляяяя!!!")

Алексей / Рафиев (Автор / Пид*р)

Б! (мЛЯ!)

ЖГ \ УС (Жизнь гавно - убъю сибя)

НЖ - не живи

У - Умри

СНГ - Сегодняшняя Новасть Г*вно

П \ УЧ - Плогеат \ Уже Четал

:D

…Уже не скажутся слова,
что связь наметят между нами,
не покраснеем мы, едва
соприкоснувшись рукавами,
неровный вздох, весны глоток,
не разгласит сердечной тайны,
не подберу я твой платок,
тобой оставленный случайно
в кафе на одиноком столике,
иль в парке на пустой скамейке…

Мы будем трахаться, как кролики,
пока не сядут батарейки.

«Лезет же в голову всякая х...я!», - подумала проститутка, сделав минет.

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

5 минут для профессионала достаточно, для новичка мало. А для кролика целая вечность.

53% женщин в возрасте между 16 и 29 хотя бы раз в день думает о сексе. Напротив мужчины минимум 53% дня думают о секе с женшиной от 16 до 29.

А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый...

А нам, кабанам, все равно, хоть трахаться, хоть чай пить, лишь бы пропотеть...

А правда, что любовь бывает не только у гомосексуалистов?

А скольких задушила ты в объятиях?

Алкоголь и секс вредны для здоровья, особенно если их не хватает.

Алкоголь создан для того, чтобы и некрасивые женщины могли потрахаться.

Аморально устойчив.

Анальный секс дает возможность спокойно проанализировать происходящее.

Без любви умирают птицы, без любви умирают рыбы, только люди живут подолгу, потому что у них есть руки...

Безопасный секс - это тот, который не приводит к женитьбе.

Безопасный секс по-русски - это когда морду не бьют.

Биатлон - это как секс - если не попал, то скорость уже не поможет...

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

Будь мой отец посмелее, я был бы на три года старше.

Было бы желание, остальное встанет.

В гостях хорошо, а в лифте - неудобно.

В денежных вкладах, как и в сексе, главное - вовремя вытащить.

В женский монастырь со своим усталым не ходят...

В жизни бывают разные неожиданности и случайности. Неожиданности проходят вместе с детством, а от случайностей приходиться лечиться. :D :D :D

«Лезет же в голову всякая ху,,,я!», - подумала проститутка, сделав минет.

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

5 минут для профессионала достаточно, для новичка мало. А для кролика целая вечность.

53% женщин в возрасте между 16 и 29 хотя бы раз в день думает о сексе. Напротив мужчины минимум 53% дня думают о секе с женшиной от 16 до 29.

А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый...

А нам, кабанам, все равно, хоть трахаться, хоть чай пить, лишь бы пропотеть...

А правда, что любовь бывает не только у гомосексуалистов?

А скольких задушила ты в объятиях?

Алкоголь и секс вредны для здоровья, особенно если их не хватает.

Алкоголь создан для того, чтобы и некрасивые женщины могли потрахаться.

Аморально устойчив.

Анальный секс дает возможность спокойно проанализировать происходящее.

Без любви умирают птицы, без любви умирают рыбы, только люди живут подолгу, потому что у них есть руки...

Безопасный секс - это тот, который не приводит к женитьбе.

Безопасный секс по-русски - это когда морду не бьют.

Биатлон - это как секс - если не попал, то скорость уже не поможет...

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

Будь мой отец посмелее, я был бы на три года старше.

Было бы желание, остальное встанет.

В гостях хорошо, а в лифте - неудобно.

В денежных вкладах, как и в сексе, главное - вовремя вытащить.

В женский монастырь со своим усталым не ходят...

В жизни бывают разные неожиданности и случайности. Неожиданности проходят вместе с детством, а от случайностей приходиться лечиться. :D :D :D

РЖАЧ:




Отсюда:


http://smi.marketgid.com/news/514

Алкоголь


А не выкурить ли мне рюмочку чаю?

А теперь давайте попрощаемся: трезвыми мы больше сегодня не увидимся.

Алкоголизм - это когда не хочешь пить, а надо!

Алкоголизм это когда нельзя оставить на завтра то, что можно выпить сегодня.

Алкоголик - это тот, кто пьет больше тебя.

Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.

Алкоголик Сивушов был занесен в Книгу рекордов Гиннеса, как единственный человек в мире, не закусывающий после пятьсот девяносто восьмой.

Алкоголь - это наркоз, позволяющий нам перенести тяжелейшую операцию, которая называется жизнь

Алкоголь - это спорт не для слабых людей; и лишь каждодневными изнурительными тренировками можно добиться результата...

Алкоголь активизирует работу мозга. Например, только в пьяном виде человек начинает понимать, что Земля, действительно, крутится!

Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Алкоголь и секс вредны для здоровья, особенно если их не хватает.

Алкоголь не помогает решать проблемы, хотя у молока тот же эффект.

Алкоголь не способен воспринимать организм...

Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость.

Алкоголь создан для того, чтобы и некрасивые женщины могли потрахаться.

Алкоголь уничтожает микробов! С утра выжившие устраивают поминки...

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Без бухла не вытащишь и дятла из дупла.

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой бабе!

Безумство пьяных - вот мудрость жизни!

Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров..

Беспрецедентная акция компании СoСa-Сola. Под каждой седьмой пробкой - водка!

Благодаря телефону можно поговорить со знакомым, не предлагая ему выпить. :D

Двести пятый, четыреста четвёртый. Ну и, пожалуй, тридцать второй - тоже ничего.

[УДАЛЕНО]

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтёры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор - знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тёщи, как правило, пахнут блинами,
Таможенник пахнет большими деньгами.
Ленинец пахнет как красные флаги.
Пахнет ребёнок подгузником "Хагги".
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Футбольный болельщик разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет военный сапёр динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зелёнкой - спортсмен-альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином - контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты... не пахнут никак !


Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз, Спят сапёры в этот час. Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть соседи Спят в повалку на паркете. В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой !

Профессор на семинаре докладывает о серии экспериментов с собачками. В клетку, где находилась сучка и тарелка с едой, запускали кобеля. В 75% случаев кобель сначала обращал внимание на еду, причем вероятность этого возрастала от опыта к опыту. На этом основании профессор делает вывод: "Итак-с, милостивые государи, у собачек пищевые инстинкты превалируют над половыми".