Всем одноклубникам, проживающим в... или Фотографы всех стран, объединяйтесь!
Всего 202022 сообщ.
|
Показаны 120641 - 120660
Re[Wildog]:
«Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга», — рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку — и так сотрудница получает сотрясение мозга. За почти 15-летнюю практику работы Николая таких случаев было больше сорока.
Re[Wildog]:
Когда то, в институтские времена, проводился у нас День донора. Это, если кто не знает, добровольно-принудительное мероприятие, когда все, кто не болел желтухой или сифилисом обязаны бесплатно сдать родному государству стакан крови.
Пришли, встали в очередь на медосмотр. Процедура стандартная, запускают по пять человек, и по очереди командуют каждому:
- Покажи головку, подними член, повернись спиной, нагнись, раздвинь ягодицы, свободен, следующий!
...
И был среди нас один шибко стеснительный, который сильно разволновался. Тем более, что рядом с врачом на всё это смотрит молодая медсестра. И когда врач сказал: - "Подними член", ему послышалось нагнись, что он и сделал,
А уже когда нагнулся, то до него дошло, чего от него хотят, и он разгибаясь одновременно поднял член. Секундная пауза, а потом голос врача: -"Ты что, штангист?".
Пришли, встали в очередь на медосмотр. Процедура стандартная, запускают по пять человек, и по очереди командуют каждому:
- Покажи головку, подними член, повернись спиной, нагнись, раздвинь ягодицы, свободен, следующий!
...
И был среди нас один шибко стеснительный, который сильно разволновался. Тем более, что рядом с врачом на всё это смотрит молодая медсестра. И когда врач сказал: - "Подними член", ему послышалось нагнись, что он и сделал,
А уже когда нагнулся, то до него дошло, чего от него хотят, и он разгибаясь одновременно поднял член. Секундная пауза, а потом голос врача: -"Ты что, штангист?".
Re[Wildog]:
Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё
что она думает про «ходют тут всякие» и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш вставляет:
— Пошла на х@*!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет:
— Психически здоров, реакции адекватны.
что она думает про «ходют тут всякие» и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш вставляет:
— Пошла на х@*!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет:
— Психически здоров, реакции адекватны.
Re[Wildog]:
Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству:
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер — половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами...
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы — "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью...
Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все — экзамен—то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора — а тот с чувством юмора оказался — смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
— Ну, теперь еще папаше щипцами по башке — и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер — половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами...
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы — "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью...
Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все — экзамен—то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора — а тот с чувством юмора оказался — смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
— Ну, теперь еще папаше щипцами по башке — и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...
Re[Wildog]:
от:Wildog
«Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга», — рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку — и так сотрудница получает сотрясение мозга. За почти 15-летнюю практику работы Николая таких случаев было больше сорока.Подробнее
Re[Canon_5D]:
про ката...
Несколько лет назад был вызов бригады медиков. Повод: судороги. Заходят в квартиру: на диване лежит девушка лет 25, после эпилептического припадка, без сознания. Вокруг неё пляшет мамаша. В квартире стойкий запах кошачей мочи. Мамаша опережает все вопросы доктора и говорит:
- Я ей помощь уже оказала.
Ну доктор, надеясь на хотя б минимальные познания мамаши в оказании помощи при эпилепсии... опять ничего спросить не успел, как мамаша выдает:
- Я тут у кошака мочу собрала, а как её (дочку) затрясло, ей в аккурат стаканчик-то и влила ВНУТРЬ!!!
Вся бригада в шоке, естественно...
Тут приходит в себя девушка, смотрит в непонимании на происходящее. Доктор ей всё популярно объяснил, мол, что, кто и где. На что получил ответ:
- Блин, как мне плохо... и во рту как будто кошки нассали!
Несколько лет назад был вызов бригады медиков. Повод: судороги. Заходят в квартиру: на диване лежит девушка лет 25, после эпилептического припадка, без сознания. Вокруг неё пляшет мамаша. В квартире стойкий запах кошачей мочи. Мамаша опережает все вопросы доктора и говорит:
- Я ей помощь уже оказала.
Ну доктор, надеясь на хотя б минимальные познания мамаши в оказании помощи при эпилепсии... опять ничего спросить не успел, как мамаша выдает:
- Я тут у кошака мочу собрала, а как её (дочку) затрясло, ей в аккурат стаканчик-то и влила ВНУТРЬ!!!
Вся бригада в шоке, естественно...
Тут приходит в себя девушка, смотрит в непонимании на происходящее. Доктор ей всё популярно объяснил, мол, что, кто и где. На что получил ответ:
- Блин, как мне плохо... и во рту как будто кошки нассали!
Re[Wildog]:
Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу, и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина — с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:
— Здравствуйте, у вас вазелин есть?
— Да, пожалуйста, вот с банановым ароматом, с яблочным, с клубничным...
— Да нет, мне обычный нужен.
— Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным...
— Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
— Девушка, а чем вас этот не устраивает?
— Да мне для коня!
Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо фармацевта.
— Здравствуйте, у вас вазелин есть?
— Да, пожалуйста, вот с банановым ароматом, с яблочным, с клубничным...
— Да нет, мне обычный нужен.
— Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным...
— Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
— Девушка, а чем вас этот не устраивает?
— Да мне для коня!
Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо фармацевта.
Re[Wildog]:
от:Wildog
Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству:
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер — половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами...
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы — "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью...
Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все — экзамен—то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора — а тот с чувством юмора оказался — смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
— Ну, теперь еще папаше щипцами по башке — и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...Подробнее
Re[Wildog]:
Случай в родильном доме: ребёнок через полчаса после родов начал синеть. Верный признак недостатка кислорода в тканях, врачи решили: задыхается! Кислород, массаж, прочие неотложные мероприятия. Роженице говорят:
- Так, мол, и так, готовьтесь к самому худшему, дитя совсем почернело.
Та в ответ:
- Ясное дело, отец-то негр!
Негритята, оказывается, рождаются розовенькими, а на свету темнеют - кто же в России про это знает?
- Так, мол, и так, готовьтесь к самому худшему, дитя совсем почернело.
Та в ответ:
- Ясное дело, отец-то негр!
Негритята, оказывается, рождаются розовенькими, а на свету темнеют - кто же в России про это знает?
Re[Wildog]:
В 80-е годы в каком-то НИИ несколько лет подряд лаборатория получала около 15 литров спирта ежемесячно, как писали в заявке, "для промывки ЖКТ". Пока не всплыло случайно, что ЖКТ - это желудочно-кишечный тракт.
Зато все честно.
Зато все честно.
Re[Wildog]:
История эта случилась в одной из больниц Ленинградской области в конце 80-х. По скорой привезли мужичка с аппендицитом. Сам он рассказал, что живот у него болит с утра, что он пробовал лечить его пивом, водкой и портвейном. Домашние средства не помогли, после чего он вызвал "Скорую". Мужичка быстро перевели в операционную и водрузили на стол. Анестезиолог решил промыть ему желудок и засунул ему в глотку толстенный зонд. Пока он был занят этим процессом, пациента прикрыли простыней и стали готовить операционное поле.
Промывание несколько затянулось из-за большого количества съеденного и выпитого пациентом. Когда трубку вынули, больной вдруг заговорил. Сказал он следующее:
- Отстаньте от меня, достали уже со своей трубкой!
Анестезиолог поднял глаза и встретил взгляд перепуганного хирурга, который прошептал:
- Ты что, еще не начал наркоз давать?
- Нет, а что?
- А то, что я уже швы на кожу накладываю...
Все закончилось хорошо. Когда пациента осторожно потом спросили, не было ли ему больно, он сказал что не было, но вот трубка ему сильно мешала.
Промывание несколько затянулось из-за большого количества съеденного и выпитого пациентом. Когда трубку вынули, больной вдруг заговорил. Сказал он следующее:
- Отстаньте от меня, достали уже со своей трубкой!
Анестезиолог поднял глаза и встретил взгляд перепуганного хирурга, который прошептал:
- Ты что, еще не начал наркоз давать?
- Нет, а что?
- А то, что я уже швы на кожу накладываю...
Все закончилось хорошо. Когда пациента осторожно потом спросили, не было ли ему больно, он сказал что не было, но вот трубка ему сильно мешала.
Re[Wildog]:
Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать. Надо заметить, что «клиентка» попалась не худенькая. Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема, один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладываться. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами:«Ааа, хрен с ним!…» отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами:
«Держи! Картошку дома пожаришь!» Звук падающего тела, звон подноса…
«Держи! Картошку дома пожаришь!» Звук падающего тела, звон подноса…
Re[serzfoto]:
от:serzfoto
https://foto.ru/forums/general/svadebnaya-fotografiya/487388#p5055607Подробнее
темка ППЦ! все решили стать фотографами!
Re[Wildog]:
Дело было давно в одном медицинском учреждении, где работает моя мама. Работала она в отделе, в котором берут кровь у доноров для переливания. И проводился у них эксперимент по переливанию крови у животных, в данном случае у баранов. Баранов, как и людей, называли донорами.
Полный коридор дрожащих от страха людей-доноров, которые ждут что у них сейчас будут брать кровь. С одного конца длинного коридора появляется женщина, отвечающая за баранов-доноров и громко кричит через весь коридор в бухгалтерию:
- Лена!! У меня ДОНОР УМЕР!!!...
Из бухгалтерии высовывается бухгалтер и так же громко через коридор кричит:
- Ничего страшного, ты его сожги, а я его спишу!...
Представьте при этом реакцию людей-доноров, которые и не подозревали о существовании доноров-баранов.
Полный коридор дрожащих от страха людей-доноров, которые ждут что у них сейчас будут брать кровь. С одного конца длинного коридора появляется женщина, отвечающая за баранов-доноров и громко кричит через весь коридор в бухгалтерию:
- Лена!! У меня ДОНОР УМЕР!!!...
Из бухгалтерии высовывается бухгалтер и так же громко через коридор кричит:
- Ничего страшного, ты его сожги, а я его спишу!...
Представьте при этом реакцию людей-доноров, которые и не подозревали о существовании доноров-баранов.
Re[serzfoto]:
Re[serzfoto]:
Re[Wildog]:
от: Wildog
темка ППЦ! все решили стать фотографами!
Дык эташ просто - жми пальцем на кнопарь и всё :!: Главное чтобы фотик был круче, чем у соседа :!: :)
Re[Canon_5D]:
от: Canon_5D
Дык эташ просто - жми пальцем на кнопарь и всё :!: Главное чтобы фотик был круче, чем у соседа :!: :)
Да, все скоро купят пятаки и станут крутыми фотографами! :)
Саня, я думаю, пятак скомпроментировал себя.
надо продавать и покупать Никон, как у всех мужикоффф! 8)
Re[Wildog]:
от:Wildog
Да, все скоро купят пятаки и станут крутыми фотографами! :)
Саня, я думаю, пятак скомпроментировал себя.
надо продавать и покупать Никон, как у всех мужикоффф! 8)Подробнее
