Всем одноклубникам, проживающим в... или Фотографы всех стран, объединяйтесь!

от: Alex Walker
а хде у ней сизге тогда??

от: Wildog


Это Снегурочка в одежде!

от: serzfoto
Замяли! ;)

от: Wildog


почему Саня начал путать дни?

от: Alex Walker
думаешь залапаны до полного расстаивания??

от: Alex Walker
фу какая гадость

от: Valery Shpa
потомушто маниаг

от: serzfoto
ДА!!!!!! ;)

от: Alekseev Aleksei
Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: - Ндаа...
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю? :D

от: Wildog
или патамушта когда Саня вчера выпил пару кружек пива, и потерял сознание, кто то сделал ему ..... зум ?

от: Valery Shpa
у тибя понидельнег

от:Canon_5D
2 чопорных англичанина прогуливаются вдоль пляжа. Из воды выходит обнажённая, ослепительной красоты девушка. Джентельмены молча проходят мимо ... минута, две, три ... наконец один произносит:
- ну что?
Второй ему отвечает:
- но как?

Подробнее

от:Valery Shpa
Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного. А ведь дело то всего-то в том, как вы на нее смотрите. Хотите пример?

Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю и вижу: впереди картина маслом. На акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно, сам не понял, как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит, - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.

И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег -потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием: <Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!>. По ходу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал!

Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?

Цитирую:

- Никитична, что делать-то? Орет ведь противно так, - это с балкона.

- Вот ведь беда, - со второго балкона.

И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:

- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила.

Потом еще раз.

Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и, естественно, старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу. После чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот, тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий, и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт. Понятное дело, ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее.

Я сижу тихо в сторонке - и угораю. То ли из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых Идеи. Первая надо вызвать скорую, и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды.

Дальше - все было как в кино <Формула любви>. Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы <А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом> - хватает кусок черенка от лопаты и, встав в классическую позу - Дискобол Греческий, - метает его в окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес <малолетних падонков>, которые не дают жить нормальным людям. И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением <Поубиваю сволочей!> - на лице.

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог, из которого становится очевидным следующее: - мужик в тельняшке - слегка пьян; - бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; - черенок влетел в окно сам, но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого <морячка> - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет, как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет, пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче. А если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой – видать, опытный в таких делах мужик : )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться. Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните <убитую скамейкой> бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие, переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста, - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками.

Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино. А в реальной жизни у нас: Как вы думаете, что сказали пожарные, когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой-то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть, даже и мужик в тельняхе, - выучили пару не слышанных ранее матерных слов. Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен париться ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили, и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо. На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: А давайте я его струей из брансбойта собью?

И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа.

Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был.

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому, как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией. Матроса моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы, которая не участвовала в объяснении матросу его неправоты - началась истерика. Ржали все, включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли, что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывалились врачи, тоже на большом хи-хи, и начали пробиваться к <убитой> бабке. Добравшись до нее, врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но то ли врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче, банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг, кто ее увидел. А вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой: приезжайте срочно - тут массовые беспорядки.

Естественно, по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь, как никогда в жизни, и дела порешал. Как так, спросите вы? А вы думаете, по каким делам я шел до того, как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего :)

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях: Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного. А ведь дело то всего-то в том, как на нее смотреть :)

p.s. Граждане, если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо, - и он через время сам слезет : )

Подробнее

от:Wildog
В опчем, вчерашний отчет про снеговика...

получился он немного грязноватый, но зато с морковкой...

Подробнее

от: Wildog


почему Саня начал путать дни?

от: Alekseev Aleksei
как то вы не правильно маркофку расположили

от: Alex Walker
а хде у ней сизге тогда??

от:ди
эй вы!!! педофилы надомники!!! какие сизге у Снегурочки...она ж дитё!!! вот так вот детскую сказку волосатыми лапами!!! маньяки ...ну шо с их возьмешь!!

фсем воскресный превед а Саню поздравляю с первым днём ...осталось только сабель и харакири заину сделать

Подробнее