Всем одноклубникам, проживающим в... или Фотографы всех стран, объединяйтесь!

Иду по лестнице в большом магазине.смотрю под ноги — ну понятно, ступеньки и слышу вдруг рядом женский голос. Итак, она (говорит в мобилу):
— Ой, Лен, я тебе потом перезвоню, я не могу думать и говорить одновременно...
Меня чуть пополам не согнуло. Посмотрел я на нее и как-то вот сразу поверил — блондинка все-таки...

Цитата:

от:Wildog
из историй про врачей ...

***

... Далекие семидесятые годы уже прошлого века, когда, как ныне известно, "в СССР секса не было". Но кое-что все же имелось...
Работала я тогда гинекологом в поликлинике. Веду прием. Заходит в кабинет тетка и тащит за собой на буксире дочь, которой недавно исполнилось пятнадцать лет, учится на продавца в ПТУ. Проблема - задержка менструации. Ну, усадила ее в "вертолет", заглянула и обрадовала - пятый месяц беременности, про аборт не может быть и речи, так что рожайте, граждане. Маманя в отключке, а девица слезла с "вертолета" и на меня чуть ли не с кулаками: "Да вы не понимаете, такого быть не может! Мы же не спали! От этого не бывает! Мы же только днем... и СТОЯ!"...

***

Выехали по вызову. Парень 20 лет избивал себя железной линейкой, крови было много и синяков тоже.Замечаю что возле рта раны какие-то другие. Спрашиваю: - Это что?
- Это я кактус съел.
- Зачем?
-А он меня смущал.

***

Как-то раз мы с другом хорошо выпили, а ему на следующий день надо проходить медосмотр в городской больнице. На следующий день при прохождение медосмотра в одном из кабинетов, а точнее в кабинете у неврапотолога, случилось самое интересное. Просмотрев карту моего друга, она говорит ему:
-Молодой человек, отойдите к стенке.
Он отошёл к стене.
-Теперь поднимите руки, опустите (пауза, мой друг все это делает по инерции ничего не думая, что в его состояние это ясно)
-Теперь встанте на носки ...
И в тут по инерции мой друг снимает свои носки и встает на них.
Не буду рассказывать, что случилось с неврапотологом...

***

Хирурги одной из столичных клиник, занимающейся пластикой половых органов, в шоке: пациент, увеличивший свое достоинство до 25 см, умоляет «вернуть все как было». Мечтавший стать сексуальным гигантом мужчина радовался «обновке» всего месяц: за это время от него сбежали несколько женщин. В клинику 40-летний Константин Ф. обратился в феврале 2009 года.
- Мы сначала даже удивились, - рассказывают врачи больницы. - С «достоинством» у него вроде все было в порядке. 15 сантиметров все врачи мира считают идеальным размером.

Вот только обладатель этих самых заветных пятнадцати чувствовал себя обиженным природой. Константин попросил врачей увеличить ему половой орган до 25 см. Как и положено в таких случаях, мужчину предупредили о возможных последствиях, в деталях описали, какой результат он в итоге получит. Даже слепок сделали, чтобы он мог оценить внушительность изменений. Но все эти предосторожности лишь разожгли пыл будущего секс-гиганта.
- Насмотрелся, видимо, всяких фильмов, - говорят врачи. - Только одного не учел: среднестатистическая женщина в ЭТОМ плане совсем не похожа на порноактрису.
Две операции по увеличению члена, проведенные под местным наркозом, оказались успешными. Константин получил то, о чем мечтал. Через неделю мужчину выписали домой уже с сильно увеличенным «дубликатом бесценного груза». Но счастья ему это, как и предполагали врачи, не принесло.
- Прошло чуть больше месяца, как он снова обратился к нам, - говорит врач. - На этот раз умолял вернуть все обратно. Сказал, что ни одна женщина теперь не хочет с ним жить.

Однако возвратить прежний размер сексуальному гиганту не удалось.
- Он уже несколько раз приходил, умолял, клялся, что больше никогда не сделает такой глупости, - рассказывает хирург. - Даже расписку написал, что берет всю ответственность на себя.
Константину еще долго придется помучиться: операцию можно будет провести только через 6-8 месяцев.
- Если бы можно было так же просто нарастить мозги, то мы бы ему бесплатно такую операцию сделали, - смеются медики.

***

Представляете, у меня знакомый отрубил себе палец! Купил на дачу чудо техники - бензиновую "копалку" с мотором. Пол дня заводил. Завёл на свою голову. Кровь брыжжет, он орёт. На вопль все соседи сбежались. Пальчик нашли. Всем срочно было поставлено задание кто сколько сможет принести льда. В радиусе 3 км выпотрошили весь лёд из еле живых дачных холодильников. Сложили всё это в пакетик, пальчик заморозили. Руку забинтовали, а потерпевшего срочно вместе с пакетиком льдом и пальцем повезли в город в больницу. В больницу залетает толпа человек 10 в фуфайках и трениках дырявых и испачканных краской и вопят выкатив глаза:
- СРОЧНО ХИРУРГА!!!
Хирург увидев эту делегацию, размахивающую пакетом с кровяной водой, спокойным меланхольным голосом спросил:
- А, так вы пианист?
Потерпевший опешил:
- Нет
- Ну и выкинь его нахр@н!

***

По образованию я инженер. Закончила технический ВУЗ в Питере. Вышла замуж. Рожать приехала в Петрозаводск к родителям. Роды были первые и, как сами понимаете, опыта, ну, просто никакого. Привезли меня на скорой в местный роддом. Там все, как положено: анкету заполнили, раздели, одели, клизму поставили в наших лучших традициях. Сестры все старые, опытные, навидались всего. Спрашивают у меня:
- У Вас, женщина, воды отошли?
Я говорю:
- Откуда я знаю!
Они (удивленно):
- Так вы же инженер!!!
У меня от смеха клизма раньше времени сработала.

***

Работал я охранником-телохранителем. Охранял тётеньку в больнице. Как водится, лучшие палаты около операционной. Сижу, и тут вижу вывозят мужика из операционной - всё нормально, родственники счастливы, и тут следом вылетает медсестра и начинает осматривать больного со словами:
- Ну где же этот скальпель, не мог он потеряться...
Все в шоке...
Нашла под простыней.

***

и вдобавок

Журналист спрашивает американского джентельмена:
- Что Вас больше всего потрясло в России?
- Дороги потрясли основательно.
- А ещё что?
- Яма с водой на одной дороге.
- А ещё?
- То, что у ямы дежурят юные джентельмены и помогают водителям вытаскивать из неё машины.
- Ну а больше всего?
- То что они за это берут деньги.
- Ну а самое потрясающее?
- То что они сами же её и выкопали.

***

Подробнее

Про носки! ;)

Цитата:

от:Wildog
Принимали в программерскую контору программера...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9. Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет....
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ.....
Воистину, программист - это не профессия, а образ мысли....

Подробнее

Вроде я нге програмист,но почему то сразу подумал про беременость. ;) Наверное из-за цифры 9. ;)

Цитата:

от: serzfoto
Вроде я нге програмист,но почему то сразу подумал про беременость. ;) Наверное из-за цифры 9. ;)

а я когда читал, почему то подумал, что у него двое детей, одному шесть, другому девять )

Цитата:

от: Wildog
а я когда читал, почему то подумал, что у него двое детей, одному шесть, другому девять )

Про детей это жизнено,а про беременость прикольно. ;)

Знакомый стоматолог рассказал. Рвал он коренной зуб девахе одной, вырвал стандартно, под местной анестезией. Тампоном кровь в ране промокнул, и вроде дело сделанно. Деньги уже уплачены, можно клиентку выгонять. Облом!!!!! кровь все не унимается, ручьем не хлещет, но сочится явно. Он не знает что делать, в панику готов ударится, вдруг она несворачиваемостью крови страдает, вроде он и не причем, она у них в первый раз, не предупредила ни о чем, но кто что докажет? Врач всегда крайний окажется... Он к своему шефу в панике примчался, - Так мол и так... Кровь не останавливается... Тот ему, - Спокойно, может у нее месячные, бывает такое иногда... Приятель к девахе бегом:

-Девушка! Скажите у вас не менструация?
И вот тут, эта умница, не задумывась выдает ему:
-Нет. Но вечером я занята...

Цитата:

от:Wildog
Знакомый стоматолог рассказал. Рвал он коренной зуб девахе одной, вырвал стандартно, под местной анестезией. Тампоном кровь в ране промокнул, и вроде дело сделанно. Деньги уже уплачены, можно клиентку выгонять. Облом!!!!! кровь все не унимается, ручьем не хлещет, но сочится явно. Он не знает что делать, в панику готов ударится, вдруг она несворачиваемостью крови страдает, вроде он и не причем, она у них в первый раз, не предупредила ни о чем, но кто что докажет? Врач всегда крайний окажется... Он к своему шефу в панике примчался, - Так мол и так... Кровь не останавливается... Тот ему, - Спокойно, может у нее месячные, бывает такое иногда... Приятель к девахе бегом:

-Девушка! Скажите у вас не менструация?
И вот тут, эта умница, не задумывась выдает ему:
-Нет. Но вечером я занята...

Подробнее

ПАЦТАЛОМ

Цитата:

от: Canon_5D
ПАЦТАЛОМ

Рассказал мой друг, который работает в детской реанимации. Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галлюцинации ловил. Сидит мальчик на койке и говорит:
- Хочу зеленого слоника.
Доктора собрались вокруг, решили успокаивающего вколоть. Укололи, а он продолжает:
- Хочу зеленого слоника...
Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон всё равно:
- Хочу зеленого слоника...
Минут через пять он всё-таки уснул.
Доктора вздохнув с облегчением, собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу напротив койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...

[quot]- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с
Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки -
бревно.
[/quot]

На ката покушаются!

http://ru.delfi.lt/news/crime/portugalca-podozrevayut-v-iznasilovanii-kota.d?id=28515407

срочно надо распрострянять в ветке сизьге,дабы отвлечь и наше внимание от котегов...

Две картинки с 21 лима. Все таки фотография это светопись нет света нет и фото.
70 брал но показывать с него нечего если только стену :)

Картинки мрачно-депрессивные ну вот захотелось мне мрачно-депрессивности .





Во второй я с ББ поизвращался , почему то мне захотелась вот такую тонировку сделать в синеву.

Цитата:

от: serzfoto
На ката покушаются!

http://ru.delfi.lt/news/crime/portugalca-podozrevayut-v-iznasilovanii-kota.d?id=28515407

Старнно, показания они перевести его не смогли в отсутствии переводчика, но вот то, что он женщину дурой назвал - поняли

Цитата:

от: BUGAJ
срочно надо распрострянять в ветке сизьге,дабы отвлечь и наше внимание от котегов...

даффай

Цитата:

от: Canon_5D
Старнно, показания они перевести его не смогли в отсутствии переводчика, но вот то, что он женщину дурой назвал - поняли

Он наверное и жестами показал.
;)

Цитата:

от: serzfoto
Он наверное и жестами показал.
;)

Серж, мне кажется, что жестами можно показать, что его ЗАЙН встал готов к бою

Цитата:

от: Canon_5D
Серж, мне кажется, что жестами можно показать, что его ЗАЙН встал готов к бою

ой, мля-яяяяяяяяяяяяяяяя ..... я не про те жесты ..... сорри ....

Цитата:

от: Canon_5D
Серж, мне кажется, что жестами можно показать, что его ЗАЙН встал готов к бою

Готовность зайна женщина должна видеть без жестов! ;)

Цитата:

от: serzfoto
Готовность зайна женщина должна видеть без жестов! ;)

да, согласен!
Сорри!
Я почему-то подумал про те жеты, которыми португалец посылал кАта женщину на свой ЗАЙН в пешее эротическое путешествие