Всем одноклубникам, проживающим в... или Фотографы всех стран, объединяйтесь!

Цитата:

от: Alekseev Aleksei
ты видал что я твоё пиво пью? :D

Видел :D
У нас такого нет

Цитата:

от: Alekseev Aleksei
ага,причом именное :D на прошлой странице глянь

Видел.Ну и как оно? ;)

уфф, жара

жесть
http://www.thg.ru/technews/20090722_185200.html

Цитата:

от: Alex Walker
жесть
http://www.thg.ru/technews/20090722_185200.html

Цитата:

от: serzfoto
Видел.Ну и как оно? ;)

офигительное,и в банке 1 пинта :D

Цитата:

от: Alekseev Aleksei
офигительное,и в банке 1 пинта :D

+ 1
пиво невкусным не бывает

Цитата:

от: Canon_5D
+ 1
пиво невкусным не бывает

Аквариум "Холодное Пиво"


В мою ночь рожденья был смерч и ураган,
И каждый, кто был при этом, напился смертельно пьян.

Холодное ПИВО, ты можешь меня спасти.
Холодное ПИВО, мне до тебя не дойти.

Я знаю два слова: Арокс и Штер.
В моей голове, как бронетранспортер,

Холодное ПИВО, ты можешь меня спасти.
Холодное ПИВО, мне до тебя не дойти.

За окнами метель, четвертые сутки прочь.
Я что-то не вижу ларька, его, должно быть, снесли за ночь.

Холодное ПИВО, ты можешь меня спасти.
Холодное ПИВО, мне до тебя не дойти.

Я очень люблю алкоголь, и, не взирая на вид,
Я пил тормозную жидкость, но меня от нее тормозит.

Холодное ПИВО, ты можешь меня спасти.
Холодное ПИВО, мне до тебя не дойти.

Мадан!
Я ездил тест машинке делать, со второго захода прошёл

Цитата:

от: Valery Shpa
Мадан!
Я ездил тест машинке делать, со второго захода прошёл

техосмотр :?:

Цитата:

от: Canon_5D
техосмотр :?:

бляж

Посконировал тут пленачку.. это с прогулки в прошлую субботу. :) http://album.foto.ru/photos/30678/

Понравилась:

в неудачных примерах, все трое сразу в одну большую лужу сели... и так быстро. аж скучно

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то упрятаны
.лядские гены прабабушки!!!

Гей не играет в футбол, гей не играет в хоккей.
Потому что гей – это судья

В России два климатических сезона - пивной и водочный

Извините ради Бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по .бальнику вон тому .ую в пид@рке!

Когда про девушку говорят "У нее глаза на мокром месте", я ТАКОЕ себе представляю...

Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

После спаривания самка богомола откусывает самцу голову, женщина же просто выносит мужчине весь мозг.

Политкорректность - элементарная боязнь получить звизды, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.


В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.

- Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью...

За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил девятерых владельцев.
Причем восьмерых ещё и пережил.

- Моя собака картины пишет.
- Чем, маслом?
- Ну, если маслом кормить, то - маслом.

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна..., а как дико звучит Сирень Крокодиловна...

- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек положим на яйца!!!

- Анечка, вы сегодня великолепно выглядите. Всего на полбанки, не больше.

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.

эт точно - Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!


Фирма Рабинович и Ямамото. Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...

- Что, Козлов, не можешь до перекладины подпрыгнуть?! А ты компьютер вон подставь свой любимый, может дотянесси!..

...
- Значит, можно приехать в Израиль и иметь своего гида?
- Гида иметь не обязательно, он и так про страну расскажет!


А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

После спаривания самка богомола откусывает самцу голову, женщина же просто выносит мужчине весь мозг.

сцуко, жизненно...

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.
- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего. Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует. Ну, тогда я раздеваюсь и ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!
- Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет.
- А как же "а-а-а, О-О-О"?
- СИМУЛИРОВАЛА, сссука!



Когда в эфир выходят новости первого канала, Геббельс вертится в гробу от зависти.


Вчера отмечалось 100-летие первого выпуска средней школы N 109.
Пришла только одна выпускница и ещё старушка-учительница.

Если у вас не открывается JРЕG - откройте Рhоtоshор и сделайте все РSDато!

- Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз - мой тесть...

Идет Красная Шапочка по лесу, а ей навстречу Серый Волк. Волк спрашивает:
- Красная шапочка, а ты куда идешь?
- К бабушке, Серый Волк.
- Красная Шапочка - а что у тебя в корзинке?
- Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали...

- Ты будешь играть проститутку.
- Я не могу, я - заслуженная артистка.
- Станешь народной...

Начните заниматься тем, что вам нравится - и вам не придётся работать ни одного дня в жизни.

Мужчина должен обстоятельно к сексу подходить, а не "вошел-вышел-ушел".
А постучать? А ноги вытереть?

Чебурашка жив! Его уши до сих пор продаются в чебуречной на Арбате.

Из туристического буклета:
Прямая как стрела, хорошо утоптанная тропа ведет от поселка Зябкий к Северному Полюсу. Но через двести метров она кончается у деревянного туалета, и дальше приходится пробираться по бездорожью...

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Страна просыпалась и приступала к работе:
Менеджер по продажам Клава поправляла ценники на колбасе.
Менеджер по транспортной логистике Вовик прогревал двигатель своей "Газели".
Менеджер по экологической безопасности баба Катя наматывала тряпку на швабру.
И только менеджер по рекреации Светка усталая возвращалась домой с трудом переставляя ноги и облизывая натрудившиеся губы.

Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют....

Когда ищешь человеческую благодарность, главное сильно не нагибаться.

- У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую...
- А я - хомячка!
- Ребята, а подарите мне собаку!
- Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
- Не знаю. Честное корейское!

Цитата:

от: Sergey SKM
После спаривания самка богомола откусывает самцу голову, женщина же просто выносит мужчине весь мозг.

сцуко, жизненно...

если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки :D

Цитата:

от: Alekseev Aleksei
если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки :D

Если голова болит значит она есть.