от: SergioNГляди, счас вызовешь Слану для знакомства.
она не одна придёт,а с кузнецом рысью
Всем одноклубникам, проживающим в... или Фотографы всех стран, объединяйтесь!
Всего 202022 сообщ.
|
Показаны 86521 - 86540
Re[SergioN]:
она не одна придёт,а с кузнецом рысью
Re[Alekseev Aleksei]:
от: Alekseev Aleksei
она не одна придёт,а с кузнецом рысью
Ты же просил утонченную.
Глядишь и полюбишь черные чулочки в сеточку. Re[SergioN]:
от: SergioN
Ты же просил утонченную.
полюбит и носить станет?
Re[Canon_5D]:
от: Canon_5D
полюбит и носить станет?
Re[Alekseev Aleksei]:
от: Alekseev Aleksei
Re[tombo]:
от:tombo
Есть такое лекарство АМЕКСИН.
Им лечатся сами врачи.
Достаточно 1 таблетки... :) в день.
В баночке 4 таблетки.
Не антибиотик (они вообще против вирусов не действуют).
Спасал меня несколькораз уже в ответственные моменты.Подробнее
Наверное ты имел в виду АМИКСИН. ТОлько там в баночке 6 таблеток. Вещь неплохая меня на ноги поднимала , но его часто есть не стоит. А я что-то подцепил простудифилис сижу на бюлетне до понедельника, температура утром около 35 , вечером около 38.
Re[Canon_5D]:
от: Canon_5D
полюбит и носить станет?
носить, не знаю, а почему не любить?
Re[Велобайкер]:
от:Велобайкер
Наверное ты имел в виду АМИКСИН. ТОлько там в баночке 6 таблеток. Вещь неплохая меня на ноги поднимала , но его часто есть не стоит. А я что-то подцепил простудифилис сижу на бюлетне до понедельника, температура утром около 35 , вечером около 38.Подробнее
как погода летом
Re[Valery Shpa]:
от: Valery Shpa
как погода летом
можно загорать и купаться
Re[Alex Walker]:
Хады вы :) я тут кашляю и чихаю а вы издвефаетесь.
Re[Велобайкер]:
от: Велобайкер
Хады вы :) я тут кашляю и чихаю а вы издвефаетесь.
я вчера тоже кило мороженного съел и у меня горло болит
Re[Alekseev Aleksei]:
от:Alekseev Aleksei
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок
использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым
огурцом по голове, ценности для науки не представляют. :DПодробнее
Лёха!Ньютон ведь не принимал перед опытом Алиту и Гяру в правильных дозах! ;)
Re[serzfoto]:
от: serzfoto
Лёха!Ньютон ведь не принимал перед опытом Алиту и Гяру в правильных дозах! ;)
я бы скорее сказал, что ни первый, ни второй перед опытами не :cannabis:
Re[serzfoto]:
от: serzfoto
Лёха!Ньютон ведь не принимал перед опытом Алиту и Гяру в правильных дозах! ;)
ну да,по трезвяни таких законофф не выдумаеш :D
Re[Alekseev Aleksei]:
от: Alekseev Aleksei
ну да,по трезвяни таких законофф не выдумаеш :D
А если бы принимал,то вывел бы только один закон - "Окакёпнулизма!" ;)
Re[Wildog]:
Как избежать увольнения....
Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя.
Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.
Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия, и потом сменить неугодного директора.
Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось, вас и забудут уволить.
Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении.
Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой приказ об увольнении начальника! Повесьте его на видное место и посмотрите, на чьей стороне будет трудовой коллектив. А вдруг на вашей?!
Берите на себя работу по организации праздников, концертов, тусовых вечерин, и тогда ваша фирма уже не будет представлять себя без такого весельчака, как вы! Особенно если ваша фирма занимается организацией праздников, концертов и тусовых вечерин.
Попробуйте тайно сменить фамилию. А когда выйдет приказ об увольнении, скажем, Пупкина — тут и предъявите новый паспорт — я, дескать, Алупкин! И приказ ваш ко мне не относится!
При приеме на работу советуем вам вписать в контракт пункт: «Не может быть уволен ни по собственному ни по чьему другому желанию».
Стойте все время рядом с директорским столом и внимательно следите. Как только он подписывает приказ об увольнении — сразу же хватайте его и рвите! И так день за днем. Пока вы не прекратите это занятие, вас не уволят.
В момент подписания приказа о вашем увольнении ударьте босса бутылкой коньяка по голове. Штирлиц так делал, и его никто не уволил!
В знак протеста против увольнения устройте работящую забастовку (работайте, пока вас не восстановят). Или пьяную голодовку (отказывайтесь принимать закусь, пока не уважат ваши требования). И все это — прррямо на рабочем месте!
Придите в приёмную к руководству, облейте себя бензином и показывайте всем зажигалку в руке. Руководство тут же поймёт, что вы незаменимый профессионал и никуда вас не уволит.
Ненавязчиво разбросайте у себя на столе бумажки с записями: «ОБЭП, тел. такой-то, Пётр Николаевич» или «Налоговая полиция, тел. сякой-то, Васька», «КРУ Минфина, тел. ...» , а в раскрытом ежедневнике можно крупно написать: «не забыть позвонить палачам в СИЗО».
Молитесь портрету вашего начальника так, чтобы все видели. Не произносите имени вашего начальника всуе и другим не давайте.
Если начальник собирается сообщить вам приказ об увольнении в устной форме («Вы уволены!», «Пошел ты к... из моей компании», "You’re fired"), то, едва он раскроет рот, быстренько вставьте ему туда что-нибудь. Это может быть бутылка водки, бутерброд с красной икрой, пачка денег, теннисный мячик, лампочка.
Можно также использовать приём Братца Кролика и постоянно говорить: «Увольняй меня, только не заставляй спать с твоей секретаршей!» — и тогда начальник вас не уволит, а заставит спать со своей секретаршей!
Напишите макрос для директорского компьютера, который будет автоматически заменять вашу фамилию во всех документах на фамилию «Пушкин». И тогда увольнять Пушкина будут
Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя.
Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.
Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия, и потом сменить неугодного директора.
Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось, вас и забудут уволить.
Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении.
Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой приказ об увольнении начальника! Повесьте его на видное место и посмотрите, на чьей стороне будет трудовой коллектив. А вдруг на вашей?!
Берите на себя работу по организации праздников, концертов, тусовых вечерин, и тогда ваша фирма уже не будет представлять себя без такого весельчака, как вы! Особенно если ваша фирма занимается организацией праздников, концертов и тусовых вечерин.
Попробуйте тайно сменить фамилию. А когда выйдет приказ об увольнении, скажем, Пупкина — тут и предъявите новый паспорт — я, дескать, Алупкин! И приказ ваш ко мне не относится!
При приеме на работу советуем вам вписать в контракт пункт: «Не может быть уволен ни по собственному ни по чьему другому желанию».
Стойте все время рядом с директорским столом и внимательно следите. Как только он подписывает приказ об увольнении — сразу же хватайте его и рвите! И так день за днем. Пока вы не прекратите это занятие, вас не уволят.
В момент подписания приказа о вашем увольнении ударьте босса бутылкой коньяка по голове. Штирлиц так делал, и его никто не уволил!
В знак протеста против увольнения устройте работящую забастовку (работайте, пока вас не восстановят). Или пьяную голодовку (отказывайтесь принимать закусь, пока не уважат ваши требования). И все это — прррямо на рабочем месте!
Придите в приёмную к руководству, облейте себя бензином и показывайте всем зажигалку в руке. Руководство тут же поймёт, что вы незаменимый профессионал и никуда вас не уволит.
Ненавязчиво разбросайте у себя на столе бумажки с записями: «ОБЭП, тел. такой-то, Пётр Николаевич» или «Налоговая полиция, тел. сякой-то, Васька», «КРУ Минфина, тел. ...» , а в раскрытом ежедневнике можно крупно написать: «не забыть позвонить палачам в СИЗО».
Молитесь портрету вашего начальника так, чтобы все видели. Не произносите имени вашего начальника всуе и другим не давайте.
Если начальник собирается сообщить вам приказ об увольнении в устной форме («Вы уволены!», «Пошел ты к... из моей компании», "You’re fired"), то, едва он раскроет рот, быстренько вставьте ему туда что-нибудь. Это может быть бутылка водки, бутерброд с красной икрой, пачка денег, теннисный мячик, лампочка.
Можно также использовать приём Братца Кролика и постоянно говорить: «Увольняй меня, только не заставляй спать с твоей секретаршей!» — и тогда начальник вас не уволит, а заставит спать со своей секретаршей!
Напишите макрос для директорского компьютера, который будет автоматически заменять вашу фамилию во всех документах на фамилию «Пушкин». И тогда увольнять Пушкина будут
Re[Wildog]:
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства :D
Re[Alekseev Aleksei]:
от: Alekseev Aleksei
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства :D
Танки грязи не боятся! ;)
Re[serzfoto]:
Всем превед Среденскей
как дела на улей.ру?))))))))) не забанили еще всех?)))))
как дела на улей.ру?))))))))) не забанили еще всех?)))))
Re[ЧефоксовеЦ]:
от: ЧефоксовеЦ
Всем превед Среденскей
как дела на улей.ру?))))))))) не забанили еще всех?)))))
Превед Паша!Серёга СКМ ещё моется ;)
