Всем одноклубникам, проживающим в... или Фотографы всех стран, объединяйтесь!

Цитата:

от: Wildog
Это печальный факт. Я сам признался.

а я ваще сцены баюсь

Цитата:

от: Wildog


Вы лучше показывайте, показывайте, ... а не пишите. 8)

СИЗЬГЕ :?: :?: :?:

Цитата:

от: Canon_5D
ПРЕВЕД Олечко! А ты красивае? А покажи сиз...

Я уже ей советовал это сделать. Не согласилась. 8)

Цитата:

от:Wildog
То есть ты хочешь сказать, что засовывание языка в байонет камеры и издавание при этом чмокающих звуков будет эротичным зрелищем, возбуждающим партнера?

Подробнее

я предпочитаю партнёршу и её баёнет

Цитата:

от: Valery Shpa
а я ваще сцены баюсь

все дело привычки...

Цитата:

от: Kozma
Есть у меня некоторые подозрения что Владимир345 не совсем то за что себя выдает. Но как грица будем посмотреть.

+100

ты што МАНИЯК

Цитата:

от:Wildog
ветераны на концерте...

Подробнее

Страшно даже подумать что эти люди вынесли в войне ... каким мужеством и стойкостью надо было обладать, чтобы победить. ВЕЧНАЯ СЛАВА ПАВШИМ! ПОЧЁТ и УВАЖЕНИЕ ГЕРОЯМ :!:

Цитата:

от: Valery Shpa
ПРевед
Меня сван вечером фчера задействовала , не дала ветко посетить толком

Цитата:

от: Valery Shpa
я предпочитаю партнёршу и её баёнет

если 3-ю букву перенести в начало слова - получиться совсем УЖОС

Цитата:

от: Canon_5D

А вот этово я не стесняюсь

Цитата:

от: Valery Shpa
ты што МАНИЯК

Цитата:

от: Valery Shpa
А вот этово я не стесняюсь

Цитата:

от: Canon_5D
если 3-ю букву перенести в начало слова - получиться совсем УЖОС

чугуноплоским

Цитата:

от:Wildog
ГЛАВНОЕ ПРАВИЛО ВОДИТЕЛЯ ДЛЯ САНИ-КЕНОНА!

Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо.

Подробнее

:ohmy:

[quot]Про лампочку
История, подсмотренная у Романчика.

Как-то раз, в Москве проходил слет чего-то типа заслуженных преподов. Среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну, они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать. Тут в номере перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка. Этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столе. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят - балдеют. Тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики говорит: -Как так? Я, кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить! - и сует себе лампочку в рот. Высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули-тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. -Вот, - говорят, - мужик с лампочкой во рту. Че делать? Медсестра думает: "Во прикольщики!" и начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика открывается рот шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально. Просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь, наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три уже можно будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и отправляются назад, в гостиницу, на такси. Физик спереди, остальные сзади. Ну, один из недоверчивых все равно не верит. -Не могу, - говорит, - понять как так и все тут . -Ну на, - говорит ему зачинщик, - сам попробуй. И дает ему лампочку. Тот пробует. Лампочка не вытаскивается. Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спрашивает: -Че, мол, дебилов везешь? Способный говорить отвечает: -Какие дебилы? Это кандидаты наук и все такое. Просто они лампочку в рот засунули, а вытащить не могли. Водила не верит. Его убеждают, а он не убеждается. Ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку об стол. Говорит: -Чтоб больше не повторялось. Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гибэдэдэшник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший объясняет-таки гибэдэдэшнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гибэдэдэшник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, а изо рта у него торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабелтного состояния. Она на неслушающихся ногах направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно раскрытым и незакрывающимся ртом.[/quot]

Хотелось бы узнать статистику по количеству проглотивших лампочку после прочтения данного поста

Цитата:

от: Valery Shpa
я предпочитаю партнёршу и её баёнет

с вами все ясно! 8)

Цитата:

от: Canon_5D
если 3-ю букву перенести в начало слова - получиться совсем УЖОС

да, причем это вполне возможно... с теми устройствами, которые были на сайте, который Данас как то показывал... или типа тех, которые в коллекции Кролега....

Цитата:

от: Wildog
с вами все ясно! 8)

А што :P

Цитата:

от:Wildog
Женщина родила в роддоме ребенка. К ней приходит врач.
-У вас родился чернокожий ребенок с голубыми глазами и при этом раскосыми! Впредь будьте осторожны в групповом сексе!
-Доктор, еще хорошо, что он не лает.... (с)

Подробнее

О-ООООООООООООООООООООО! Бедный мой МОСК!