Всем одноклубникам, проживающим в... или Фотографы всех стран, объединяйтесь!

Цитата:

от: Daniel Defoe
Вроде бы я и Саня взяли! Ура товарищи

Сергей -

Цитата:

от: Daniel Defoe
Кста... цитата Данаса уже набрала 800+ реков :D кто не голосовал заходим на http://bash.org.ru/ ставим плюсег! она на главной вторая сверху!

За Данаса!
Надо создать тему в форуме "О жизни Клуппа" - пусть ЧКФР'ы проголосуют!

Цитата:

от: Daniel Defoe
Вроде бы я и Саня взяли! Ура товарищи

Да, молодцы. Вы тут берите вершины, только мне 24027 сообшение оставьте. Я себе его забиваю!!!

ИСТОРИЯ ТРЕТЬЯ

Собрались сказочные герои, чтобы попасть в комнату, где стоит волшебное зеркало и говорит правду...
Зашла Белоснежка, спрашивает: - Правда, что я самая красивая?
Зеркало: - Да, это правда - ты самая красивая в мире!
Заходит Илья Муромец, спрашивает: - Правда, что я самый сильный?
Зеркало: - Да, это правда - ты самый сильный в мире!
Заходит Квазимодо, спрашиваёт: - Правда, что я самый страшный в мирё?
Пауза... он выходит ко всем и спрашивает:
- Кто такой Филипп Киркоров?!

Цитата:

от: Canon_5D
пусть ЧКФР'ы проголосуют!

Ты лучше скажи, что из ЧКФР был бы способен занять место в центре ? (не на лошади, не место лошади, а под ней).

Цитата:

от:Wildog
ИСТОРИЯ ТРЕТЬЯ

Собрались сказочные герои, чтобы попасть в комнату, где стоит волшебное зеркало и говорит правду...
Зашла Белоснежка, спрашивает: - Правда, что я самая красивая?
Зеркало: - Да, это правда - ты самая красивая в мире!
Заходит Илья Муромец, спрашивает: - Правда, что я самый сильный?
Зеркало: - Да, это правда - ты самый сильный в мире!
Заходит Квазимодо, спрашиваёт: - Правда, что я самый страшный в мирё?
Пауза... он выходит ко всем и спрашивает:
- Кто такой Филипп Киркоров?!

Подробнее

:D :D :D :D :D :D

Цитата:

от:Wildog
ИСТОРИЯ ТРЕТЬЯ

Собрались сказочные герои, чтобы попасть в комнату, где стоит волшебное зеркало и говорит правду...
Зашла Белоснежка, спрашивает: - Правда, что я самая красивая?
Зеркало: - Да, это правда - ты самая красивая в мире!
Заходит Илья Муромец, спрашивает: - Правда, что я самый сильный?
Зеркало: - Да, это правда - ты самый сильный в мире!
Заходит Квазимодо, спрашиваёт: - Правда, что я самый страшный в мирё?
Пауза... он выходит ко всем и спрашивает:
- Кто такой Филипп Киркоров?!

Подробнее

Ну ещё есть такой персонаж Сергей Зверев...

Цитата:

от: Danas Darguzas
Да, молодцы. Вы тут берите вершины, только мне 24027 сообшение оставьте. Я себе его забиваю!!!

Что-то символичное ... да, Данас?
Т.е. тебе 24 года, свану - 27, а что такое 0 между вами - я теряюсь :D

Цитата:

от: Canon_5D
Что-то символичное ... да, Данас?
Т.е. тебе 24 года, свану - 27, а что такое 0 между вами - я теряюсь :D

Посмотри, сколько сообшений по ссылке:
http://club.foto.ru/forum/view_topic.php?topic_id=265377&topic_id=265377&topic_id=265377&mode=l&page=1202#listStart

Теперь понял? 8)

Цитата:

от: Canon_5D
Что-то символичное ... да, Данас?
Т.е. тебе 24 года, свану - 27, а что такое 0 между вами - я теряюсь :D

А так мы со сваном - одногодки. Правда она на 1,5 месяца старше меня.

Цитата:

от: Danas Darguzas
Посмотри, сколько сообшений по ссылке:
http://club.foto.ru/forum/view_topic.php?topic_id=265377&topic_id=265377&topic_id=265377&mode=l&page=1202#listStart

Теперь понял? 8)

да :D

Цитата:

от: Canon_5D
да :D

Это будет ТО сообшение 8)

ИСТОРИЯ ТРЕТЬЯ

Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.

ИСТОРИЯ ЧЕТВЕРТАЯ

В Рождество жена вернулась,
Словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица,
В новой шубе из песца.
Крутит ключ от иномарки
И в багажнике подарки!
Муж: "Откуда? Блядовала?"
"Нет, родной - колядовала!"

В Рождество вернулся муж...
Пьян, укуренный как уж.
Грусть, усталость на лице
И помада на яйце
Нет ключа от иномарки,
Портмоне и зажигалки...
А жена: "Ходил к блядям?"
- НЕТ! КОЛЯДКИ ПЕЛ ЛЮДЯМ!

ИСТОРИЯ ПЯТАЯ

Что нужно мужчине на самом-то деле?
Гор непокоренных, лесов непролазных, Друзей, чтоб достойных, подруг безотказных.
Начальников умных, врагов самых разных: Но лучше ослабленных и безопасных.
Машин - иномарок, соседей нормальных,
Компьютеров мощных, знакомств виртуальных, Проблем лишь условных, успехов реальных.
Задачек несложных, но сплошь актуальных.
Идей гениальных, друзей, чтобы с пивом,
И сам чтоб всегда оставался красивым......

ИСТОРИЯ СЕДЬМАЯ

Дневник террориста

День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.

День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли.

День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.

День 4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.

День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.

День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.

День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.

День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.

День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво.

День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.

День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.

День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.

День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

ИСТОРИЯ ВОСЬМАЯ

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса!"

У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
был весьма занятный...

"Не в подарках дело сын.
Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.

С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.

Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.

С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.

Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой -
Это лесбиянки.

Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала...

Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.

Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.

Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван
С Таней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан
- Это групповуха.

В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.

Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.

Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема,
Самый безопасный секс -
Секс по телефону!

ИСТОРИЯ ДЕВЯТАЯ

-Пойдем погуляем?
-Не стоит - прохладно.
-Уверена?
-Точно.
-А, может, пойдем?
-Замерзну.
-Замерзнешь?
-Замерзну!
-Ну, ладно.Не хочешь - не надо.
-Спасибо на том.
-А, может быть, все же пойдем на прогулку?
-Не хочется, правда…
-Посмотрим людей. А как же мосты!? Тишина переулков?
-Пускай потеплеет!
-Ну ладно, окей.
-Спасибо.
-Не стоит. Но может быть все же…
-Да, плядь, не хочу я! Один погуляй!
-Ты хулли орешь!? Может, хочешь по роже!?
-Сама сейчас епну, заткнись, раздолбай!
-Какая ж ты детка!
-Епись-ка ты в уши!
-Я все для тебя, а ты просто п*зда!
-Ты все для меня? Не смеши!
-На х*й, клуша!
-На прыщик твой, чтоли? Теперь никогда!
-Ты сиськи свои-то видала?
-Видала.
-Да где ты видала? Там нет ни х*я!
-Заткнись, мутазвонЪ!
-Ща как дам по епалу!
-Не зли меня, гнида, а то епну и я.
................................................
-Чего, плядь, молчишь два часа как немая?
-Да хулли с тобой говорить, с мутачьем…
-Послушай, прости. Не нарочно…
-Я знаю.
-Пойдем погуляем?
-Плядь, ладно, пойдем…

ИСТОРИЯ ДЕСЯТАЯ

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

ИСТОРИЯ ОДИННАДЦАТАЯ

(публикуется с сокращениями)

Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал.
Возмущенный учитель отбирает его со словами:
- Я хочу завтра же видеть твою мать!
- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!