Всем одноклубникам, проживающим в... или Фотографы всех стран, объединяйтесь!

Мужик молится богу:
- Боже, что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня? Что
будет после смерти? В чем смысл жизни?
Тут раздается голос с небес:
- Почитай FAQ!

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

***

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

***

- Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

***

Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста девственница, а эти идиоты назвали это флагом.

***

Муж — жене:
— Может, собаку завести?
— Да ты, чмо, даже жену завести не можешь…

***

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз! В ад!
- Вы что! Вас же там будут насиловать и развращать!
- Ничего, у меня, по крайней мере, есть уже для этого отверстия.

***

Я не на столько богат здоровьем, чтобы пользоваться бесплатной медициной в современной России.

***

- Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал.

- Сколько нужно чернобыльцев, чтобы ввернуть лампочку?
- А нах лампочка: они и так в темноте светятся.

Цитата:

от: Canon_5D
Данас, а почему мы эту серию не видели?

Ну наверное, Данас сам фотки печатает... ну то есть, пишет.

Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

Цитата:

от: Danas Darguzas
Долго копать. Но может завтра выложу....

Сегодня увидал по телеку рекламу runet.lt .Не знаешь что за сайт?

Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ.

***

На родительском собрании Вовочкин папа возмущается:
- Как можно выгнать моего сына из школы только за то, что он разбил стекло и ладно, если большое, так ведь маленькое - в учительских очках!

***

Техас. Бар. Стриптизерша на сцене вся такая растанцовывает в нижнем белье.
Вдруг откуда-то из зала:
— Пдыщ!!!(выстрел): со стриптизерши слетает бюстгальтер!
В зале встает мужик:
— Я Дэвид, штат Огайо, стрелок-профессионал.
Все:
— Вау,зашибись….
Стриптизерша танцует далее. Вдруг опять
— Пдыщ!!! — пуля рвет левую лямочку на стрингах, рекошетит от стены, рвет правую, трусики на пол.
Встает другой субъект:
— Я Майк Брэдли, штат Оригона, стрелок-суперпрофессионал!!!
Все:
— Холли Щит, Вау, Джизэс Крайст и т.д.".
Стриптизерша уже прям вся извивается и попкой, и грудкой, и ножкой и …тут:
— БАБАХ — на месте танцовщицы куски мяса, ни ручки, ни грудки, ни… В зале встает мужик с обрезом на плече:
— Микола Поросюк, Украина, любитель…

***

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад отскочить не успел.

***

На Олимпийских играх бегут два биатлониста. Внезапно один резко сворачивает в сторону, снимает винтовку и кричит второму: "Беги Юра, Беги я тебя прикрою"!

***

-Дети,достаньте каpандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся наpисовать коpову, а Hаташа Сидорова постаpается не шевелиться.

***

"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02"

***

Конец увольнения. На корабль возвращаются после гулянки матросы. Один, согнувшись пополам подходит к капитану:
- Сэр, я поймал горбатый сифилис...
- Ты воротник от ширинки отстегни!!!

Цитата:

от:Wildog

Подробнее

В Турции та же фигня - все торговцы суют тебе в руки всевозможные рекламы (бары, дискотеки, развлечения на пляже, шмотки, экскурсии) ... не глядя суёшь бумажки в сумку.
Вечером приходишь в номер с кипой макулатуры и начинаешь рассматривать - от турецкого правописания русских слов иногда лицо становиться таким :ohmy: и хочется

Цитата:

от:Wildog
Пожалуйста. Актуально. На тему холодов.

Подробнее

В первые секунды показалось, что это шапка

Цитата:

от:Danas Darguzas
СЕНСАЦИЯ. Оба Сани и те кто в курсе СМОТРЕТЬ!!!!!

Группировка МОНОЛИТа найдена в Москве:

Подробнее

не видно картинку

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

***

У серьёзного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоумённо топчется перед шефом:
— У нас типа две новости…. хорошая и плохая…… с какой начать?
— Ессно с плохой!
— Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
— Хм…. что же после этого может быть хорошей новостью
— Так с неё два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы её второй раз закинули!!!

***

(анекдот специально для Данаса и Сани)

- Представляете, вчера познакомился. Волосы длинные белые, грудь - шикарная, фигура - обалдеть…
- Мужик!!!
- ...Да, да - мужик (((

Цитата:

от:Wildog
Из форума....

- Нда… неловкая ситуация вышла. Дочь шефа работает у нас секретарём, прекрасная работница, умная и активная, ну и т.д. Привезли её новый комп, подключаем… Серёга под столом системник поставил и провода подключает, я делаю тоже на столе с LCD-шкой, Юля сидит в полоборота в кресле и что-то читает… Вдруг, с грохотом пинком открывает дверь шеф (он решил дочке ещё и принтер персональный принести)…

Далее: От неожиданного звука, Серёга резко разогнулся, удачно попав под юбку нашей Юленьки… да так реалистично… Девушка от этого уткнулась лицом мне в
ширинку, а я спиной к двери стою…. И вот, в проёме появляется шеф, а тут…. Картина маслом…. Извинился, вышел….

Хм, интересно… нас сразу убьют или сначала кастрируют?...

Подробнее

:ohmy:
Хотел бы я значит какое развитие получили дальнейшие события .....

Цитата:

от: Canon_5D
не видно картинку

Все хорошее рано или поздно кончается, вынуждая нас снова идти в магазин.

***

У пятикласника в рюкзаке мама находит набор «садо-мазо»… По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

***

Настоящая блондинка думает тем местом, о котором ты думаешь!

***

Она: ты сиськопильный?
Он: нет, я писькосильный!

***

Вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где можно вести до двадцати таких календарей .

***

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

Цитата:

от: serzfoto
Сегодня увидал по телеку рекламу runet.lt .Не знаешь что за сайт?

Про конкурс "Мисс страсть!" ;)
http://runet.lt/forum/index.php?showtopic=488&st=0&p=1041&#entry1041

Реальное объявление в инете:

"Продаеться котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы и урчало (встроено). Обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неумолимой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. Глюков нет. Мышь распознает")).

***
Тоже из форума...

Прочитал анекдот про мужиков, которые ушли в горы и одного укусила в член змея. Друганы звонят врачу и врач говорит, что место укуса необходимо надрезать, отсосать и сплюнуть, отсосать и сплюнуть. Мужики в шоке. А укушенный спрашивает, типа, ну чё врач сказал, а те ему, что "-мол врач сказал, что ты умрешь". Так вот рассказал этот анекдот жене.... Она посмеялась, а потом выдала: "Дурак он, с женой надо было в горы идти. Живой остался бы." Вот и за это тоже я люблю свою жену.

***

- Диман, приезжай завтра ко мне после 5?
- А нафига?
- Да тут м*дило один хочет приехать морду мне набить, есть подозрение, что он будет не один..
- А из-за чего?
- Да я подруге своей девушки поставил в одноклассниках оценку "4" за фотографию. Она из-за этого второй день в слезах, звонила моей девушке, из-за чего та меня бросила (2 года встречались), и ейный парень из-за этого хочет теперь меня замочить....!!!...
- :DDDDD

***

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
— Какая красота… — выдохнул первый.
— Да, здорово… — поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд…

Цитата:

от:Wildog
Саня, у тебя уже тоже что то с мышлением...
Тебе показана терапия....
Вот часть первого курса.

Подробнее

Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека.

***

Блондинка за баранкой / 14:30 25.10.04

Дело случилось с дpугом нашего пpеподавателя по междунаpодному пpаву. Пpиобpел этот товаpищ подеpжанный Меpседес — вpоде не совсем стаpье, но уже не новый. Ехал себе тихо миpно по улице Косыгина — и вдpуг Меpседес дальше ехать отказался . Hу он понятно пpинял экстpенные меpы -
начал стучать по колесу ногой и pугать изделие геpманской пpомышленности пpедпоследними словами. Hо механизм в движение не пpиходит. Поскольку на двоpе зима — сел он в машину, закуpил сигаpету, включил аваpийку (заглох аккуpат посpеди доpоги на втоpой полосе) и сидит — ждет службу спасения. Пpошло минут 15 он вpоде дpемлет — и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит — почти вплотную к бампеpу стоит «99», а за pулем — девчушка лет 20, оглашает окpестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень акуpатно интеpесуется
— зачем девушка сигналит? Ведь есть пpавый pяд, есть левый — можно объехать где угодно, машин на доpоге пpактически нет. Hа что получает конгениальный ответ
— интеpесный какой! Сам моpгает и напpаво и налево — как я тебя объеду!!!
Истеpика была дня на четыpе…

Друзья купили для ребенка несколько CD из серии "Сказкотерапия" (детские сказки, песенки). Вот содержание одного из них:
........
5. Клевер, ромашка, одуванчик.
6. Песенка про траву.
7. Песенка про траву.
8. Песенка про траву.
9. Песенка про траву.
10.Фиолетовый котенок.

***

Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!

***

Alfeg> а можно ли подать заявление в милицию, если тебя изнасиловала девушка на Нг, когда ты был пьян?
Chertovka> можно
Alfeg> следы остались
Chertovka> милиция тоже люди
Chertovka> они тоже поржать хотят

***

"Поле чудес" - это "что, где, когда" для тупых.