случаи во время сьемки, смешные и не очень.

Тема была перемещена сюда из форума Общие вопросы фотографии

Цитата:

от: Поздняков Олег
Случай из разряда уже не очень смешных. Поездка по делам в Дубну.

ТАМ ..
шаг лево шаг вправо от турмаршрута сразу вертушка над макушкой не слезет - гарючку не жалеют
ну и такси а то и целый полк с собачками подбирать незадачливого ...
выводы не стоит шататься около мест проживания элиты или ихних нефтеналивных точек ...
снайперюги кругом да телескопами
закапают и слова не спросят

Из веселых. 92-й год, снимал разрушеные церкви на севере области, тогда еще без машины был. Общественным транспортом. Сажусь в автобус междугородний, два кофра в руках, запинаюсь, и штаны, не очень широкие, лопаются по швам. От пояса ссади до низу! И спереди также! Короче на вокзал нельзя соваться, неприлично. Вышел из автобуса на остановке в городе, спереди один кофр, сзади - другой, подхожу к такси, и ни сумку поставить, ни дверь открыть немогу. Таксит мне - ты что такой стеснительный, подошел и не садишься? я ему - помоги! Поржали, но до дома доехали!

Через 3 года, я уже за рулем, еду, стоит голосует девочка. Ноги от ушей, гдето там же и юбка кончается. Стоя, не нагибаясь, кричит - отвезите домой! Я садись! Она с какими-то ужимками и с большим трудом плюхается, и начинает ржать! Я ей ты чего? перегрелась? Она, нет, босоножка порвалась, я наклонилась ее снять, в этот момент резинка на стрингах лопнула! Иду как дура - нога волочится, руками за пояс держусь. Довез, потом фотосессию устроили.

Цитата:

от:Barmaley
Из веселых. 92-й год, снимал разрушеные церкви на севере области, тогда еще без машины был. Общественным транспортом. Сажусь в автобус междугородний, два кофра в руках, запинаюсь, и штаны, не очень широкие, лопаются по швам...

Подробнее

Только с третьего раза правильно прочитал, а первые два упорно лезло слово «штативы».

Из грустного. 93-й год. Съемка зимой стройки. Зума нет. Нафиг! У нас же Такумар и Асахи-Пентакс SV! Кадрирую ногами, и улетаю в колодец. В себя пришел через пару минут, вишу разведя в стороны руки. Нога на арматуру надета. Голова в 10 см от срезаных арматурин. Вытащили. Еслиб не тормознулся, лететь 3 метра, а там по пути сплошь арматурины в центр загнутые. Начал искать зум. Когда в себя пришел.

поднимем тему, завтра понедельник )

Не вопрос, поднимем.

То ли сейчас ничего смешного, но вот история из 1992 года. Свадьба. Жених - 45 кг, не больше, невеста - 80-90 кг. Злая и очень жесткая в общении. Все началось в ЗАГСе. Ну, молодые - поздравьте друг друга! Он к ней губами потянулся, она его одергивает: Я что, тебя *удак, сюда сосаться привела? Стой, как стоял!!! Оператор чуть камеру не уронил! Дальше больше. Поехали кататься, две машины клюкнулись слегка. 412-е москвичи. В столовку приехали - 2/3 гостей нет. Она с ними поругалась - они проигнорировали свадьбу её. Заодно с диджеем поругалась, и поэтому с вигзом: не трогать мои кассеты! Подхватив юбки невеста неслась к мафону. Грустно было как на поминках. Человек 25 в зале. Ушел в 16-00, сказал, что заболел. Приношу фотографии в пятницу, а невыспавшие родители, открывшие двери сказали, что они теперь не нужны, да и жених уже не жених - подали на развод, и он в больнице лежит в травматологии. Спрашиваю, что такое (может усомнился в порядочности невесты после брачной ночи?) Нет, все проще. Еще и невеста в КПЗ. Они после моего ухода, через часок, благо водки было много, решили разрулить ДТП. Невеста за своих, жених приняв на грудь - за своих. Она снимает туфлю и с размаху ему шпилькой через щеку зубы выбивает. Занавес. Скорая, милиция, полный аут. Одно не понял, зачем пытались?

Цитата:

от: Barmaley
Она снимает туфлю и с размаху ему шпилькой через щеку зубы выбивает. Занавес. Скорая, милиция, полный аут. Одно не понял, зачем пытались?

Жесть, как у Тарантино. А действительно зачем пытались семью создавать?

Barmaley. надо экранизировать. "оссобенности национальной свадьбы" )))

Еще было. Съемка, 3 подружки - так фотки на память. Обсуждают блеск кожи. Одна говорит, из-за недостатка витаминов. Я подхватываю - во-во! Надо срочно принять перепихнин с повторином! Через 2 дня вваливаются ко мне с истошным смехом 2-е из той сессии за фотками. Я в недоумении? А чего ржем? И где третья? Они - да все нормально, на вас в обиде. Вечером после сессии зашла в дежурную аптеку, выстояла очередь и по бумажке прочла: дайте мне это! Дальше объяснять ненадо. Дулась на меня 2 недели.

У меня случай быть может совсем не смешной... На пресс-конференции в посольстве одной страны, куда мы были приглашены, секретарь посольства спутал меня с дипработником и представил меня послу этой страны как дипломатического работника МИД, после чего посол протянул мне руку для приветствия. Мне пришлось её пожать, но тут же извиниться и сказать, что меня с кем-то спутали. Посол рассмеялся и пожав мне руку ещё раз пожелал удачи.

p.s. как я потом убедился - я действительно был похож на одного дипломата, только ростом чуть ниже.

Даже и не знаю как случай определить, все таки наверное смешной...
Друг попросил как-то прийти поснимать соревнования по дзюдо. Договорился с одним из руководителей мероприятия что пропустят меня к татами и смогу ходить где хочу. Ну пришел я...и тут выяснилось что туда ходит окучивать это славное мероприятия некая дама. Которой присутствие якобы конкурента с приличной техникой сильно не понравилось (дама снимала чем-то вроде 300Д с какой то сигмой и продавала файлы по 5 баксов за штуку. Выглядели фотографии страшненько) И началось. Сначала дама подошла и потребовала чтобы я ушел. Потом начались угрозы, потом просто мешала снимать. Закончилось дело тем что она просто опрокинула на меня (точнее, на камеру) стакан с водой, чем изрядно меня рассмешила (марку стакан воды не помеха, бывало и под ливнем снимал). Однако тут уже вмешалась администрация и все на некоторое время прекратилось.
А фотографии я потом отдал счастливым родителям всех соревнующихся детей забесплатно :D

мда...мат на ум приходит, по поводу такой конкурентки

Совсем чуток не в тему, но девайс, фигурируемый в истории имеет кое-какое отношение к фотографии...
Короче говоря, было это где-то в середине 90-х. Приглашает меня один знакомый в качестве консультанта для покупки компьютера и иже с ним.
Заехали за мной на машине, отправились в Ростов, который на Дону (у нас в Новочеркасске тогда ещё компьютерный рынок существовал в противозачаточном состоянии).
По дороге оговорили комплектацию, бюджет и прочее. Приехали в солидную фирму, набрали крутой по тем временам компьютер (486 DX2-66, 64 бегомайта ОЗУ, сказёвый винт, корпус Big Tower - ууу!) и всякую периферию, как-то: 17-дюймовый монитор, лазерный принтер и сканер А3 формата (а нужен был именно такой) - дорогущий, как самолёт.
Выписали счёт, приехали обратно. Звонят в следующий четверг: счёт оплатили, товар получен, поехали завтра с утра забирать. Сказано-сделано: поехали, забрали. Приехали, распаковали, установили, подключили. Провозился до вечера: пока операционку поставил, пока всё настроил. Всем понравилось. Деньгу отстегнули, как договаривались, ещё бутылку коньяка сверху.
Ну, надо это дело обмыть - по коньячку... ещё по одной, потом ещё... Я домой засобирался - время уже заполночь. А народ ещё остался веселиться продолжать - благо, завтра суббота.
Утром, часов в шесть звонят - я спросонок не пойму в чем дело: мол срочно поехали в Ростов - сканер сломался!?? В понедельник шеф появится - убьёт всех! А машина уже под окном сигналит.
По дороге ребята протрезвев чуток, рассказали: Народ, изрядно подогревшись коняком, а потом ещё и водкой сверху, начал играться со сканером. Картинки из журналов быстро надоели. Кто-то руку положил, другой физиономией приложился - в общем у кого прикольнее получится...
Короче кончилось это дело следующим: Одна девка там у них была разбитная. Так вот, сняла она трусы и верхом на этот самый сканер уселась. Бедное стекло ёйную #опу не выдержало и тресуло.

Эпилог: Пилюли шеф всё-таки раздал: сервисники, увидя треснутое стекло только руками развели. Новое привезли только через полгода и за нехилые бабки.

Такие дела...