"Песня про неевреев. Вера купила штатив......"душевный интересъ возникаетъ после интересных мыслей и споровъ в ветках про ..." /Александръ/ "

Цитата:

от: veralebedinskaya
:cannabis:
Спокойной ночи!

И вам хорошего сна..

Цитата:

от: veralebedinskaya
и не надейся! ;)

и не надеюсь.
это тебе информация, мне-то чо.
опроси местный народ. кому нужна жена с периодическими деловыми ночными встречами? Ночные дежурства врача я понимаю, а вот тусовку в рестораных\ ночных клубах,.... -нет. Красота жены, для мужчины -штука оносительная, а вот облико-морале -константа.
Это, как для детей -некрасивых мам не бывает, а блудливых -пруд-пруди ;)

Цитата:

от:ОрЁл
и не надеюсь.
это тебе информация, мне-то чо.
опроси местный народ. кому нужна жена с периодическими деловыми ночными встречами? Ночные дежурства врача я понимаю, а вот тусовку в рестораных\ ночных клубах,.... -нет. Красота жены, для мужчины -штука оносительная, а вот облико-морале -константа.
Это, как для детей -некрасивых мам не бывает, а блудливых -пруд-пруди ;)

Подробнее

...ну вот, еще один меня в блудницы записал

Ах, Орел, Орел...

Цитата:

от: veralebedinskaya
...ну вот, еще один меня в блудницы записал

Ах, Орел, Орел...

Мне кажется, он имел ввиду немного другое ;)

Цитата:

от: Jivu
Мне кажется, он имел ввиду немного другое ;)

очень надеюсь

ну вот
только отвернулся
а тут столько всего

то Вера с Орлом чуть не поругались-помирились-поругались еще раз
то Дон Педро неприличные предложения делал со свитером

хотя узнал много нового

уходя под рассказ Орла про отстреливаемую рыбу, представлял себе его с берданкой, стреляющего по муксуну в Западной Сибири. Тем более, там такое практикуется.
Оказалось, не выиграл а проиграл совсем не то. Подводная охота, типа. Респект.

А еще Живу жжод, кося под Дипа.
А еще Ураган типа неприступен как скала.

Короче, ребята, лето удается :):):)

Цитата:

от: Benny


А еще Живу жжод, кося под Дипа.

Не-не-не, тут говорили, что стиль использования смайлов у меня похож на Алексея2000

Цитата:

от:ОрЁл
ну, а я что вам грворил?
каждому свое.
я в белорусском отеле в носу волосы сбрил, так от девок отбою не было, а когда в ушах "освежил", так ваще пипец... себяуровень так повысился , что хотел у мавзолея Ленина место бронировать

Подробнее

та ну на
в белорусских отелях, как в Барнауле

Байка с полей

Был я как то в Барнауле
Город ничо так, приятный
В их центральной г-це аккурат на центральной площади кинул шмотки, рванул на встречи. потом поляна, водка, селедка, ну как всегда.
пришел "домой" в 22:30, пошел спать.
звонок в 23:00
- Мужчинка, не желаете ли развлечься?
- Пшли нах
звонок в 23:30
- Мужчинка, не желаете ли развлечься?
- Пшли нах
звонок в 00:00
- Мужчинка, не желаете ли развлечься?
- Пшли нах
Отключаю телефон из розетки
Звонок в дверь
На пороге - горничная и охранник
- По правилам противопожарной безопасности отключать телефон нельзя


Грю
- Нет проблем
Хватаю телефон и керак им ап стену
остатки телефона аккуратно укладываю на пол под розеткой, поверх - 10уе купюра, и со словами Спокойной Ночи закрываю дверь и ложусь спать.

Цитата:

от: ОрЁл
К моему сожалению, собственные дети не хотят моих напрягов. Они хотят всего и сразу.

извини, закон природы

вот мой другам - владелец заводов/газет/пароходов грит - статистика показывает - качественно дело передают детям не более 10% бизнисьменов
у остальных подрастают Перис Хилтон

Цитата:

от:ОрЁл
да, нееее.
есть свои мухоморы..
вот, сын младший чем-то травонулся... при том , что его маманька заслуженный гастроэнтеролог и все всегда бдит... был целый "война".... спас скат(4.800кг), подстреленный мной утром.. я его пожарил и накормил жену....она подобрела и теперь спит... :D
этот опытный подход я накапливал 30 лет

Подробнее

чо с дитем то?
оклемался?

Цитата:

от: veralebedinskaya
...ну вот, еще один меня в блудницы записал

Ах, Орел, Орел...

а при чем тут ты?
я тебя ночами на форуме наблюдаю с параллельной работой над фото.
Ты вопрос конкретно про себя задавала?

Цитата:

от: Jivu
Мне кажется, он имел ввиду немного другое ;)

Конечно.
Вера пока свободный женщин и вольный в выборе места и времени встреч, а с перспективой строительства семьи должна знать наше мнение. Мне это не надо... я женой никогда не стану.

Цитата:

от:Benny
Был я как то в Барнауле
Город ничо так, приятный
В их центральной г-це аккурат на центральной площади кинул шмотки, рванул на встречи. потом поляна, водка, селедка, ну как всегда.
пришел "домой" в 22:30, пошел спать.
звонок в 23:00
- Мужчинка, не желаете ли развлечься?
- Пшли нах
звонок в 23:30
- Мужчинка, не желаете ли развлечься?
- Пшли нах
звонок в 00:00
- Мужчинка, не желаете ли развлечься?
- Пшли нах
Отключаю телефон из розетки
Звонок в дверь
На пороге - горничная и охранник
- По правилам противопожарной безопасности отключать телефон нельзя
:

Подробнее

твою историю надо заканчивать на этом месте.

Цитата:

от: Benny
та- По правилам противопожарной безопасности отключать телефон нельзя

А как они определили, что телефон отключён?

Цитата:

от: eduard
А как они определили, что телефон отключён?

элементарно, Ватсон

1200-600 ом на линии вместо мегаом и выше

Цитата:

от: Benny
элементарно, Ватсон

1200-600 ом на линии вместо мегаом и выше

представляю горничную, с мегометром в руках проверяющую линии в номера

Цитата:

от: СтарПёр
представляю горничную, с мегометром в руках проверяющую линии в номера

хватает MLT в УПАТСе
с выводом аварий на экран

хотя тестировочный столик с декадок АТС совейских времен - это жосско

Цитата:

от: ОрЁл
твою историю надо заканчивать на этом месте.

Я лучше другой бойан принесу

Петровичу посвящается...

Диалог с ребёнком или мой опыт сексуального образования

Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси. Жена возилась на
кухне, мы с дочкой смотрели телевизор.
Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили
отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился
на дочку. Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato
chips, глядя в телевизор соими наивными, широко открытыми глазами.
Ей было двенадцать лет. Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной
человеческих пороков. Я сказал:
- А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.
- Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?
- Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая - тогда и досмотришь.
- Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются.
Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают. Значит, кино кончается.
Я фальшиво закашлялся.
- Что ты имеешь в виду, деточка?
- Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. - Ты разве не знаешь?
Ну, сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться. Кровь приливает к их половым органом. У мужчины возникает эрекция. И они делают секс.
Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. Во рту пересохло.
- Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка. - При этом у мужчины выливается сперма. У женщины оргазм бывает не всегда. Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма.
- Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь?
- Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?
- Как тебе сказать. - Я с трудом перевёл дух. - Теоретически - нет. Я ведь учился в советской школе. Там это называется <нетоварищеское отношение к женщине.>
- Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское отношение к женщине?
- М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят.
- И ты не проходил?
- Нет, конечно.
- Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним
сочувствием. - Значит ты совсем не образованный! А как же в Советском Союзе изучают
секс?
- Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам дворовых хулиганов.
- А что, в Соетском Союзе только хулиганы делают секс?
- Нет, деточка, - сказал я терпеливо. Делают все. Даже члены коммунистической партии.
Просто... как бы тебе сказать... просто об этом не говорят вслух. Понимаешь?
- Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся наши уроки по sex education. Они очень интересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом...
- Практические занятия? - спросил я, холодея.
- Вроде. Мы решаем задачки.
- Ага, - обрадовался я. – Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается, в трубу Б вливается...
- Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки. Вот, например такая, послушай. Интересно, как ты её решишь. Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой кишат алигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает
Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс.
Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори. И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и
бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый
поведением Грегори, избивает его. Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс.
Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?
- Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - алигаторы.
- Ах, ну тебя, папа!
- Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education вам на дом тоже задают?
- А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить в картинках приключения пениса. Интересно, правда?
- Чрезвычайно. И что ты нарисовала?
- Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды. Пенис похищает принцессу Пусси...
- Ой, вэй из мир!
- Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?
- Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку?
- Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое
чувство взаимоотношения полов.
Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный
свалившимся на меня несчастьем. Она сказала:
- А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс.
- Какой, деточка?
- Оральный. Ну, от слова oral.
- Ага. Устный секс, что ли?
- Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты этого тоже не проходил в школе?
- Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия, - я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого... м-м-м... сложного не проходят.
Там проходят марксизм. Политэкономию. В крайнем случае - ботанику. Мальчики и девочки там называются комсомольцами и комсомолками.
- А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс?
- Как это не делают! - обиделся я за своих бывших соотечественниц. Ещё как делают!
Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены:
- А ты откуда знаешь, скотина?
Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки об
фартук и прислушиваясь к разговору.
- Нет, нет, я не знаю! - в страхе закричал я. - Просто хулиганы рассказывали. А также читал в книжках.
- В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ?
В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно.
- Лапонька, - сказал я дочке. - Давай лучше поговорим прочто-нибудь ещё. Про литературу, например. Или про музыку.
- Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был
гомосексуалистом. А по музыке...
- Не надо про музыку, - сказал я, во-время вспомнив о Чайковском. – Ложись спать.
- Хорошо, папочка. Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая
какой-то новой мыслью. На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина неразрешённой проблемы.
- Папочка, - сказала она. - Если в Советском Союзе не проходят секс, то как же они объясняют детям, откуда они взялись?
- Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде.
- Но ведь это неправда! – Её наивные глаза раскрылись ещё шире. – Неужели они обманывают детей?
- Ах, деточка, - вздохнул я. – Если бы только детей!
- Какой ужас ! Бедный мой папочка! - Она взяла меня за руку и соболезнующе заглянула мне в лицо. - Знешь, что? Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не
стесняйся.
- Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно. Спокойной ночи.
Мы расцеловались. Я пошёл принять валидол.

Цитата:

от: Benny
хватает MLT в УПАТСе
с выводом аварий на экран

хотя тестировочный столик с декадок АТС совейских времен - это жосско

ты с кем щаз разговаривал?
жги мяхше., мы с тобой

Цитата:

от: ОрЁл
а при чем тут ты?
я тебя ночами на форуме наблюдаю с параллельной работой над фото.
Ты вопрос конкретно про себя задавала?

я довольно часто общаюсь с клиентами вечером за ужином в ресторане. Многие мои клиенты давно стали моими друзьями, и это всегда к тому-же повод просто поболтать, а не только поговорить о работе