Отжеги и приколы, юмор и сатира. Тут.

– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан.

Цитата:

от: Sakela
– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан.

После она ему предложила остаться на ночь. Он гордо ответил:"Мы не бабники, Мы алкоголики!"

Цитата:

от: Sakela
– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан.

Водка, б***ь, мой главный учитель! Как начинает всасываться в кровь, то учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и танцевать на столе

[object width="640" height="360"][param name="movie" value="http://www.youtube-nocookie.com/v/GLhV7emSgV4?version=3&hl=ru_RU&rel=0" /][param name="allowFullScreen" value="true" /][param name="allowscriptaccess" value="always" /][embed type="application/x-shockwave-flash" width="640" height="360" src="http://www.youtube-nocookie.com/v/GLhV7emSgV4?version=3&hl=ru_RU&rel=0" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true"][/embed][/object]

Цитата:

от: eropegoff
Водка, б***ь, мой главный учитель! Как начинает всасываться в кровь, то учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и танцевать на столе

И имя ему Слабак.

- В Российской армии создаётся рота " Солдаты удачи".
- И чем они будут заниматься ?
- Будут вскапывать огороды у дач генералов.

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

Выставил на продажу крышки от объективов на Авито, сегодня пришло письмо:

УАЗ отзывает буханки - не затянута гайка.
https://auto.mail.ru/article/56046-uaz_otzyvaet_buhanki_ne_zatyanuta_gaika/
Вот это я понимаю - качество! На всю машину один недостаток - гайка! Кукурузеры нервно курят в сторонке.

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит: — Придете домой — напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет — спать с ней не советую!!!



Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами...
Теперь её ум никого не интересует.




Аккаунт заблокирован по причине многократного неверного ввода пароля. Спрашиваю у жены, мол в чём дело, говорит что вводила пароль, но не найдя на клаве нужную букву, вводила похожую внешне – "думала не заметят..."



Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.



Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите например Камасутру.
- Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу...

Цитата:

от:xTerra


Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.



Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите например Камасутру.
- Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу...

Подробнее

:D

Искал описание проги и отзывы.
Вот один из отзывов улыбнул :D :

Отзывы о FreeFileSync 7.2

Zhenja про FreeFileSync 6.15 [06-05-2015]

"Самое лучше, что она бесплатная, и к тому же за неё не надо платить! И это при том, что она совершено бесплатна! И да! Её можно использовать бесплатно"!

Жил байкер. Пил пиво, кушал мясо...
Любил свой байк, ухаживал
за ним,берёг.
Перед дождём
хромированные детали
вазелином натирал, что-бы нержавели... Познакомился
байкер с девушкой. Любовь-
морковь. Через
неделю встреч решила она
его с родителями
познакомить и пригласила на
ужин,предупредив, что есть
у них одна традиция: после
еды все замолкают и
первый промолвивший хоть
слово моет посуду за всеми. Приезжает он на
своём байке, знакомится со
всей семьёй: мамой, папой и
сестрой своей
девушки. Ужин протекает в
дружеской беседе. После все замолкают. Парню
неудобно. Что-бы заняться
хоть чем-то он целует свою
подружку. Все молчат. Тогда он начинает её
раздевать. Все молчат. Тогда он
начинает ******* её прямо
на обеденном столе! Все
молчат! Тогда он
начинает ******* сестру
своей девушки!! Все молчат!! Тогда он *******
мать своей девушки!!! Все
молчат!!! Садится отдохнуть.
Тут за окном
начинается дождик и
парень вспоминает, что забыл натереть мотоцикл.
Встаёт из-за стола и достаёт
баночку вазелина))).
Отец вскакивает:
"ЛАДНО,ЛАДНО, Я ПРОИГРАЛ,
Я ПОМОЮ!!!




Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 15, 25, 35, 45...
Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья.




- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу, вижу, девки хорошие стоят – хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.




Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть всё так хорошо.



Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе, истерично кричал:
- В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!


— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить.
Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.



- Папа, папа, а почему у всех виндовс, а у нас макбук?
- Не знаю, сынок, спроси у второго папы.



-Батюшка....кота надо отпеть ! - Что ты....не положено ! Иди в коммерческую церковь !.. - А сколько там берут...у меня только 2000 евро....хватит ?? - Да что же ты сразу не сказал....что кот крещённый..



Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек и говорит:

— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

— Нравится, — согласилась женщина.

— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

— Еще больше нравится, — призналась женщина.

— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила...



Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является гарантией, что ему подарят собаку.



— Придется посадить вас на диету. Понедельник — яблоки, вторник — рыба, среда — только минеральная вода. . .
— Доктор, а минералку можно на понедельник перекинуть?




- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю - когда мы поженимся!




Небольшой совет: Никогда не ври.
За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит.
Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз...

Едет мужик на машине вечером по лесу. Вдруг видит, кто-то жёлтый голосует. Водила останавливается и спрашивает:
— Тебе чего?
— Подвези до города, там сегодня межгалактический гей-парад.
— А ты кто?
— Я — гомосексуалист с Венеры!
— А к землянам не пристаешь?
— Не-е, мне земляне по фиг.
— Ну, тогда садись.
Едут дальше. Смотрят, кто-то красный руку поднял. Останавливаются.
— Тебе чего?
— Подвези...
— А ты кто такой?
— Я — гомосексуалист с Марса.
— А ты к землянам как?..
— Да никак! Они меня не возбуждают.
— А, ну тогда поехали.
Едут втроем. Смотрят, кто-то синий чем-то машет. Останавливаются, водила опускает стекло и спрашивает:
— Ну, а ты, пидорок, откуда?
— 2 отряд ДПС, лейтенант Макеев, ваши документы, пожалуйста...



Мужчины – это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.



Не люблю убираться. Купил робот- пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек.....



Мама так властно крикнула своему чаду "Брось каку!",
что четверо мужиков выкинули, озираясь, недокуренные сигареты,
а один даже отстранился от идущей рядом блондинки


Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова"шароебится"...

Девочка Маша была настолько страшная, что на свидания приходила со своей водкой...


— Вань, говорят, ты со Светкой переспал? Она же страшная!
— Угу. И сильная...




1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...