Отжеги и приколы, юмор и сатира. Тут.
Всего 2324 сообщ.
|
Показаны 401 - 420
Re[Владимиръ SW]:
[object width="480" height="385"][param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/ViVZI26jg_g?fs=1&hl=ru_RU"][/param][embed AllowScriptAccess="never" src="http://www.youtube.com/v/ViVZI26jg_g?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="480" height="385"][/embed][/object]
Re:
Странные японские грузовики
http://www.capa.ru/interesno/103720-strannye-japonskie-gruzoviki-46-foto.html
Re:
И немного лирики. Дети в восторге.
[object width="480" height="385"][param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/N8gH2skYfuE?fs=1&hl=ru_RU"][/param][embed AllowScriptAccess="never" src="http://www.youtube.com/v/N8gH2skYfuE?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="480" height="385"][/embed][/object]
[object width="480" height="385"][param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/N8gH2skYfuE?fs=1&hl=ru_RU"][/param][embed AllowScriptAccess="never" src="http://www.youtube.com/v/N8gH2skYfuE?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="480" height="385"][/embed][/object]
Re[Владимиръ SW]:
Re[Владимиръ SW]:
Подборка цитат (перлов) из протоколов, составленных сотрудниками ДПС (ГАИ) на местах дорожно-транспортных происшествий. Весёлые они, оказывается, ребята!
1. 13.12 на проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.
2. Где и произошла автотравма на воде...
3. Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.
4. В густом тумане водитель Гусаров не заметил пешехода, которого отправили в морг без узнаваемой внешности.
5. В результате произошедшей аварии случайно никто не погиб.
6. Ввиду неблагоприятного стечения обстоятельств я ехал на мотоцикле в нетрезвом состоянии.
7. Водитель Иванов пояснил, что с утра, натощак, съел сто грамм карамели с ромом, отчего и захмелел за рулем.
8. Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.
9. Водитель самосвала грубо нарушил правила: перевозил людей, которые в кузове сидели стоя.
10. Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.
11. Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц.
12. Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.
13. Из кабины начали выпадать: закуска в виде пучков лука, бутылка водки, а за нею и сам водитель Кузнецов.
14. Инспектора не исключают, что авария могла произойти и из-за того, что место, где случилась катастрофа, плохо освящается.
15. Машина, идя с превышением скорости, на повороте ударилась колесом о кочку.
16. Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 100 килограмм, который от удара скончался на сумму 300 рублей.
17. На дороге лежал труп молодого человека, полученный в результате плотного контакта с иномаркой. (Из протокола)
18. На повороте водитель Храмов не справился с управлением автомобилем и превратился в стопроцентный труп, почти не дышавший.
19. На улице Куликовская столкнулся с "Икарусом" 14-летний мальчик.
20. Направляется труп Сойкина, поднятый около заправки по ул. Воронежской которой он и был сбит.
21. Оба водителя, виновники аварии, выскочили из своих машин и начали доказывать друг другу свою правоту технически, а именно гаечными ключами.
22. Объявленный в розыск автомобиль ВАЗ-3101 N д 18-19 МО, при задержании оказался автомобилем ГАЗ-24 N и 30-19 МО, о чем и составлен настоящий рапорт.
23. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
24. По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!".
25. По дороге следования котеджа из аэропорта случилось ДТП…
26. Последней была пешеход с сумкой и в шлепанцах, которые шлепали по пяткам.
27. Пострадавшая, не приходя в себя, сбежала от ответственности.
28. Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.
29. Потерпевший, собираясь перейти улицу, остановился на бровке тротуара, внимательно осмотрелся по сторонам и попал под автомобиль "Запорожец".
30. При осмотре места происшествия обнаружены различные предметы мужского туалета, а именно: ботинок на правую ногу, пустая бутылка из-под портвейна и пьяный тракторист. Рядом находится трактор в тяжелом подбитом состоянии.
31. Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.
32. Причиной ДТП стала выебина на дороге.
33. Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался.
34. Следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова, принадлежащая гражданке Н., которую сбила ехавшая с превышением скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и сдохла.
35. Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос.
36. Трактор с места происшествия скрылся, однако был задержан и отправлен на откормочную базу.
37. У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате ДТП.
1. 13.12 на проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.
2. Где и произошла автотравма на воде...
3. Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.
4. В густом тумане водитель Гусаров не заметил пешехода, которого отправили в морг без узнаваемой внешности.
5. В результате произошедшей аварии случайно никто не погиб.
6. Ввиду неблагоприятного стечения обстоятельств я ехал на мотоцикле в нетрезвом состоянии.
7. Водитель Иванов пояснил, что с утра, натощак, съел сто грамм карамели с ромом, отчего и захмелел за рулем.
8. Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.
9. Водитель самосвала грубо нарушил правила: перевозил людей, которые в кузове сидели стоя.
10. Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.
11. Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц.
12. Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.
13. Из кабины начали выпадать: закуска в виде пучков лука, бутылка водки, а за нею и сам водитель Кузнецов.
14. Инспектора не исключают, что авария могла произойти и из-за того, что место, где случилась катастрофа, плохо освящается.
15. Машина, идя с превышением скорости, на повороте ударилась колесом о кочку.
16. Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 100 килограмм, который от удара скончался на сумму 300 рублей.
17. На дороге лежал труп молодого человека, полученный в результате плотного контакта с иномаркой. (Из протокола)
18. На повороте водитель Храмов не справился с управлением автомобилем и превратился в стопроцентный труп, почти не дышавший.
19. На улице Куликовская столкнулся с "Икарусом" 14-летний мальчик.
20. Направляется труп Сойкина, поднятый около заправки по ул. Воронежской которой он и был сбит.
21. Оба водителя, виновники аварии, выскочили из своих машин и начали доказывать друг другу свою правоту технически, а именно гаечными ключами.
22. Объявленный в розыск автомобиль ВАЗ-3101 N д 18-19 МО, при задержании оказался автомобилем ГАЗ-24 N и 30-19 МО, о чем и составлен настоящий рапорт.
23. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
24. По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!".
25. По дороге следования котеджа из аэропорта случилось ДТП…
26. Последней была пешеход с сумкой и в шлепанцах, которые шлепали по пяткам.
27. Пострадавшая, не приходя в себя, сбежала от ответственности.
28. Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.
29. Потерпевший, собираясь перейти улицу, остановился на бровке тротуара, внимательно осмотрелся по сторонам и попал под автомобиль "Запорожец".
30. При осмотре места происшествия обнаружены различные предметы мужского туалета, а именно: ботинок на правую ногу, пустая бутылка из-под портвейна и пьяный тракторист. Рядом находится трактор в тяжелом подбитом состоянии.
31. Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.
32. Причиной ДТП стала выебина на дороге.
33. Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался.
34. Следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова, принадлежащая гражданке Н., которую сбила ехавшая с превышением скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и сдохла.
35. Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос.
36. Трактор с места происшествия скрылся, однако был задержан и отправлен на откормочную базу.
37. У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате ДТП.
Re[Владимиръ SW]:
http://d-konstantinov.livejournal.com/557195.html
Re[Владимиръ SW]:
[object width="480" height="385"][param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/I52YfmzO-9g?fs=1&hl=ru_RU"][/param][embed AllowScriptAccess="never" src="http://www.youtube.com/v/I52YfmzO-9g?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="480" height="385"][/embed][/object]
Re[Владимиръ SW]:
Действующие лица:
Урсус Минус, наноконсул
Коррупций, префект притырианской когорты
Модус Толерантис, представитель либеральной интеллигенции
Организатор игр и празднеств
Комиции
Наноконсул:
Уведомляю доблестных квиритов:
Вчера послушал песнопенья бриттов -
Серьезная работа, высший класс! –
И позже, возвращаясь с выступленья,
Глядел вокруг и думал с сожаленьем:
Не тот культурный уровень у нас.
То тычут в нос реформой коммунальной,
То плебс мутят под Аркой Триумфальной -
Так расшумятся, хоть вводи войска;
То в спину плюнут, то по морде двинут,
То ёлку перед Рострой опрокинут…
Коррупций, мрачно:
Всему виной фанаты Спартака.
Наноконсул, страдальчески:
А им-то, миль пардон, болта какого?
Я, кажется, уже убрал Лужкова.
С таким народом лучше сразу в гроб.
Модус Толерантис:
Заладили: «Спартак», «Лужков», «фанаты»…
Плебеи ропщут: «Галлы виноваты!»
В столице каждый третий – ксенофоб.
Комиции:
А чо, а чо! Достали ваши галлы!
Им в Галлии пространства, что ли, мало?
Приперлись и проходу не дают:
Суды рядят по варварским законам,
На улицах цепляются к матронам
И честных римлян повсеместно бьют!
Модус Толерантис, рассудительно:
Сограждане! С научной точки зренья,
Сам термин «галлы» вызывает пренья,
Ведь перечень племен, увы, немал:
Адуатуки, нервии, венеты,
Секваны, нантуаты, усипеты -
Не разберешь, кто галл, а кто не галл.
Коррупций:
Моя притырианская когорта
Всех чужаков распознаёт по морде
И тем покой столицы бережет:
Где надобно, без лишних сантиментов
У пришлых отбирает документы -
Сперва сажает, после стережет!
Комиции, ехидно:
А если документы не в порядке,
То в ход идут коррупция и взятки –
Не разберешь, кто прав, кто виноват!
А галлы год от года всё наглее,
Квадриги ставят возле мавзолея,
Того гляди, коня введут в Сенат!
Модус Толерантис, уныло:
У них, у галлов, древняя культура,
А наш народ, чуть что, за арматуру –
Кругом разруха, пьянство и тоска,
И в головах бредовые идеи…
Комиции, подозрительно:
А вы, простите, не из Иудеи?
Коррупций, стоически:
Всему виной фанаты Спартака.
Наноконсул, нервничая:
Народу нужно дать духовной пищи.
Пусть хлеба нет, но зрелищ дохренища –
Всё лучше, чем проклятый нацвопрос.
До бриттов мы не доросли, положим,
Но молдаван послушать всяко можем!
Где кифаред Геронтофил Бедрос?
Организатор игр и празднеств:
Он эскулапам сдан на двое суток.
Юпитер помрачил его рассудок –
Рабыню бил, беда невелика.
Наноконсул:
Пустить сюжет по Первому каналу,
А что до галлов… К черту ваших галлов.
Всему виной фанаты Спартака!
отсюда
Урсус Минус, наноконсул
Коррупций, префект притырианской когорты
Модус Толерантис, представитель либеральной интеллигенции
Организатор игр и празднеств
Комиции
Наноконсул:
Уведомляю доблестных квиритов:
Вчера послушал песнопенья бриттов -
Серьезная работа, высший класс! –
И позже, возвращаясь с выступленья,
Глядел вокруг и думал с сожаленьем:
Не тот культурный уровень у нас.
То тычут в нос реформой коммунальной,
То плебс мутят под Аркой Триумфальной -
Так расшумятся, хоть вводи войска;
То в спину плюнут, то по морде двинут,
То ёлку перед Рострой опрокинут…
Коррупций, мрачно:
Всему виной фанаты Спартака.
Наноконсул, страдальчески:
А им-то, миль пардон, болта какого?
Я, кажется, уже убрал Лужкова.
С таким народом лучше сразу в гроб.
Модус Толерантис:
Заладили: «Спартак», «Лужков», «фанаты»…
Плебеи ропщут: «Галлы виноваты!»
В столице каждый третий – ксенофоб.
Комиции:
А чо, а чо! Достали ваши галлы!
Им в Галлии пространства, что ли, мало?
Приперлись и проходу не дают:
Суды рядят по варварским законам,
На улицах цепляются к матронам
И честных римлян повсеместно бьют!
Модус Толерантис, рассудительно:
Сограждане! С научной точки зренья,
Сам термин «галлы» вызывает пренья,
Ведь перечень племен, увы, немал:
Адуатуки, нервии, венеты,
Секваны, нантуаты, усипеты -
Не разберешь, кто галл, а кто не галл.
Коррупций:
Моя притырианская когорта
Всех чужаков распознаёт по морде
И тем покой столицы бережет:
Где надобно, без лишних сантиментов
У пришлых отбирает документы -
Сперва сажает, после стережет!
Комиции, ехидно:
А если документы не в порядке,
То в ход идут коррупция и взятки –
Не разберешь, кто прав, кто виноват!
А галлы год от года всё наглее,
Квадриги ставят возле мавзолея,
Того гляди, коня введут в Сенат!
Модус Толерантис, уныло:
У них, у галлов, древняя культура,
А наш народ, чуть что, за арматуру –
Кругом разруха, пьянство и тоска,
И в головах бредовые идеи…
Комиции, подозрительно:
А вы, простите, не из Иудеи?
Коррупций, стоически:
Всему виной фанаты Спартака.
Наноконсул, нервничая:
Народу нужно дать духовной пищи.
Пусть хлеба нет, но зрелищ дохренища –
Всё лучше, чем проклятый нацвопрос.
До бриттов мы не доросли, положим,
Но молдаван послушать всяко можем!
Где кифаред Геронтофил Бедрос?
Организатор игр и празднеств:
Он эскулапам сдан на двое суток.
Юпитер помрачил его рассудок –
Рабыню бил, беда невелика.
Наноконсул:
Пустить сюжет по Первому каналу,
А что до галлов… К черту ваших галлов.
Всему виной фанаты Спартака!
отсюда
Re[Владимиръ SW]:
Re[Владимиръ SW]:
Кунсткамера: десятка ярких видео недели
http://www.bbc.co.uk/russian/multimedia/2010/12/101217_oddbox.shtml
http://www.bbc.co.uk/russian/multimedia/2010/12/101217_oddbox.shtml
Re[Владимиръ SW]:
Любимой рекламой британцев в 2010 году
[object width="640" height="385"][param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/0xiC9GNNODE?fs=1&hl=ru_RU"][/param][embed AllowScriptAccess="never" src="http://www.youtube.com/v/0xiC9GNNODE?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="640" height="385"][/embed][/object]
подробнее: http://lenta.ru/news/2010/12/17/britvert/
[object width="640" height="385"][param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/0xiC9GNNODE?fs=1&hl=ru_RU"][/param][embed AllowScriptAccess="never" src="http://www.youtube.com/v/0xiC9GNNODE?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="640" height="385"][/embed][/object]
подробнее: http://lenta.ru/news/2010/12/17/britvert/
Re[Владимиръ SW]:
Re[Владимиръ SW]:
Re[Владимиръ SW]:
[object width="640" height="385"][param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/hjZyEXXh0hI?fs=1&hl=ru_RU"][/param][embed AllowScriptAccess="never" src="http://www.youtube.com/v/hjZyEXXh0hI?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="640" height="385"][/embed][/object]
===
Новый Год BDSM-stile:
http://www.buzzfeed.com/gavon/christmas-light-bondage-nsfw
===
Новый Год BDSM-stile:
http://www.buzzfeed.com/gavon/christmas-light-bondage-nsfw
Re[Владимиръ SW]:
Все такие воздушные
Если ты полетишь рейсом лоу-кост компании «АвиаНова», не спеши сесть у окна. Лучший вид
тебе откроется с места у прохода, по которому будут ходить стюардессы. Вот эти. Девушки
сами выразили желание устроить эту акцию. Как мы могли сказать «нет»?
Перед тобой (слева направо):
Ольга Теплоухова
Возраст: 26 лет
Летный стаж: 471 час
Ольга Круглик
Возраст: 25 лет
Летный стаж: 670 часов
Александра Кривонос
Возраст: 27 лет
Летный стаж: 920 часов
Анастасия Рыбакова
Возраст: 27 лет
Летный стаж: 883 часа
Юлия Матвеева
Возраст: 20 лет
Летный стаж: 468 часов
Елена Антипкина
Возраст: 26 лет
Летный стаж: 945 часов
Фото Юрий Кольцов
Постановка Ирина Волкова
http://www.maximonline.ru/devushki/znamenitosti/_article/vse-takie-vozdushnye/
Если ты полетишь рейсом лоу-кост компании «АвиаНова», не спеши сесть у окна. Лучший вид
тебе откроется с места у прохода, по которому будут ходить стюардессы. Вот эти. Девушки
сами выразили желание устроить эту акцию. Как мы могли сказать «нет»?
Перед тобой (слева направо):
Ольга Теплоухова
Возраст: 26 лет
Летный стаж: 471 час
Ольга Круглик
Возраст: 25 лет
Летный стаж: 670 часов
Александра Кривонос
Возраст: 27 лет
Летный стаж: 920 часов
Анастасия Рыбакова
Возраст: 27 лет
Летный стаж: 883 часа
Юлия Матвеева
Возраст: 20 лет
Летный стаж: 468 часов
Елена Антипкина
Возраст: 26 лет
Летный стаж: 945 часов
Фото Юрий Кольцов
Постановка Ирина Волкова
http://www.maximonline.ru/devushki/znamenitosti/_article/vse-takie-vozdushnye/
Re[Владимиръ SW]:
По ком плачет премия Дарвина:
[object width="480" height="385"][param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/DAAx6eYAKdU?fs=1&hl=ru_RU"][/param][embed AllowScriptAccess="never" src="http://www.youtube.com/v/DAAx6eYAKdU?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="480" height="385"][/embed][/object]
[object width="480" height="385"][param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/DAAx6eYAKdU?fs=1&hl=ru_RU"][/param][embed AllowScriptAccess="never" src="http://www.youtube.com/v/DAAx6eYAKdU?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="480" height="385"][/embed][/object]
Re[Владимиръ SW]:
[object width="480" height="385"][param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/lz5Iv68hOzM?fs=1&hl=ru_RU"][/param][embed AllowScriptAccess="never" src="http://www.youtube.com/v/lz5Iv68hOzM?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="480" height="385"][/embed][/object]
===
===
Re[Владимиръ SW]:
Чудовищно красиво
Снимки калифорнийского фотографа Алана Сэйлера сделаны в момент столкновения шарика, пущенного из воздушной винтовки с различными предметами (фрукты и овощи, сладости, винные бокалы, елочные игрушки, рисовальные мелки и пр.). В результате – удивительные произведения искусства! Ведь такое человеческим глазом не увидеть. А камера с шагом срабатывания в 1 микросекунду позволяет это сделать.
Далее: http://www.fresher.ru/2010/12/22/chudovishhno-krasivo/#more-28730
Снимки калифорнийского фотографа Алана Сэйлера сделаны в момент столкновения шарика, пущенного из воздушной винтовки с различными предметами (фрукты и овощи, сладости, винные бокалы, елочные игрушки, рисовальные мелки и пр.). В результате – удивительные произведения искусства! Ведь такое человеческим глазом не увидеть. А камера с шагом срабатывания в 1 микросекунду позволяет это сделать.
Далее: http://www.fresher.ru/2010/12/22/chudovishhno-krasivo/#more-28730
Re[Владимиръ SW]:
Жаль, тему про Санту закрыли:
[object width="640" height="385"][param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/VLTb_LqOpWI?fs=1&hl=ru_RU"][/param][embed AllowScriptAccess="never" src="http://www.youtube.com/v/VLTb_LqOpWI?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="640" height="385"][/embed][/object]
[object width="640" height="385"][param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/VLTb_LqOpWI?fs=1&hl=ru_RU"][/param][embed AllowScriptAccess="never" src="http://www.youtube.com/v/VLTb_LqOpWI?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="640" height="385"][/embed][/object]
Re[Владимиръ SW]:
Хреновое:
Вся страна — сама себе чужая: выгнали больных, как салажат,
а врачи, больных изображая, по кремлевским коечкам лежат
Главный врач России — доктор Хренов. Наблюдатель думает иной,
что у нас страна олигофренов: дудки, все сложнее со страной!
Он пробился к царственному уху, чтоб сказать заветные слова:
«Мы вам показали показуху». Впрочем, эта новость не нова.
Он раскрыл — почти уже в финале — методы ивановской земли:
там врачи больных поразогнали, и медсестры в койках залегли.
Хороши медсестры без халата, девушки ивановских кровей!
Хоть невелика у них зарплата, но больных они поздоровей.
Расстелили простыни льняные и в палатах выложились в ряд.
«Экие здоровые больные!» — гости с уваженьем говорят.
Это образ новой перестройки, крепкой и бодрящей, как чифир:
разогнав больных, ложиться в койки. Разогнав народ, звонить в эфир.
Как машина, что летит, и давит, и спасает всех на вираже,
— сами выбирают, кто возглавит (думаю, что выбрали уже):
младший из борьбы, похоже, выбыл, старший надувается прыщом,
— но не нам же делать этот выбор? Мы же в их раскладе ни при чем?
Сами же они рукою нежной для себя растят фанатов рать,
чтоб собрать их после на Манежной и на них любовно наорать.
Блогосфера дружно замирала, прикусив от ужаса язык:
кто-то опознал Арзуманяна, «нашего», горланящего «зиг».
Разве стоит этого стесняться? Вам ответит всякий правовед:
тоже дело — «наши» или «наци»! Букву поменяешь, и привет.
Дело же не в прозвище, а в стиле, четко обозначенном допрежь:
для того их только и растили, чтоб сегодня вывесть на Манеж.
Я не вижу двух враждебных станов — предо мной один и тот же стан,
во главе там некто Залдостанов, пред которым главный шляпу снял…
Я могу еще продолжить нА спор: это же банально, как распил.
Нам твердят про беспредел диаспор — ну а кто диаспоры растил?
Дорвались per aspera ad astrum: он же сам и кормит этот пласт
— а потом диаспоры отдаст нам, приучившись сбрасывать балласт.
И страна послушает указца — ведь она себе не дорога:
ей врагом назначили кавказца, чтоб не видеть главного врага.
Практика проста, как чет и нечет, и непобедима, как «Зенит»:
сам же лечит, сам же и калечит, сам же смотрит, сам же и звонит.
Ты наружу вывел, доктор Хренов, нашу репутацию губя,
основной закон аборигенов: наш удел — обслуживать себя.
Вся страна — сама себе чужая: выгнали больных, как салажат,
а врачи, больных изображая, по кремлевским коечкам лежат.
Впрочем, отвечать ли им проклятьем? Кто и виноват в такой судьбе?
Или мы взаимностью не платим, или мы не сами по себе?
Миновали прежние этапы, совершился полный оборот:
нынче мы самим себе сатрапы, а они самим себе народ.
Я перо привычное хватаю, пылкие вердикты выношу —
но, по сути, сам себя читаю, потому что сам себе пишу.
Наш властитель, славою пригретый, не расслышит хилый мой мотив.
Мы сидим над собственной газетой, головы руками обхватив.
Вся страна, с болотами, с лесами, с нефтью и запасами лаве —
все себя обслуживают сами, с правящим тандемом во главе;
все не отрывают рук от членов, прочая любовь противна нам.
Славься, славься, кардиолог Хренов, давший имя нашим временам!
http://www.novayagazeta.ru/data/2010/143/28.html
Вся страна — сама себе чужая: выгнали больных, как салажат,
а врачи, больных изображая, по кремлевским коечкам лежат
Главный врач России — доктор Хренов. Наблюдатель думает иной,
что у нас страна олигофренов: дудки, все сложнее со страной!
Он пробился к царственному уху, чтоб сказать заветные слова:
«Мы вам показали показуху». Впрочем, эта новость не нова.
Он раскрыл — почти уже в финале — методы ивановской земли:
там врачи больных поразогнали, и медсестры в койках залегли.
Хороши медсестры без халата, девушки ивановских кровей!
Хоть невелика у них зарплата, но больных они поздоровей.
Расстелили простыни льняные и в палатах выложились в ряд.
«Экие здоровые больные!» — гости с уваженьем говорят.
Это образ новой перестройки, крепкой и бодрящей, как чифир:
разогнав больных, ложиться в койки. Разогнав народ, звонить в эфир.
Как машина, что летит, и давит, и спасает всех на вираже,
— сами выбирают, кто возглавит (думаю, что выбрали уже):
младший из борьбы, похоже, выбыл, старший надувается прыщом,
— но не нам же делать этот выбор? Мы же в их раскладе ни при чем?
Сами же они рукою нежной для себя растят фанатов рать,
чтоб собрать их после на Манежной и на них любовно наорать.
Блогосфера дружно замирала, прикусив от ужаса язык:
кто-то опознал Арзуманяна, «нашего», горланящего «зиг».
Разве стоит этого стесняться? Вам ответит всякий правовед:
тоже дело — «наши» или «наци»! Букву поменяешь, и привет.
Дело же не в прозвище, а в стиле, четко обозначенном допрежь:
для того их только и растили, чтоб сегодня вывесть на Манеж.
Я не вижу двух враждебных станов — предо мной один и тот же стан,
во главе там некто Залдостанов, пред которым главный шляпу снял…
Я могу еще продолжить нА спор: это же банально, как распил.
Нам твердят про беспредел диаспор — ну а кто диаспоры растил?
Дорвались per aspera ad astrum: он же сам и кормит этот пласт
— а потом диаспоры отдаст нам, приучившись сбрасывать балласт.
И страна послушает указца — ведь она себе не дорога:
ей врагом назначили кавказца, чтоб не видеть главного врага.
Практика проста, как чет и нечет, и непобедима, как «Зенит»:
сам же лечит, сам же и калечит, сам же смотрит, сам же и звонит.
Ты наружу вывел, доктор Хренов, нашу репутацию губя,
основной закон аборигенов: наш удел — обслуживать себя.
Вся страна — сама себе чужая: выгнали больных, как салажат,
а врачи, больных изображая, по кремлевским коечкам лежат.
Впрочем, отвечать ли им проклятьем? Кто и виноват в такой судьбе?
Или мы взаимностью не платим, или мы не сами по себе?
Миновали прежние этапы, совершился полный оборот:
нынче мы самим себе сатрапы, а они самим себе народ.
Я перо привычное хватаю, пылкие вердикты выношу —
но, по сути, сам себя читаю, потому что сам себе пишу.
Наш властитель, славою пригретый, не расслышит хилый мой мотив.
Мы сидим над собственной газетой, головы руками обхватив.
Вся страна, с болотами, с лесами, с нефтью и запасами лаве —
все себя обслуживают сами, с правящим тандемом во главе;
все не отрывают рук от членов, прочая любовь противна нам.
Славься, славься, кардиолог Хренов, давший имя нашим временам!
http://www.novayagazeta.ru/data/2010/143/28.html