О фотографии и фотографах :))

Возможно репост, но все же:


Идет бабка по улице, видит, двое третьего мутузят почем зря. Она к ним:
"Да за что ж вы его, милочки, гуманнее надо бы к людям..."
Ей в ответ:
"Он себе 10 клонов на Фотору завел!"
Бабка (вопит):
"Ногами, ногами мочи его, урода!!!"

*
Врач-фотолюбитель, рассматривая рентгеновский снимок пациента: - Такс, - перелом ключицы, двойной перелом правого ребра, вывих плечевого сустава... Не горюйте, уважаемый - вся эта ерунда легко исправима в Фотошопе!..

*

"Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется
фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!"
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа.
Потом выходит хозяин, объявляет:
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
- Сто двадцать кадров.
- Выдержку какую ставил?
- Одна пятсотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...

*

-МАДАМ! НЕ НАДО СО МНОЙ СПОРИТЬ МНЕ СО СТОРОНЫ ЛУЧШЕ ВИДНО,
ИЗ ВАС Я МОГУ ЛЕГКО СДЕЛАТЬ ВЕНЕРУ МИЛОСКУЮ ИЛИ ЖЕ БАБУ-ЯГУ .
-А ВЫ ЧТО ПЛАСТИЧЕСКИЙ ХИРУРГ?
-НЕТ МОДАМ Я ФОТОГРАФ!!!

*

Фотовыставка "Кремль сегодня".
Фотография 1. Путин в тельняшке.
Внизу подпись: Президент инспектирует тихоокеанский флот.
Фотография 2. Путин в каске.
Внизу подпись: Президент инспектирует магнитогорские шахты.
Фотография 3. Вместо фотографии табличка: "Изъято пресс-службой".
Внизу подпись: Путин на заводе резинотехнических изделий.

*
Фотограф:
- А теперь, малыш улыбнись и смотри, как вылетит птичка.
Малыш:
- Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность.

*

Доктор больному:
- Вам нельзя фотографировать, проявлять, сканировать, работать с программой фотошоп, посылать свои фотографии в интернет, а уж просматривать и комментировать работы других авторов Вам категорически противопоказано!
Пациент:
- Ясно. Здесь уже была моя жена.

*

Нашедшего паспорт на имя Иван Васильевич Чернов просьба не смеяться над
фотографией

*
Однажды голливудский фотограф сфотографировал известную киноактрису Грету Гарбо. Актрисе снимок не понравился:
— Не понимаю, что с вами случилось? В прошлый раз вы так удачно меня сфотографировали, а сейчас я сама на себя не похожа!
— Не забывайте, — ответил фотограф, — что тогда я был на целых пятнадцать лет моложе.

*

Приходит толпа китайцев фотографироваться на паспорт. Посмотрел на них фотограф - все на одно лицо, и решил - сфотографирую одного, а снимки размножу. На следующий день приходит первый китаец, забрал фотографии - все нормально, второй приходит, глянул иговорит:
- А это не я!
- Как же не ты - рожа то твоя!
- Рожа - моя, рубашка - не моя!!!

***

- Не нравятся мне эти фотографии. У меня вид, как у обезьяны.
- Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться.

***
- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!

***

Мужик говорит фотографу:
- Сфотографируйте меня героем.
- Да как же я вас сфотографирую?
- А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.

***

- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

***

Пришли боксёры к фотографу и говорят: Поставь 3 стула , мы втроём сядем , а сзади четверо встанут. Тот сделал. А те говорят : поставь ещё один стул, мы вчетвером сядем , а сзади трое встанут. А ФОТОГРАФ ГОВОРИТ : МОЖЕТ вам композицию сделать , художественоое фото? А те : нет не надо , нам тренер сказал , на документы, то ли 3 на 4 , то ли 4 на 3!!!

***
Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
- Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.

***

Помирает фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере, лежащей на одеяле,
все стены увешаны фотографиями с подписями "Мой кот", "Мой пес","Моя тёща" и
т.п. Вдруг фотограф чувствует, что у кровати кто-то стоит: - Ты кто? - Твоя Смерть!
- Моя?! Улыбочку!

***

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшенькая, то это паспорт.


***
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Увеличиваю грудь без наркоза, операции и гормонов. Экологически чистый импортный продукт - "ФОТОШОП".

***
- Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка, обезь... дев... Мамаша, вот вам мелок - пометьте девочку крестиком!

***

И наконец любимый:


Встречаются три кладбищенских работника и начинают друг другу рассказывать, кто какие похороны в ближайшее время видел.

Один говорит: "У нас тут давеча известного поэта хоронили, так тыщи две народу собралось, три часа над его могилой его стихи читали..."

Другой: "А на нашем кладбище, недавно хоронили известного композитора, так набралось не меньше трех тысяч народу и десяток изветсных групп больше пяти часов играли песни, на которые этот компохитор написал музыку..."

Третий тем двоим: "Это все фигня... Я вчера был на похоронах одного фотокритика из интернета, народу набралось -- тысяч десять... Все с фотоаппаратами разными... Так этого кекса раз десять на бис закопали!"


:D

Напоследок о чудесах фотошопа:
http://www.oper.ru/data/gallery/l1048750722.jpg

Цитата:

от: FOTOLEY

Напоследок о чудесах фотошопа:
http://www.oper.ru/data/gallery/l1048750722.jpg

Наоборот тоже можно, только чуть дольше :)

А что, в Питере до сих пор смеются над такими тупыми анекдотами, или у вас очень особенные друзья?

Нет, Питер город хороший. А насчет друзей- это верно, они у меня особенные люди и хорошие, но вот говорят почему-то часто, что я тупой.

Большая просьба Кирилла не обижать, он снимает гораздо лучше, чем шутит.

а мне про боксеров понравилось :D

Вот, прочитал в одном ЖЖ:

Цитата:

Как будто бью по мерзкой роже,
как будто тухлый жру тефтель,
как будто прыш давлю на коже,
фотографируя детей.

Автор стиха - школьный фотограф-бомбила :)

[quot]Как будто бью по мерзкой роже,
как будто тухлый жру тефтель,
как будто прыш давлю на коже,
фотографируя детей. [/quot]

Словосочетание "на коже" стоило бы заменить на конструкцию:

"... , и всё-же...", а деепричастие "фотографируя" на глагол "фотографирую".
Дело Автора, впрочем :(

Ну почему же... я почитал с удовольствием - некоторые впервые. Просто и смешно так... ;) Спасибо.
:)

Alexey_M, ждём умных шуток ;))

Цитата:

от: Дорофеев Александр
Ну почему же... я почитал с удовольствием - некоторые впервые. Просто и смешно так... ;) Спасибо.
:)

Alexey_M, ждём умных шуток ;))

Александр, а вы в компании с кем-то ждете, или просто привыкли о себе во множественном числе говорить?