НЕ ожидал как жжот брат фотограф на просторах инета

Не подумайте что разделяю взгляды других, просто читал и нервно вздрагивал. Простите ежели кого обидел, застрелите меня, я не сволочъ.



Взято из клуба Антишедевр:

октября 2008 года, 15:49
1. Вступать с вами в словесный понос не собираюсь.
2. ...вроде как то ладно... - но хочется же скорее ШЕДЕВРОВ..., а их всё нет..
3. ...в бленду от моего объектива можно сложить все ваши мыльницы.
4. Очень нравится. Многоплановая композиция. Просто здорово. Хорошо проработан кот.
5. Про аппаратуру коника - снимал я однажды на конику - не надо, дорогой.
6. Более удобного аппарата для ремонта в домашних условиях чем Киев 19 я не встречал. У меня их было 3.
7. Никон, это Кэнон для бедных.
8. Покупаю 350D, а на оптику денег нет
9. Все телезумы годятся для съемки дятлов.
10. Или ты богатый, или ты не фотограф!
11. ...берите сигму-тут у всех сигмы...
12. Прежде всего, читая словесные осквернения, хочется посмотреть на,собственно, работы этих авторов!!!
13. ...напрягать людей по поводу их "незеркальных" аппаратов - нельзя, тем более в жесткой форме.
14. ...для большинства любителей пленка - худший выбор. Неудобно и требует знаний и навыков.
15. Это не репортаж, не жанр! Не ЧБ! Это художественная фотография!!!
16. Canon-это еще что, а у меня приятель Nikon F6 купил! Вот кошмар-то! Вчера первую пленку проявил, рыдал весь вечер.
17. Когда я узнал, что на зеркалках нельзя снимать по монитору - был в шоке.
18. Снимал на черную пленку, гистограммы в полутенях все провальные. Вот вам и никон.
19. Складку на правой ягодице лучше зашопить, а то попка дрябленько смотрится... И огня во взгляде, темперамента добавить было бы неплохо.
20. Добро пожаловать в мир "неудачников" с фотоаппаратами стоимостью ниже 2000$!!!
21. Contax же вроде презервативы делает... Странно...
22. С какого фотоаппарата советуете начать? А то все советуют разное...
23. Нафига плёнка, когда цифра так удобна и практична- снял- посмотрел-удалил.
24. ...фотография являеться искусством в том случае если за нее платят хорошие деньги, а если не платят, то это не искусство и не фотография вообще...
25. Olympus 460 - нажал, сфоткал, убрал и забыл до следующего нажатия.
26. Я хочу просто научиться хорошо фоткать а аппарат купить потом.
27. Абсолютно все производители фотоаппаратуры - наглые мошенники.
28. Повесил пейзажик на стенку - залюбушься. Никакого зерна. Все восторгаются.
29. Не, ну это какое-то говно...
30. Есть мнение, что эротика - это когда свет поставлен хорошо. А порнография - когда плохо.
31. ...аффтар подай на себя 220 вольт и померь сваё исо
32. Пленка умерла, или еще нет?
33. Мылницы - это гипертрофированные идеи пиктореализьма.
34. Вася, иди дальше тестировать объектьивы.
35. Мне приходилось делать совершенные художественно и технически фотографии с помощью камеры, стоящей 10$
36. ...непреодолимое детское желание иметь камеру формата hasselblad
37. ...очень профессиональная камера за приемлемые деньги.
38. страус этот обнаружился в кадре постфактум, через два дня, когда посмотрел, что наснимал...
39. Ща пойду на улицу, поснимаю для теста травку, листики, фотки выложу сюда..
40. ...сначала показалось что заваливается немного влево, потом привык...
41. зверьки это красиво и политически корректно.
42. Рамочка "делает" снимок. Убери её - и... ничего... Класс ! Рек.
43. Да и все Ваши работы хороши!!! Нравятся! В них нежность и огромное целомудрие и доброта всего земного находятся!!!
44. Вопрос такой: что делать с фотографиями?
45. Мону Лизу тоже шедевром не считаю, а Моне действительно мазня, написанная в абсентовом угаре.
46. ...репортажную фотографию пытаются приравнять к ИСКУССТВУ. Просто смешно.
47. Фотограф виновен в том, что в коммерческих целях применил чужое произведение: морду гражданина, созданную его родителями.
48. ... вначале надо знать, что Вы за человек, прежде чем понять, годитесь ли Вы к искусству.
49. Если вы увидете своё фото с подписью "фантомасы нашего города", вам остаётся только громко ругаться.
50. какали мы на этот ролляй.
51. комментарии в форме придирок недопустимы.
52. Всем - большое спасибо! Картинка будет удалена.
53. фотография имеет явно избыточное количество пикселей, что сказывается на её качестве
54. Да, фотка пустоватая. Тут нет мусорных баков, бомжей и проводов...
55. А Рая молодец, только шнур синхронизации часто выпадал.
56. Батарейки сели на первой пленке по причине безудержного зума и поиска смысла.
57. ...порадовала скорость работы - вполне удается "ловить" собачек.
58. Теперь же я купил инфракрасный трансмитер и жизнь должна наладится.
59. В полуметре в тумбочке стола лежат мои деньги на 1DMk2, который продается в магазине в 150 метрах от офиса; я его не покупаю потому, что он мне не нужен.
60. Зайка, прости за грубость!, нас посчитали: За нас распределили сколько у нас денег и как нам их лучше потратить. И кто? Какие-то прелестные маркетанты фирмы CANON.
61. Я с вами не спорю, а пытаюсь показать непонимание вами законов физики.
62. Слишком сложно замутили, даже не понятно, мужчина или женщина. Если мужик - не нравится.
63. Часто заходят ко мне в гости долбойбы попить кофе и посоветоваццо: развестись ли с жоной ? какую машину купить ? што лутше никон или кэнон ?
64. Самые интересные моменты в жизни, когда на вопрос жирного сноба "чем снимал", отвечаешь "Киев88".
65. с объективно низкими доходами об объективах вообще не задумываются.
66. ... есть ещё такой девайс как ленс-пенс.
67. Надо пойти поснимать живность. Птичков всяких, паучочков. Очень хорошо очищает голову от художественной дури.
68. Хороший портрет. Технично, но что с резкостью?
69. У Вас, случайно, нет ли проблем с эстетическим вкусом?
70. Я не желаю терпеть таких "отзывов".
71. Зачем доказывать, что Минолта рулез - когда она сакс?
72. ...настоящий концептуализм - это изображение, которое делает человек с трудом отличающий выдержку от диафрагмы.
73. это не мутная лошадь, это супер-бокэ полтинника 1.4
74. Как здорово было бы раскрасить ей курточку в розовый цвет.. а у мужчины рядом - в голубенький..
75. Девушка симпатичная. Приводите ко мне в студию.
76. думать что снимаешь ацтой в момент съёмки - невыносимо.
77. Вот приедет к вам фотограф с Лейкой да каак начнет печь ПОРТРЕТЫ с большой буквы.

78. Фотография, как разновидность и изобразительного искусства призвана нести людям добро, любовь, сострадание.
79. Книга называется "Как снимать".
80. ... пейзажники люто ненавидят жанровиков с репортажниками, и наоборот. Нюшники вообще вырезаются как гугеноты.
81. Лично я, в последнее время, в портретах разочаровываюсь - все они похожи друг на друга.
82. Давиче EOS 350D участвовал в "соревнованиях" с Nicon D70. Условия сёмки одинаковые, сёмка велась плечё в плечё. По мнению зрителей Canon выиграл всухую.
83. Спасибо за подсказку : ))) А что такое "моветон"??
84. я фотограф начинающий, снимаю всего то меньше года, нахожусь в полной расстеряности, сижу и думаю перед каждой карточкой блурить или шарпить, убирать цвет или сатурацию до упора.
85. Минольта не ровня Сапопу даже не близкий родственник. Так, дешевенький ширпотреб, который никогда не станет уважаемым брендом, увы...и с этим ребята, вам жить и дрочить в форумах.
86. Есть люди, которые считают, что "черный квадрат" это круто. Просто искусствоведы договорились, чтобы облапошивать лохов, у которых нет своего мнения.
87. Нехватает резкости...Ненавижу этих картофельных жуков.
88. Я один на один с изображением и рядом никого нет. Возможно, так и надо. Один на один с вечностью без посредников, но порой это нелегко.
89. Каков оптимальный рост свадебного фотографа?
90. Минолтисты совсем распоясались, оскорбляют на каждом шагу! Сам сидел на минолте - 8 лет, еле ушёл.
91. что в этом кадре главное, что второстепеное - попка, рука, кувшинчик,ступня...
92. кто умеет снимать - снимает фотографию, а кто не умеет - концептуальную фотографию.
93. Некоторые из них мои новые фотки ждут как манны небесной, чтоб в первых рядах влепить троячок и писнуть в штаны от полученного удовольствия.
94. не пойму, чё хвалят фотку... -лежит на боку какойто хряк, и чешет себе задницу.
95. о боже! какая прелесть! какой хомячек!!!
96. ущербные зеркальные фотоаппараты просто НЕ СПОСОБНЫ снимать видео.
97. Почему "Найкон"? Что за ниггеровская терминология...
98. Работа несколько опережает нынешние представления о фотографии.
99. А еще есть такая болезнь - ЗАВИСТЬ.. подверженны ей в основном Никонисты ... с какой-нибудь иркутской области.
100. никто и не запрещает начинающим фотографам потренироваться сперва в черно-белой фотографии до того, как переходить к настоящему современному искусству цветной фотографии.
101. я снимаю на цветную конику, и перевожу всё в ч/б... Нравиться мне так, и ср..ть я на всех хотел...
102. Был уже готов один рассказ,но...мне предложили работу няни ,и я согласилась.
103. Еще есть одна причина.Только об этом никому!Я не очень представляю как с пленки фотографии на компьютер отобразить...
104. кошмар. рек.
105. Советую почитать про строение глаза! Сильно удивишься!
106. Грудь лишняя деталь имхо.
107. Я знаю ряд фотографов, со статусом чуть ли не гуру, а серость. Могу назвать в частном письме.
108. Вот собака думает, что она бежит направо. Так? А Вы сняли, будто она бежит налево, это каждому видно.
109. УХ ТЫ! а что она кушает? а где она у Вас живет? а это мальчик или девочка? а сколько ей лет? а сколько они живут? БЕДНЕНЬКАЯ!!!
110. сайт у вас - заглядение. Всюду флэш... Звуки... Так все замороченно... Только вот не понятно, наф все это нужно?!
111 Белка хорошая, фото плохого качества.
112УЖАС!!! ЭТО БУДЕТ ВИСЕТЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ?!! ОБХОДИТЬ СТОРОНОЙ ЯНДЕКС
113 эт чего - значит твоя жена еще хужей этого бельчонка? ну я те, мужик, не завидую тада. а белок типо из натурпродуктов лучше усваиваеццо, чем из воображений


А это с сайта "Игоря Алексеева":

говнофотограф, фотодрочер, фотоанонист - кто такой?

Говнозеркальщик или фотодрочер, это обычно, студент, который выпросил у родителей свою первую говнозеркалку на день рождения. Существует более продивнутая версия фотодрочера — пресдставитель офисного планктона, менеджер, покупающий просюмерскую (Canon EOS 40D, Canon EOS 5D) зеркалку или даже профессиональную зеркалку Canon EOS 1D Mark III или Canon EOS 1Ds Mark III. и комплект дорогих объективов L серии (24-70 2.8L 70-200 2.8 85 1.2L 50 1.2L 35 1.4L) «чтобы было», хотя и снимает только друзей на пьянках

Говнофотограф (синоним фотоонаниста) всегда употребляет кучу непонятных ему же технических терминов в речи (”выдержка”, “экспозиция”, “фильтры” и т.д.). В роду у него по-любому был мегасуперфотограф, который фотографировал самого Ленина в обнимку с Черчиллем на борту “Авроры”, а потом делал коллажи для газеты “Правда”, и от этого родственника ему (говнофотографу) мастерство передалось через ДНК.

Как правило, среди фотодрочеров в приветствуется участие в холиварах. Например, бесконечные споры на тему, кто же кого сборет — кит слона или слон кита — то есть, простите, что лучше — «Кэнон» или «Никон». В пылу фотохоливаров фотодрочеры часто забывают, что лучше всего даже не сам фотоаппарат, а правильная прокладка. Между земной поверхностью и фотоаппаратом.

Разумеется, каждый уважающий себя фотодрочер обязан дрочить на плёночные камеры и средний формат. В моде дешевые среднеформатные камеры вроде Pentacon six. Это сродни дрочке на тёплый ламповый звук. По мнению говнофотографа, круче та говнозеркалка, на которой больше всевозможных кнопочек и настроек, что выделяет “настоящего проФФесиАнала” из толпы “юзеров говномыльниц”.

Взято оттуда же.

Вот небольшая инструкция для фотографа, как посещать фототусовки проводимые всякими фотосайтами:

1. Подобные тусовки посещают говнозеркальщики и фотодрочеры (там показывают голых женщин или укуренный театр Наси Дёмич, а иногда бабу со змеёй), нормальные люди туда заходят от скуки.

2. Оставьте фотокамеру дома!
На вопрос “где фотег?” смело показывайте ваш айфон или что попроще. Крутые фотографы не ходят на пьянки с камерами, только юные фотолюбители впадают в соблазн пощелкать голых женщин, которых специально приглашают на такие мероприятия (без них они напрочь лишаются смысла) К тому же камера и алкоголь плохо сочетаются.

3. Оденьтесь поприличней, купите дорогие сигареты. Никто не должен знать что вы курите Яву и ходите в спортивных штанах лузгая семечки.

4. Приходите либо пораньше, что бы занять все мажорные места, либо к середине мероприятия.

5. Не берите с собой много денег, все равно пропьете, но и не жадничайте, вдруг место окажется пафосным и денег банально не хватит. Для Москвы, 4-5 тыс. рублей это норма.

6. Идите в компании, в противном случае вы будете скучать разглядывая юных и не очень говнозеркальщиков, выделывающих па перед обнаженными женщинами со своими самодельными баунсерами

7. Будьте дружелюбны приветливы и пьяны. На трезвую голову подобные мероприятия действуют удручающе. Не заискивайте со старшими по званию и наоборот подавляйте проявления “звездной болезни” по отношению к говнозеркальщикам и фотодрочерам.

8. Как вариант можно напиться в сосиску, тогда ведите себя вызывающе, что бы вас потом обсуждали. Но на всякий случай у вас должна быть группа поддержки.

9. Будьте готовы к тому, что в какой-то момент в клуб ворвется сотня лиц кавказкой национальности или нетрадиционной сексуальной ориентации, которые здесь завсегдатаи. Это значит, что закрытая вечеринка уже закончилась и пора валить домой.

10. Не учавствуйте в обсуждении фотографий с подобных мероприятий, потому, что если вы правильно себя вели, то вас не должно быть на фото.


А это взято с не знаю откуда то взято:

Список фраз, используя которые, можно стать "Крутым Фотографом"

Для обсуждения снимков
1. "Горизонт завален"
2. "ББ какой-то странный... красный цвет что ли повыбивало или просто все пьяные?"
3. "Цвета жухловаты... Камерный джипег, да?"
4. "Где концепт этого снимка?"
5. "Что-то все коричневое какое-то... Пентаксом снимали?"
6. "Пыль на матрице. Глаза разуй!"
7. "Шевеленка. Я бы такой снимок сразу в мусор отправил"
8. "Дырку слабо было на пару стопов прикрыть?"

Для обсуждения объективов
1. "Мне только кажется, или я вижу фирменную сигмовсую желтизну?"
2. "Зум никогда не обеспечат нужного качества! Снимать нужно только фиксами, а ракурс менять - так есть голова и ноги!"
3. "Боке некрасивое... Какое то оно не такое... то ли дело у моего Супертакумара (Ноктолюкса, Вариозоннара - подставить нужное, главное, чтоб никто не нашел)"
4. "Да я такими темными стеклами отродяся не снимал. Буэ."
5. "Да, смотрю что вы им наснимали, и понимаю, что правду говорят, что стеклышко-то мыльное..."
6. "Много ты понимаешь, это стекло просто МЯГКО РИСУЕТ!"
7. "Я бы сигму не рискнул покупать, там у каждого второго экземпляра фронт-фокус, у каждого первого - бэк-фокус"
8. "А я вот считаю, что ручная оптика сто очков вперед дает... в советском союзе умели стекла делать!"
9. "Китовый объектив? Это просто затычка для байонета"

Для обсуждения камер
1. "Матрица АПСЦ намного лучше по шумам, чем 4/3, поскольку имеет намного больший размер, но фирма "Олимпус" почему-то продолжает развивать эту заведомо тупиковую ветку. Интересно, кто вообще покупает такие камеры?"
2. "Да ну, кропнутые матрицы не могут обеспечить по настоящему КАЧЕСТВЕННОЙ картинки, если вы понимаете, о чем я ВООБЩЕ говорю"
3. "Да не смешите, какая у цифры цветопередача? Может. пройдет лет 30, она до пленки и дотянется"
4. "Стаб в тушке - это тупо фикция"
5. "Не чувствуете разницу между 12 и 14 битным пребразованием цвета? Какой вы нахрен фотограф?"
6. "Нету брекетинга по автофокусу? Я ж говорю, компакт со сменными стеклами"
7. "Брекетинг по фокусу? А, он вам пригодится, этот драндулет все равно не наводится"
8. "А чо, олимпус таки надумал выпустить фуллфрейм?"
9. "99% фотографов-профессионалов снимают на кенон. Это само за себя говорит"
10. "Кенон - ну, это простите, реально попса, эта дешевка в каждом ларьке валяется, а мне она и даром не нужна"
11. "Сони? Прости господи, эти уроды взяли минолту и ухудшили в ней все, что можно, в руки ее не возьму"
12. "А че, Пентакс отличная камера, теперь имеете гемор искать к нему стекла, гггггггг"
13. "Нормальные фотографы покупают кенон или никон!"
14. "Ну, Никон еще туда-сюда, но, на самом деле, если что имеет смысл брать, то только Мамию или Хассель"
15. "Не могу понять, че вы так все претесь от Хасселя, я вон "Киев-88" купил, так он ничем не хуже"
16. "Лайв-вью - никому не нужная примочка, чисто для тех, кто на мыльницы снимать привык"
17. "Да настоящим профессионалам одной точки фокусировки хватает, а кому не дано - и 10 не помогут"
18. "Найдите мне магазин, который предлагает большее количество оптики для Олимпусов, Пентаксов и т.п... Цены заоблачные, страшно тратить 2000 уе на какой-то олик"

Общие
1. "Нет, счас не могу ничего показать, третью неделю вожусь с терабайтом равов"
2. "Нет, не могу ничего показать, я снимки в интернете принципиально не выкладываю"
3. "Нет, не могу ничего выставить, меня "Пентхауз" потом по судам из-за смежных прав затягает!"
4. "Не, ну я, конечно, до Кена Роквелла пока не дотягиваю"
5. "Ну, это мои юношеские опыты... Я тогда только купил камеру, развлекался от души!"
6. "Я вообще не понимаю, какой смысл выходить из дому, если у тебя один объектив?"
7. "Многие думают, что вот они накупили стекляшек и стали чо-то понимать. Настоящий мастер знает - чем меньше у тебя барахла, тем больше степеней свободы!"
8. "Да я на экран никогда не смотрю, снимаю на глаз, а снимки все равно можно оценить на только моем калиброваном мониторе дома!"
9. "Нет, Вивитар (Флектогон, Суммикрон) я тебе не дам, вдруг ты отпечаток на линзу поставишь, а это очень ценное и редкое стекло"
10. "Зачем нужны фильтры? Если руки не из жопы, фильтры не нужны!"
11. "Продолжаю утверждать, что фотошоп - это зло!"

И вот это еще:


ну да - мыльница. мыльницы говно. извините.
ну да - надо выкинуть мыльницы. сжечь все,
потом надо взять свои говнозеркалки и выкинуть их - чтобы вдребезги,
потом надо взять фуллфрейм типа 1ds и отказаться от него, перейдя на плёнку. Мне всё известно, вы не думайте.
А лучший объектив - это антикварный гелиос 40/1.5 или сколько он там, с ручным фокусом.
А портреты надо снимать в студии, используя 70-200/2.8 IS
а 50/1.4 - говно, потому что у него некошерное бокэ.
Если вы сняли фотку красиво и контрастно - это унылое говно, так все снимают, поэтому надо снимать совсем не так.
Если вы перешли на плёнку - выкиньте фотоаппарат, потому что это не лейка. А если у вас лейка, то вы - говнофотограф, потому что 35 - это не тру, а средний формат это тру, вам нужна мамия или на худой конец хассельблад.
Если вы зарабатываете фотографией деньги - вы двойное говно, потому что вы не профи, а просто зарабатываете деньги. Типа грузчик.
Если вы обрабатываете фотографии в фотошопе - вы не умеете снимать и стесняетесь этого, а если не обрабатываете - вы не умеете работать с фотошопом.
Красивая фотография, на которую потрачено время и, возможно, деньги, которая всем везде нравится -это говно, потому что попса.



А это рецепт от Шуваева:


Итак, вы приобрели камеру…

Теперь вам срочно нужно снять всё из списка:

* Цветочек (Какой клёвый!)
* Дофига цветочков
* Пчелу на цветочке (А-а-ааа! Пчёлка!)
* «Смотри, какое макро!»
* Закат (Можно со вспышкой)
* Море (Горизонт завален под 30?)
* Росу / гору / дерево / лес / поле / ручей (Непонятно, но очень красиво)
* Девушку (Это моя подружка!)
* Девушку неглиже (Это я никому не показываю, только тебе!)
* Девушку на рельсах (Мы так рано встали, чтоб туда попасть!)
* Девушку на фоне обосранной стены (Индастриал / готика — это модно!)
* Глаз от девушки (Снова макро! Круто?)
* Друзей на пьянке (Красные перекошенные фейсы, главное побольше — это всем интересно. Выложить в жж без ката)
* На той же пьянке — стакан с жидкостью или без неё и пепельницу с сигаретой
* Тех же, пьяных на концерте (Красные глаза, пересвет на лицах, невнятная одежда)
* Сам концерт (Через голову впередистоящего, горизонт завален, всё размазано. Было круто!)
* Ребёнка (Смотри, какой бусинка!)
* Старика (Лучше — бомжа)
* Спящего котёнка (Такой милый!)
* Неспящего котёнка (Нечётко)
* Свечу (Романтично!!!)
* Костёр (Романтично как сто свечей)
* Город сверху / ночью / в дождь сквозь капли на стекле. Вспышка в стекло. (Настроение!)
* Мост, лучше если ночью (Шумно. Руки дрожат)
* Купола (Это духовно!)
* Начать снимать на плёнку. Ляпать направо и налево "ильфорд", "вельвия", "киев 88", "изо 3200", "кросс-процесс"
* При этом не снять ни одного резкого кадра
* Для усугубления эффекта снимать в ч/б
* Особый случай — фишай: снимать всё, пока не затошнит от округлостей


После чего камеру нужно не класть на полку до следующего дня рождения, а немедленно пропить, бутылки сдать, а деньги, полученные от сдачи, сжечь.

Хороших кадров! smile.gif


Взято отсюда: http://talk.photo-element.ru/forum/viewtopic.php?t=2608

Время от времени, уважаемые соклубники, я заглядываю в «Моргъ» и неторопливо прохаживаюсь там, сочувственно вглядываясь в лица покойников. Впрочем, иногда вовсе и не сочувственно, а с ужасом и отвращением. Или с праведным гневом по отношению к Автору. Вот, например, девушка – красивая девушка, весьма. Почему она здесь, между стопкой закатов и трогательной собачкой на асфальте? Потому что Автор решил, что наиболее выразительной частью девушки являются ейные гениталии, которые и преподнес зрителям крупным планом. Не иначе как опасался, что подслеповатый зритель может чего-нибудь важного не разглядеть. Вот в таких случаях я и начинаю исходить желчью и пугать своего кота зубовным скрежетом.

Но я, собственно, не о бедной девушке с гениталиями. Я о том, что после энного посещения у меня возникло чувство, будто наш морг, несмотря на регулярную работу гробовщиков, держит нескольких любимых покойников в неприкосновенности. Они слегка меняются со временем, но в целом это одни и те же жмурики.
Полагаю, начинающим авторам будет полезно ознакомиться с перечнем и описаниями карточек, неумолимо пополняющих коллекцию патологоанатома. Возможно, это ознакомление отодвинет их на пару шагов от дружелюбно разинутой пасти библиотеки и гостеприимно распахнутых дверей «Моргъ»-а.

Первенство среди завсегдатаев морга уверенно держит закат. Авторы, снимающие его с балконов, крыш, берегов морей и просто со скамеечек перед домом! Остановитесь! Вот это красненькое на синеньком или розовенькое на голубом, получившееся в результате, или даже вот это беленькое кучерявенькое с лучиками снизу – это не то, что вы испытывали, глядя на вечернее небо. Это не ваши ощущения от непередаваемой красоты заката, вовсе нет. Это просто цветная размазня с нарушенным балансом белого, и не более того. И когда лучший приятель скажет вам как-нибудь в очередной раз «Колян, ты глянь, какой закат! Снимай скорее, чё ждешь!», поднимите камеру и аккуратно приложите его по лбу. Пусть смотрит молча.

Достопримечательности, от которых брезгливо скукоживается даже нетребовательный Семейный Альбом – это постоянный клиент морга. Падающая Эйфелева башня, прямая Пизанская, серая Красная площадь и цинично Писающий Мальчик – все это, безусловно, нужно снимать. Но не нужно показывать. Авторы, наступите себе на горло, хотя из него рвется крик «А я был здесь! И здесь! И вот тут тоже!» и спрячьте свои снимки подальше от злобной публики. Хотите похвастаться – скажите словами, и мы порадуемся за вас.

Флора и фауна, снятая с той же целью, что и достопримечательности: показать, что Автор видел это животное (цветок, птичку, рыбку) и оно очень красивое (уродливое, страшное, непонятно какое). Попадает в морг после первого же комментария какого-нибудь бесчувственного критика: «фото предмета». Авторы, не мучайте себя: поместите своего лебедя, уточку, подснежник-зебру-кенгуру в Семейный Альбом неподалеку от Писающего Мальчика. Они будут гораздо гармоничнее смотреться там, чем в Морге на сайте ХЭ.

Снимки с вечеринок, концертов, клубных тусовок сплошь отвратительного качества и с претензией на то, чтобы запечатлеть известных и не очень личностей в атмосфере «творческой расслабухи» или, наоборот, изнурительного труда. «Толя и бухалово», «Бутусов ест микрофон», «Как провожали шефа» - эти сюжеты не интересны ни одному зрителю, включая Толю. В первую очередь из-за того, что шеф на них неотличим от микрофона, а Бутусова не узнал бы родной бас-гитарист. Оправдания авторов о том, что в зале было темно, исполнитель быстро скакал по сцене, а шеф и в самом деле такой расплывчатый, выглядят бледно, и снимок отправляется в морг.

Следующий вечный клиент – это концепт. Концепт обычно заключается в попытке авторов выжать максимум философии из наименее подходящих для этого предметов. В процессе выжимания авторы сочетают несочетаемое, обрезают необрезаемое и извращаются над обыденным.
Противогазы и мусорные баки, люки и баночки с джемом, шприцы и – любимый предмет концептуалистов! – дохлые куклы со старательно выколотыми глазками – все это лежит в морге и будет лежать там до кремации, поскольку потуги ума, выраженные фотографически, есть убогое зрелище. Авторы, прежде чем поглумиться над пупсиком, которым вы играли в детстве, остановитесь и попробуйте предаться ностальгическим воспоминаниям. Может, хотя бы это убережет вас от расчленения несчастного целлулоидного Ванечки и выставления подкрашенных кетчупом останков на всеобщее обозрение с подписью «После атомной войны».

Голая натура. Ее в морге всегда бывает много, потому что раздеть красивую тетеньку под лозунгом «А это у меня творческая деятельность!» стремятся девять фотографов из десяти. Десятый – это сама тетенька, вдохновившаяся нехитрой наукой. Но вместо обнаженной натуры сплошь и рядом получается голая Наташка, сделавшая страстное лицо. Попытка автора «придать гламуру» с помощью фотошопа лишь усугубляет ситуацию, и Наташка покорно ложится в морге рядом с Концептом.
Авторы, стремящиеся как можно подробнее показать анатомию моделей, обречены на сидение в библиотеке, поскольку большинство присутствующих – взрослые люди, и успешно притворяются, что анатомия их не очень интересует.

Псевдо-макро. Некоторые авторы полагают, что макро – это очень крупно снятая букашка, а главным требованием к данному виду съемки является «чтобы было в пол-экрана и волосики можно было разглядеть». С таким подходом автор и его измученный шмель быстро попадают в морг и жужжат уже оттуда. Авторы, макро – это не просто прижать бабочку пальцем и сфотографировать ее анфас. Не говоря уже о том, что на данном сайте фото насекомых не приветствуется, и авторам приходится выкручиваться, помещая шмеля с бабочкой то в повседневную жизнь, то в пейзаж. Я искренне советовал бы начинающим авторам изучить подборку макро-фотографий в Галерее и после этого рассчитать свои силы. Может быть, проще окажется Концепт?

Искренне ваш,
Злобный Критик.


Да, забыл добавить один пункт, о котором мне напомнил Бат Второй. Сплошь и рядом последний гвоздь в крышку гроба забивают сами авторы, обзывая свои творения позаковыристее или, наоборот, не мудрствуя лукаво. Авторы, качественно подобранное название может сделать с вашим снимком больше, чем неправильно подобранная экспозиция.
Пока, по моим наблюдениям, лидируют названия с упоминанием храма, света, тупика, дороги и тоннеля. Обзовите свой снимок «По дороге к свету храма из тупика тоннеля» - и можете даже не показывать его. Эмоции персонажей на фотографии тоже необязательно расшифровывать: если зритель видит на снимке грустную Катю, подпись «Катюша грустит» ничего не добавит к его восприятию. А если он представил Эсмеральду, только что доевшую запеченную ногу любимой козы, то отсылка к грустящей Катюше может и вовсе вывести его из себя.
«Армагеддон», «Конец света», «Если утро не настанет» и прочее в том же духе под снимками, на которых свечной заводик добросовестно загрязняет атмосферу, ласково подводит работу к дверям морга независимо от ее качества. Под транспарантом «Доведу до патологоанатома короткой дорогой» идут названия «Обидели» под хромой собачкой, выжимающей слезу из зрителя, «Дайте две» под нищим, просящим милостыню, и «Уронили мишку на пол» под безухим зайцем, висящим на ветке. Эмоция, бьющая на жалость и сочувствие, работает сильнее в десять раз, если ее не озвучивать.


А вот это распечатал на формате А3 и на стену:


Как становятся "профи" фотографами...


Сообщение на одном из форумов:

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно.
Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.


Ответ:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно - поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке - имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну.
Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще
нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый - не знаю, по-моему не обязательно иметь.

:-):-):-)

наделъ пыху - сажай обезьянку на плечо...

чужие фото - не интересно...

штатив и пыха - костыли и слепота фотографа...

фотографъ - это не профессия а халтура...

глядя на все это хочецца принять исламъ...

лейка - снимать не обязательно...(реклъ)

есть фотографы,а есть владельцы фототехники...

средний форматъ-средние фото...большой-просто большие...научись пользовацца малымъ

мне даже пуповину перевязывали ремешкомъ от кенана...

фотографъ - ловецъ света...

объява дваждыкроповода:
"продаеца зуйка 50-1.2... состояние центра линзы-отличное!"

никанъ - "Резко и быстро..!"

пока сам себя не обоzzrешъ-никто не похвалитъ...

думать нужно до и после съемки...когда творишь-твори...во время съемки думают бездари.

пленка-процэссъ,цыфра-результатъ...

в этом мире диавольская хитрость и диавольская глупость идутъ рука об руку...
---------------------------------------------------------------------------
(Ъ)

художник становится известен после смерти, и цена его картин сильно растет в цене. так что тут дело моды! щас мода на планшеты, посмотрите на массовки, раньше фоткали на мыльницы, сейчас на планшеты !

Цитата:

от: dima_koull
А вот это распечатал на формате А3 и на стену:

Часто приняв по 170 граммов на брата
даже не знаешь куда на ночлег попадёшь.... (С) В. Высотский...

Ну вот попал на стену

С наступающим новым годом ВАС всех... Удачи ВАМ.

Спасибо дорогой, счастья удачи, здоровья и памятных фото

может быть, кое-кому из этого форума пора сменить надпись в подписи - вместо "ловца света" про "обезьянку на плечо" ?

тады сначала надо пыху купить... 8)

ааааа, прибалдел неоднократно. Все они так похожи на меня . Ржунимагу

единственное могу сказать, что в той ветке цитаты с нашего сайта, я тут с внешнего мира занес немного заразы ;-)

старо...фотосайты по вараскину-все взято оттуда.он взял с фоторы в свое время.

а фотора с Ъ...

именно эта формулировка убила пленку:

RAW - это непроявленный негативъ любого типа пленки который можно проявлять бесконечное количество раз...(ъ)

http://photo-element.ru/humor/sv/sv1.shtml дык больше неоткуда.таких откровений больше нигде не пишуть.

я пейшу...на фоторе...

снимаю в культовом жанре...(ъ)