Купите ФОТИК или СУБОТЯПНИЦА!

мой товарищ ПРОДАЕТ СВОЙ цифровой фотик, очень классный и почти новый
очень дешево, так как лег надолго в больницу и он ему скоро не понадобится..
вот посылает последний кадр снятый на нем, чтобы продемонстрировать отличное качество съемки
http://avalon.departament.com/other/0926el_ultim.jpg

баяяян

ГАРМОН!

Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!

Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было).
Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленькиз футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали.
Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш :
- Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?

А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!)))))

Да-а-а, не стоит угощать даму хурмой перед минетом...


Встречаются два друга
- Хочу собаку завести, жена не дает.
- Думаешь, собака даст?

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти
ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Одна женщина слишком часто получала по электронной почте спам с предложением увеличить член... И на уровне подсознания информация все же откладывалась... Короче, в итоге она сменила мужа...

Hа самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон ?
- Да, да, конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться ...

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

Цитата:

от: Megagoose

Йа йожег

Неправильно! Надо: "Йа йожыг"

Цитата:

от: Его Хентайность Царь Егоръ
Неправильно! Надо: "Йа йожыг"

Хорошо рифмуется йожыг-отжыг

спасибо за слёзы! особо плакалъ про еврея, м-ра андерсона и создателя

Спасибо;)))))))

Цитата:

от: Megagoose


И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

Цитата:

от: Его Хентайность Царь Егоръ
Неправильно! Надо: "Йа йожыг"

Я вот, кстати, с год назад пытался найти истоки йожыга из ru.anekdot (там ещё про плот и холодильник было), но не нашёл. Не попадалось?

ЗЛЫМИ БУДНЯМИ ВРЕМЯ КАТИТСЯ

И ПУСКАЙ МНЕ УДАЧА НЕ ПРЁТ ,

ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА!

И НИКТО ЕЕ НЕ ВОЗЬМЁТ.


ТЕЛЕВИЗОР МНЕ ВРЁТ СТАРАТЕЛЬНО,

ЛИШЬ ОДИН КАЛЕНДАРЬ НЕ СОВРЁТ:

БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО!

И НИКТО ЕЁ НЕ ВОЗЬМЁТ.


НАКОЛЮ Я ОГУРЧИК НА ВИЛОЧКУ

И НА СТОЛ, СЛОВНО НА ПЬЕДЕСТАЛ,

Я КАК СТАТУЮ СТАВЛЮ БУТЫЛОЧКУ

ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ФИРМЫ «КРИСТАЛЛ».


И ПУСКАЙ МНЕ ТВЕРДЯТ, ЧТО Я ПЬЯНИЦА

И ПУСКАЙ НЕСУТ ПРОЧИЙ ВЗДОР

ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА!

ВСЕМ НАЧАЛЬНИКАМ НАПЕРЕКОР.


НА ЧУЖОЙ БЕДЕ РУКИ ГРЕЕТЕ,

АППЕТИТ МНЕ ВАШ НЕ УНЯТЬ…

ВЫ У НАС ОТНЯТЬ ВСЁ СУМЕЕТЕ,

ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ НЕ ОТНЯТЬ.