Фото-байки интересные,смешные истории?

Друзья, я веду фотоблог в котором собираю различные истории, произошедшие с фотографами.
Возможно это был какой то казус или смешная ситуация, не просто "я разбил объектив", а как байка-басня, с выводом и моралью.
Возможно у вас есть, что то подобное, пожалуйста подскажите.
Пожалуйста, подписывайтесь под вашей историей, я обязательно укажу ваше имя и ссылку на ваш блог.

Спасибо коллеги!

Фотограф Яша не выговаривал "р" и "л".И когда говорил :"Ебята,уебнитесь!" - невозможно было не рассмеяться.Фотографии были чудесные и жизнерадостные:)

(с) хз кто

Это отлично, но пожалуйста, можно что-нибудь новое)
Я очень надеюсь, что рубрика не пропадёт, поскольку свои истории я уже рассказл)

Хокку

На съёмку мне завтра.
Ворочался с ночи в обед.
Поворчал просыпаясь.

Пока нет подходящих) всё же надеюсь найти здесь ответ)

Цитата:

от: LionArts
всё же надеюсь найти здесь ответ)

А вопрос-то хоть какой?

Прошу поделиться

-поучительным
-смешным
-неприятным

случаем на фотосессии, или связанным с профессией фотографа...
Я очень хочу, чтобы это была, как история с выводом и поучительным аспектом.

Спасибо)

Здесь полноhttps://foto.ru/forums/general/svadebnaya-fotografiya/317120

Может это очень локальный случай для какого-то места или местности! Так вот...
У нас в детстве была такая шутка (я даже не знаю откуда она вообще взялась!) - Когда-то в далеком детстве, кугда кто-то хотел как-то указать человеку, что он как-то глупенько высказался или что-то смешное имеет ввиду - ему говорили ну ты что из Урюпинка что-ли? или Тебе это в Урюпинске сказали? или Да так только в Урюпинске делают! Город Урюпинск - здесь даже как-то и не причем, наверное это какой-то хороший маленький город, находящийся где-то в Волгоградской области!
Но самое главное и для нас, самое смешное место было - наше местное фотоателье(!), там стоял большой фотоагрегат (как его еще назвать - большой, деревянный, на скрипучих колесиках и крышечку снимал фотограф и говорил "Внимание, сЫмаю!"). Так вот на фронтальной панели фотоагрегате была надпись - "Изготовлен на Юрюпинском заводе фотоборудования". И все садились фотографироваться - и начинался неудержимый смех! И остановить его было просто - невозможно! И было так, что клинет, даже не мог фотографироваться, по причине не способности удержаться от смеха! И фотограф долго не мог понять - ну что происходит-то! Сначала он тщательно причесывался, потом осматривал свою одежду, потом внимательно смотрел на свои фонари и занавески ... И кто-то все таки сжалился (предал гад) и сказал, в чем причина смеха всех его клиентов!!! И ОН ЗАКЛЕИЛ НАДПИСЬ ЧЕРНОЙ ИЗОЛЕНТОЙ!!! И все, причина смеха пропала и как говорили бы сейчас - бизнес наладился и стал прибыльным! Это стало обычное фотоателье с обычным фотографом и обычным фотоаппаратом!
Вот такая история из моего детства!!!

Недалеко от дома есть кусочек леса. Так, ничего примечательного. Кусок умирающего леса среди большого города. Приют бомжей, наркоманов, алкашей и прочей гоповатой публики. Есть там полянки, ручьи ну и деревья всякие еловые и не очень. Вот, в окне сейчас метрах в ста чернеет. Разрезает его надвое улица, что в народе названа "5 секунд Америки", за то, что прямая, широкая и полосы разделены таким газоном с рекламными щитами и столбами с фонарями, ну и под 80 разрешено.
Ну... птичек там пофотать можно, листочки, иней на деревьях зимой. Можно пейзаж даже выкроить. Но я там летом макро снимаю(типа макро, как теперь понял после совместной вылазки в поле с настоящими фанатами этого дела).
И вот, как-то после работы, чего-то я решил туда вечером заглянуть. Есть там одна поляна большая, или даже лужок небольшой, как раз за той скоростной улицей. Интересовали всякие бабочки, а больше интересовала птичка- жулан (мелкий такой хищник). Никак его ладом снять не получалось. Хожу, гуляю, всякую мелочь высматриваю в траве, что-то даже снять получилось. Тут замечаю бабочку(пяденица какая-то), тоже никак не получалась она, хоть и полно их.
Пошёл за ней. И только пристроюсь, только приготовлюсь нажимать, как она смывается. И всё- по новой. Вечером насекомые активны, а свет уже хреновый.
Жулан потравил, но снять не вышло.
И, вот так, в очередной раз пристраиваюсь снять эту невзрачную бабочку....
Глянул вниз, на землю- в траве какие-то косточки. И что-то они мне странными показались... Бабочку опять спугнул. Снял кости. И думаю, а кисть это или стопа? Кости не все и не очень-то в порядке лежат. Понятно, что не животного кости, а человеческие, а вот так пересрался, что сразу и не определил.
Всё. Настроение-ноль. Какого-то кузнечика мелкого сфотал и побёг до дому.
Дома выложил фото на медицинский форум с вопросом, мол это стопа?
Тут-же ответили- да, мол, где нашёл, чтоб я там не ходила.
Всё, думаю, надо звонить в милицию. Позвонил, приехал дежурный экипаж. Пришли туда- показываю и вопрос всё задают- да, мол, кто тебе сказал, что это стопа? А я на девушку с форума стрелку перевожу. И тут началось. Приезжают разные "звёзды" самые старшие- в звании майора. Куча в гражданском. И все как ни придут, смотрят и ко мне, мол с чего взяли, что стопа? Я опять... Долго мы стояли там. Комары вечером злые. У сотрудников внутренних дел у большинства, небось и рабочий день кончился. Все злые, ждут эксперта. И на меня всё недобро смотрят. Наконец эксперт приехал, всё заснял. Опять тот-же вопрос ко мне. Опять я на медицинский форум ссылаюсь.
Кого-то ещё ждём. А комары едят, сумерки подходят. И тут привозят такого замученного- замученного доктора. Тот устало-равнодушно говорит, мол, где тут стопа у вас? Его проводили. Он взял косточку в руки, поворачивается и спрашивает:"Да кто вам сказал, что это стопа?!!!". Все разом, человек около 8-и поворачиваются в мою сторону и кто-то показывает, и говорит- вот мол, фотограф-любитель. Я думаю, ну всё, кранты мне. Ложный вызов, все дела...
А доктор говорит, да не стопа это нифига вовсе (я совсем сник) а он после паузы добавляет: "ЭТО КИСТЬ!" Юморист блин... Выдохнувшие было и расслабившиеся менты опять напряглись. Спрашивают:" Человеческая что-ли?". Доктор:" Ну да, человеческая". Осматривая ровный срез на кости, добавляет, мол, чисто срезано. Мы все опять подумали, что тут расчленёнка не иначе. Я с перепугу, а ментам лишний геморрой. А врач опять паузу выдержал и вынес вердикт:"Хирургия, отходы". Собаки нашли, утащили, а весной оттаяло, что осталось. Тут все менты как-то выдохнули и зашевелились.
Кости- в пакет. Все разъезжаться. А с меня показания.
Самое странное, что я там по протоколу утверждал, что не знаком лично с владельцем этой руки. Вот- уж странный вопрос! Откуда знать мне???


Мало-ли что, народ, столкнётесь с подобным. Кости не трогаем, вокруг не топчем, сразу сообщаем.

А я то место обхожу за пару метров теперь минимум (там тропинка и я с неё там не сойду в этом месте, да хоть и махаон там будет сидеть)

Фото не покажу, хотя выложить нечего делать, но нафиг.

5+
Вам рассказы писать. Просто великолепно.

хорошо написано :D
во, пелять, посетители мед. форума... неужто врачи?

Вот это да)

Болею малость. Утром уколы, капельницы и процедуры, а вечером- работаю, как дурак. Башка не варит.
История про макро, первоцветы и тот загаженый лес посреди города.
Как ни странно, в том лесочке почти каждую весну расцветает целый ковёр из первоцветов. Одни отцветают, сменяются другими и, вроде, снимай- не хочу...
Но. Первый попавшийся снимать не будешь, всё ходишь-ищешь интересные места, да чтоб композиция(будь она не ладна) и свет были. Понятно дело снимать по- всякому приходится. И изогнёшься и всяко в коленно-локтевую позу встанешь, и даже ложиться приходиться порой. Поворотный экран? Так это тоже не всегда выручает.
Короче лажу по лесу, в азарте снимаю всякие красивые(как мне кажется) цветочки и не могу отделаться от запаха. Ну как ни пристроюсь- тут оно. Ну насрано и всё. Вот, думаю, запоганили лес, и матерюсь про себя. Но говна нигде не вижу, даже странно. И где-то через час приходит в голову мысль осмотреть себя. ДААААААА... Долго оттирал всякими листочками и найденной тряпкой. Но запах не ототрёшь. Настроение- ноль. Побрёл домой.
Это фигня- один раз. Осенью всё повторилось с грибочками точь- в точь!
Теперь у меня (второй год) специальный костюм для макро.

Имейте в виду, господа, смотрите, куда вы собираетесь встать на корячки или прилечь при съёмке. Мне-то ладно, не далеко до дому было, а если ехать в транспорте?...

Про тормознутость.
Есть у нас в городском парке место, называемое"птичий базар". Там такой закуток с множеством кормушек. Посетители парка сыплют туда корм, а птицы рады до плеши и садятся даже на руку, и берут корм с неё. Ну, зимой там часто можно встретить фотоохотников- любителей, что на синицах тренируются, ну и на белках парковых(куда-ж без них). Ну и я там бываю.
Как-то пришёл, поснимал птичек, белку неплохо словил... И приходит один знакомый фотоохотник. Тот человек серьёзный, и фото дня у него было на "Яндекс фотках" и вообще прожжёный, что называется. Летом, зимой- всё за птичками. Разговорились. Как обычно-ж. Два человека с фотоаппаратами... Ну море найдут интересных тем, чтоб побазарить. Стоим, базарим, он про свои трофеи рассказывает, как, где и кого взял. Я про свои(ну трофеями не назовёшь, так цифрощёлки). И тут в двух- трёх метрах от нас хищник (ястреб) падает в снег и бьёт синицу. Потом взлетает и был таков. А мы... Ну ладно я- новичок, челюсть отвесил. Но он то! Постояли с открытыми ртами, переглянулись, плюнули и закурили. Птиц после этого с полчаса вообще не было.
Вот- ведь! И фотики в руках были у обоих, и включенные. Поднять и нажать- секундное дело... Стормозили оба от неожиданности.
Летом такой же случай был нынче. Но там в пяти метрах из воды рыбу хищник выхватил. Всё так- же прохлопал глазами и рот раскрыл только. Но не подумал поднять и нажать.
Вот как с этим бороться?! Или уж если тормоз, то это пожизненно?

Пожизненно.
Есть тут один ЧКФР - Ёхан. Так тот свою тойоту на МКАДе (или где-то рядом) шмякнул в бордюр ради интересного кадра. Потом вылез и заснял всё это дело :) Вот у него это врожденное :)

Фотаю одного парнишку с работы. Чел улыбчивый, просить и смешить не надо. Но так получается, что надо встроеной малость подсветить. Ну... пристрелялся.
Начали. Я нажимаю, а он в этот момент моргает. Приходится повторять. После третьего раза я в ступоре, а он уже ржёт как конь. После пятого- оба ржём. На шестом дубле я уже ничего не понимаю. Как? Как можно шесть раз подряд успеть моргнуть за долю секунды до вспышки? Седьмой- опять. Вася ржёт, а мне не до смеху. Такого фокуса я не ожидал, ну два дубля- ещё ладно, но семь подряд с закрытыми глазами- это перебор по-любому. Сделал паузу, поговорил с ним о том, какой он уникум, а сам решил давить на кнопку, как только он моргнёт и откроет по новой глаза. Сам трындю про уникальность случая и привожу примеры использования данного природного дара. Он смеётся, моргает и.... УФФФ!!! Наконец получилось. А без вспышки такой проблемы не было почему-то?
И вот не пойму- это реакция человека, или что? Никогда ничего подобного ни до, ни после не случалось.

Есть такие люди - у них ресницы срабатывают во время съёмки и хлопка зеркала, закрытия диафрагмы и движения первой шторки. Способы борьбы есть. :D

У меня знакомая есть, так она моргает на всех кадрах, где срабатывает предвспышка. На всех!!! 1 из 15-20 кадров получается с открытыми глазами и то случайно.
Снимал её пару дней назад. Отключил автоматику, перевел все вспышки в ручной режим и посадил поджиг на радиосинжронизатор. Из 50-ти кадров с прикрытыми глазами получился только один.

P.S. Это наследственное.
Снимал пару месяцев назад свадьбу их родственников, так у них всё семейство по её линии моргает. Вот это вообще жопа. Моргает она, её сестра родная, племянница и остальные. Да так синхронно моргают, что я их породу легко теперь по снимкам могу узнать. Если на семейных фотографиях у кого-то прикрыты глаза - то это прямой родственник этой девушки :)