Мгновение первое.
Трясущийся автобус притормаживает на остановке "Автосервис".
Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет. За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта "максим" вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем. Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и остаётся стоять...
Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная пара.
Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая серая тройка, шикарный галстук, золотые запонки, квадратная челюсть, отполированный бритвой череп. Выражение лица "ахтунг! Я - браток!"
Ей лет 20. Натуральная блондинка с ногами от коренных зубов. Курточка и сумочка леопардовой расцветки. Ослепительно-белая мини-юбка. Белые же сапожки на высоченных шпильках. Трёхсантиметровые холёные ногти и презрительно-плаксивая мина на ярко накрашенной мордочке.
Они ещё только поднимаются через переднюю дверь, а уже в самом конце икарусовского салона слышен Её дрожащий от негодования фальцет:
- Очень вовремя машину в ремонт сдал, да! Между прочим, мог бы и тачку поймать!.. Всё лучше, чем ехать тут... с этими!..
Он, чуть устало и в тональности сонного носорога:
- Нам ехать всего одну остановку.
Она, скачком прыгая на октаву вверх:
- Тем более!.. Ты же знаешь, я не выношу общественный транспорт! Меня тут укачивает!.. И тут у них воняет!.. Как на помойке!.. И сесть тут негде! ...А держаться тут не за что - они ж автобус никогда не моют - вокруг одна зараза! Ты хочешь, чтобы я тут... от этих... сифилис подхватила?!.. - меча глазами молнии, блондинка демонстративно скрещивает руки на груди.
Он молча поднимает глаза к потолку. Она, доведённая до белого каления, что-то ещё кричит Ему в ухо, но громкий звук закрывающихся дверей заглушает филиппику. Автобус трогается.
Минута езды, а потом у светофора перед самым носом автобуса откуда-то справа выскакивает иномарка. Водила с отчётливо слышным "Е******тььь!.." бьёт по тормозам.
Отчаянный скрежет и запах палёной резины.
Бабка, забыв про сумку, в панике вцепляется обеими руками в спинку ближайшего сидения. Сумка падает и картошка, как настоящая картечь, с многочисленными рикошетами летит в начало салона...
Одномоментно неумолимой силой инерции блондинку сносит со шпилек. "Хрясь!" - сорвавшаяся с плеча леопардовая сумочка бьётся о лобовое стекло автобуса. Во все стороны с радостным гамом уносятся пудренницы, губные помады, духи и гламурная розовая мобилка. ...После свободного полёта длинной в полтора метра, фифу спиной впечатывает в турникет, в котором она и застревает с широко вытаращенными глазами, перекошенными губками, задравшейся к ушам мини-юбкой и раскоряченными вверх-в сторону ногами.
Спустя доли секунды блондинку настигает картофельный залп, оставляя на одежде замысловатые следы прямых попаданий. "Уххх!!!.." - невольно выдаёт весь автобус, видя как последний клубень из семейства паслёновых игриво влетает фифе куда-то между ног.
Мгновение тишины, автобус эпилептически вздрагивает и дёргается вперёд. Фифа в гробовой тишине ссыпается с турникета на грязный пол салона... "Браток", не глядя на свою спутницу, помогает охающей-ахающей бабке собирать в колёсный баул рассыпавшуюся картошку...
Остановка. Шорох открывающихся дверей.
Он подходит к Ней, критически осматривает. Наклоняется. Вздёргивает себе на плечо. Как пушинку сносит на асфальт. Следом водила суетливо выносит пятнистую сумочку с кое-как набросанным в неё добром. "Браток" благодарно кивает, звонко хлопает блондинку по упругой заднице и сам себя спрашивает: "А почему такая х@#ня?.." И сам же себе отвечает: "А потому что проще надо быть. Проще!.."
Мгновение второе.
Автобус, эпилептически трясущийся в попытках довезти свои мощи до метро. Монотонное качание стиснутых собственной многочисленностью тел. У всех попутчиков совершенно однообразное выражение лиц из серии "сонная кобыла на рассвете". Внезапно одна из женщин широко раскрывает глаза и начинает судорожно ощупывать сквозь юбку собственные бёдра. Потом бурно краснеет и, наклонившись к спящей стоя кобыле подруге, звенящим на весь автобус шёпотом сообщает: "Ой!.. А я трусы надеть забыла!.." Весь автобус тут же, словно по звуку сигнального горна, просыпается. Мужики сверлят в юбке склеротички дыры своими глазами, а женский пол со смаком по этому поводу негодует. Все при деле, все довольны. Когда автобус таки доползает до метро, мужики едва не развязывают кровавую бойню за право подать руку покидающей салон забывчивой леди...
Мгновение третье.
Набитый до отказа вагон метро. Сидящие спят, стоящие спят... Внезапно идущий фоном перестук колёс прорезается крайне взволнованным девичьим голоском: "Товарищи! Товарищи!.. Кто ПЁРНУЛ?!.."
Мгновение четвёртое.
Автобусная остановка у станции метро "Каширская", которая рядом с Каширским шоссе, на котором - перекрёсток, на перекрёстке - светофор, на светофоре - красный свет, а позади красного света - гурьба алчущих зелёного света автомобилей. ...Да, существенная деталь: в 100 метрах по шоссе - ОУВД и ОВД Южного округа города Москвы, где ментов больше, чем тараканов. ...Наконец, светофор озаряется зелёным. И едва это происходит, с рёвом взлетающего "Конкорда" вперёд вырывается одинокий спортбайк. Упакованный в чёрный глухой шлем и чёрный же комбез байкер, на глазах у ошарашенных москвичей, ставит свой болид на заднее колесо и так, словно Будённый во главе Первой Конной, мчит себе по шоссе. Ему наперерез от здания ОВД бросается сразу десяток "продавцов полосатых палочек". Трель свистков, суматошные отмашки жезлами, резкий визг тормозов и байкер, вернув байк в горизонтальное положение, аккуратно притирает его к тротуару. Потом спокойно снимает шлем и дожидается бегущих ему вслед с видом загнанных лошадей ментов. А потом тычет им в нос какой-то ксивой... Менты спотыкаются, вчитываются и... берут под козырёк. Байкер вальяжно кивает в ответ, напяливает шлем, ловит момент, когда Каширка пустеет, и уносится вдаль... Снова вздёрнув мотоцикл на попа!
Мгновение пятое.
На улице - жара, в помещении - духота, причём такая, что можно уже бежать за берёзовым веником и шайкой. В таких экстраординарных климатических условиях за своим столом сидит взмыленная бухгалтер и потными пальчиками отслюнявливает отпускные. Уходящих в отпуск много и в глазах труженницы рубля и калькулятора - сплошная безнадёга. Внезапно входит начальство и, промокнув плешь носовым платком, ядовито бросает: "Вы бы хоть окно открыли!.." Бухгалтер сомнабулически поднимается и открывает окно... Начальство наставительно поднимает палец к потолку: "Воооот!.. Сразу легче стало. Надо ещё дверь открыть, чтобы сквозняк был..." И открывает дверь. Сквозняк действительно сразу появляется. Подхватывает со стола бухгалтера несколько десятков тысячных купюр и, на глазах у впавшего в ступор начальства, выносит их в окно. Бухгалтер мгновенно сбрасывает с себя банную одурь: "Люди, ловите деньги, иначе отпускных не будет!!!" ...И отпускники, как в давным-давно позабытые школьные годы, неудержимым потоком несутся через две-три ступеньки вниз - на улицу. А начальство и бухгалтер, толкаясь задами, высовываются буквой "Гэ" из окна и весь следующий час деятельно руководят с высоты второго этажа поимкой дензнаков...
Мгновение шестое.
Снова автобус. У окна стоит девушка лет двадцати (жгучая брюнетка, ноги в обтягивающих джинсах - от коренных зубов) и через воткнутые в аккуратные ушки "кнопки" слушает музыку. Под полупрозрачной блузкой - прыгающий в такт рывкам автобуса бюст, причём такого размера, что на него можно сесть втроём и ещё место для рюмки останется... Из глубины большого декольте к восторгу всех зрителей мужского пола торчит воткнутая ребром "ладошка" CD-плеера. После 5 минут поездки девушка решает сменить диск и, не извлекая плеер из выреза блузки, начинает в нём копошиться сразу двумя руками. Видя, какую амплитуду колебаний при этом совершают груди, мой коллега со стоном роняет: "Я сейчас либо кончу, либо закапаю слюной все штаны и сойду с ума!.."
Мгновение седьмое.
Снова метро. На станции "Павелецкая" в вагон в буквальном смысле слова на четвереньках вползает нечто в рваной кожанной куртке и немыслимо засаленных тренировочных штанах. Поезд трогается... Нечто, оглушающе сифонящее перегаром, долго пытается забодать головой пол вагона, а потом в бессилии и с пьяной отрыжкой резюмирует: "Нет, мля, стойки на руках сегодня не будет... Люди, подайте на лечение артисту цирка..."
Мгновение восьмое.
За циклопическим зданием ЦДХ - киоск с кассой парка "Арт-Музеон". Наклоняюсь к окошечку:
- Сколько у вас стоит билет на "ФолкРокФорум"?
- 400 рублей!..
- Да?.. А в интернете везде указано, что 300...
- Если вы всё сами знаете, то зачем тогда спрашиваете?!
Мгновение девятое.
Торговый центр "Фестиваль". На третьем этаже - забитый японскими игровыми автоматами "Crazy Club". Рядом с атракционом "Сумасшедший гонщик" - мать и маленький бутус. Последний только-только слез с макета мотоцикла и прямо-таки фонтанирует восторгом:
- Мама, мамочка!.. Ну, попробуй, а? Это так клёво - гонять на мотике! Попробуй - тебе понравится.
- Да что ты, Саш... Как же я сяду верхом на мотоцикл? - я же в юбке...
- А я тебе помогу. - радостно выпаливает Сашенька и сноровисто... задирает матери подол, демонстрируя всем присутствующим роскошную мамину попку и чёрные ажурные стринги. С противоположного конца фойе "Crazy Club" молниеносно срывается мужик из местного обслуживающего персонала:
- Да вы не бойтесь! Давайте я вас подсажу!..
И на ходу вытирает заранее вспотевшие руки о рубашку.
Мгновение десятое.
Вечер. Вусмерть забитое машинами Боровское шоссе. ДТП через каждые 50 метров. Причём, "целуются" одновременно по три-четыре машины. Вот очередная четвёрка "счастливчиков": ВАЗ-девятка, Volvo и ещё две иномарки. У щерящейся разбитыми фарами Volvo торчит на десятисантиметровых шпильках предельно гламурная блондинистая фифа в розовых штанишках и, размахивая мобилкой со стразиками, что-то кричит в понурое лицо водилы ВАЗа. Когда подходим поближе, слышим следующее:
- ...Да лучше б ты меня раком поставил и вые...ал!.. Мy**к!.. На чём я теперь домой поеду?!!.. - тирлим-бом-бомкающая трель мобилки прерывает пламенный монолог, - Уё...ще сраное!.. Ээээ... Алё?.. Вовик?.. Вовик, лапа, забери меня, а? В меня тут немножко въехали... Где я?.. Я - на дороге!..
(С) К сожалению, неизвестен.
Отредактированно Kozma.
Друзья развеселили ))) Мегаполис, Мгновения!
Всего 18 сообщ.
|
Показаны 1 - 18
Друзья развеселили ))) Мегаполис, Мгновения!
Re[Megagoose]:
Этот народ победить нельзя... :)
Re[Megagoose]:
Неплохо, только матерные слова чем-нибудь замените, пожалуйста. :)
Re[Юра.]:
от: Юра.
Неплохо, только матерные слова чем-нибудь замените, пожалуйста. :)
Я слегка отредактировал пост, звездочно зачислил 3 матерных слова.
Re[Kozma]:

Re[Kozma]:
от: Kozma
Я слегка отредактировал пост, звездочно зачислил 3 матерных слова.

Re[Megagoose]:
поржал
Re[Megagoose]:
от: Megagooseдык, пасиб
Нет проблем.
Re[Megagoose]:
Особенно вот это понравилось [quot]ВАЗ-девятка, Volvo и ещё две иномарки.[/quot]
Я знал, что Volvo - русская машина :D
Я знал, что Volvo - русская машина :D
Re[DrzMax]:
от: DrzMax
Особенно вот это понравилось [quot]ВАЗ-девятка, Volvo и ещё две иномарки.[/quot]
Я знал, что Volvo - русская машина :D
ага, а иномарки запорожцы ;)
Re[nuda-zanuda]:
от: nuda-zanuda
Этот народ победить нельзя... :)
Какой народ?

Re[АлИ]:
от: АлИ
Какой народ?![]()
Сам знаещь какой. Не приманивай Раечку.

Re[Megagoose]:
Насчёт барышни без трусов это баян - у меня подруга иногда любит так говорить, на что я отвечаю - "а я, кажись, надел лишние"
Re[Megagoose]:
Где фотки из того автобуса....
Автор выкладывайте фото срочноо
Все из жизни , но бывает и покруче..
Автор выкладывайте фото срочноо

Все из жизни , но бывает и покруче..
Re[Megagoose]:
Уже приелось. Каждый день подобное вижу по пути на работу и с работы. Но меня всегда радуют автомобильные пробки. Почему? Можно спокойно перейти через дорогу к метро, иначе есть риск быть сбитым независимо от сигнала светофора.

Re[nuda-zanuda]:
+ 1
Автору респект и спасибо за поднятое настроение !!!

Автору респект и спасибо за поднятое настроение !!!

Re[Его Хентайность Царь Егоръ]:
от: Его Хентайность Царь Егоръ
Насчёт барышни без трусов это баян - у меня подруга иногда любит так говорить, на что я отвечаю - "а я, кажись, надел лишние"
:D :D :D :D
Re[В.К]:
Внесу свои пять копеек.
Оть -
Значицо дело в начале пятидесятых годов. Гонка вооружений, атомный мондраж и всё такое..
В то время первых "малышей" и др. атомных безобразий, происходили различные испытания оного атомного боеприпаса. И нужно было как СыША так и стране ударного труда срочно расщитать коефицент ударной волны и её фактора поражения на растояние. В первые ипытания это происходило практически одновременно в обоих странах.
Как расчитывали-испытывали Амереканосы -
Значицо закупило военное ведомство для этого дела немеряную кучу датчиков (за нехилую сумму стесно, тогда электроника сами понимаете сколько стоила), и так-же немеренное десятко-километровое количество провадов чтоб оные датчики соеденить на месте испытаний. Ну спецы (отдельно оплачиваемые стесно) долго и вдумчиво их по полигону где будет происходить ипытания расположили за нн-ое время, и за это-же нн-ое время их как надо соеденили и откалибровали чтоб нечё не наводилось и в приёмном усройстве данных стесно не каротило от неправильно соеденённых кантактов (что учитывая кол-во датчиков и проводов могло быть запросто).
Ага, так-же закупили для этого дела по тем временам супер-пупер кампютер (лЯмповый размером с приличную комнату в большом доме), ага, тож бабла нехилого стоящего. Пришпандорили к ентому агрегату кантакты от датчиков (естесно нехило понастраивая перед этим чтоб всё працювало как надо).. Вообщем гиморность-трудоёмкость всего этого можите представить.. Не щитая оплаты кроме оборудования ещё куче спецов всё это устанавливающих, настраивающих и обслуживающих..
Ну вообщем суть да дело, всё готово к испытаниям, бомбец привезли, на вышку поставили.
Испытания - взрыв, датчики считали силу ударной волны и прочия, передали данные на комп (лЯмповый), оный комп замигал лампочками начал жрать немеряно элекрУчества и выплёвывать перфоленты километрами с переваренными данными.
Спецы радостно ухватились за вожделенную ленту, дружно всё пощитали (кой чё загружая на то-же лЯмповый комп в ответку плюющемся лентой с обработкой загруженного), в итоге ВОТ ОН ! Искомый коифицент !!!
Все довольны.
Ну значицо проходит несколько лет и немеряно произшедших ядерных испытаний с обоих сторон, етот коифицент многократно улутшен и перещитан. Ну и узнают американосы данный коифицент полученный русскими (из за времени и устарения оного уже не держеийся в особом секрете) в те-же даты что и они получали свой.
И чё видят..? Он В ТРИ РАЗА точне !!!
У Амереканосов
вообщем шерсть на загривке зашевелилась...
Если у нас амереканцев в то время всё САМОЕ СОВРЕМЕННОЕ было что только придумать при той технологии можно было.., то ЧТО-же тогда было у русских ????????????????????????????
И тогда как мы дико отних отстаём ?
Вообщем кроме дикого метания агентурных сетей где возможно, при очередном относительном потеплении дип.-военно отношений, засылается в СССР под видом военных переговоров комитет заитересованых лиц. И на переговорах
тонкими намёками они итересуются у наших про то КАК наши получали этот щяз устаревший коифицент.
Гы, нашы ухмыльнувшись в ус.., грят - а мы можем ПОКАЗАТЬ и расказать как.. ;) Амереканосы чють не прыгают от щястя на них свалившегося, сдерживая эмоции грят стесно - ну покажите..
Ну значит несколько американосов привозят на полигон показывают что можно из соображений безопасности-секретности, ну и американосы спрашивают.. А какой-же комп у вас был ?
Наши приводят их в камнату где стоит рвестник Феликса Эдмудовича, ага, щётная машина.. механическая..
(каторя хы..чи..пу ручку крутить сбоку надо вроде старых мех. касовых апоратов кто помнит..
)
Амереканосы стесно смотрят недоуменно и в мыслях злясь думают (издеваются что-ли..?
).
Ладно, а КАКИЕ-ЖЕ тогда были у вас датчики..?
Ниши - пожалстоть ! Показывает пару - КИРПИЧЕЙ !
Обычные красные кирпичи, только с нанесёнными одинаковыми номерами на разных гранях..
Амереканосы чють не в панике.. (издевательстово полное !!!
)...
Что делали наши во время тех почти одновременных испытаний по разную сторону океЯна.. -
Значицо закупило наше военное ведомство тройку грузовиков строительнго красного кирпича, куча подручного народа краской намолевало-пронумеравало на грянях кирпичей цыфирю в прорядке кол-ва оных кирпичей притом попарно.
Пара рот салдатьни быстренько воружившись лапатами половину кирпичей вкопало в землю по периметру полигона где будут испытания. И вторую половину раставили на вкопаные с теми-же номерами.. ВСЁ !
Взрыв, ударной волной кирпичи сносит нафиг. После выпадения осодков спецы с рулетками облазили весь полигон и измерили какой карпидон на какое растояние от вкопанго унесло, записаные данные быстренько подщитасли на этом хы..чи..пу с ручкой, битте - искомый коифмцент..
ФСЁ !!! ............................................................ 8)
:D

Оть -
Значицо дело в начале пятидесятых годов. Гонка вооружений, атомный мондраж и всё такое..
В то время первых "малышей" и др. атомных безобразий, происходили различные испытания оного атомного боеприпаса. И нужно было как СыША так и стране ударного труда срочно расщитать коефицент ударной волны и её фактора поражения на растояние. В первые ипытания это происходило практически одновременно в обоих странах.
Как расчитывали-испытывали Амереканосы -
Значицо закупило военное ведомство для этого дела немеряную кучу датчиков (за нехилую сумму стесно, тогда электроника сами понимаете сколько стоила), и так-же немеренное десятко-километровое количество провадов чтоб оные датчики соеденить на месте испытаний. Ну спецы (отдельно оплачиваемые стесно) долго и вдумчиво их по полигону где будет происходить ипытания расположили за нн-ое время, и за это-же нн-ое время их как надо соеденили и откалибровали чтоб нечё не наводилось и в приёмном усройстве данных стесно не каротило от неправильно соеденённых кантактов (что учитывая кол-во датчиков и проводов могло быть запросто).
Ага, так-же закупили для этого дела по тем временам супер-пупер кампютер (лЯмповый размером с приличную комнату в большом доме), ага, тож бабла нехилого стоящего. Пришпандорили к ентому агрегату кантакты от датчиков (естесно нехило понастраивая перед этим чтоб всё працювало как надо).. Вообщем гиморность-трудоёмкость всего этого можите представить.. Не щитая оплаты кроме оборудования ещё куче спецов всё это устанавливающих, настраивающих и обслуживающих..
Ну вообщем суть да дело, всё готово к испытаниям, бомбец привезли, на вышку поставили.
Испытания - взрыв, датчики считали силу ударной волны и прочия, передали данные на комп (лЯмповый), оный комп замигал лампочками начал жрать немеряно элекрУчества и выплёвывать перфоленты километрами с переваренными данными.
Спецы радостно ухватились за вожделенную ленту, дружно всё пощитали (кой чё загружая на то-же лЯмповый комп в ответку плюющемся лентой с обработкой загруженного), в итоге ВОТ ОН ! Искомый коифицент !!!

Все довольны.

Ну значицо проходит несколько лет и немеряно произшедших ядерных испытаний с обоих сторон, етот коифицент многократно улутшен и перещитан. Ну и узнают американосы данный коифицент полученный русскими (из за времени и устарения оного уже не держеийся в особом секрете) в те-же даты что и они получали свой.
И чё видят..? Он В ТРИ РАЗА точне !!!

У Амереканосов




Если у нас амереканцев в то время всё САМОЕ СОВРЕМЕННОЕ было что только придумать при той технологии можно было.., то ЧТО-же тогда было у русских ????????????????????????????



И тогда как мы дико отних отстаём ?

Вообщем кроме дикого метания агентурных сетей где возможно, при очередном относительном потеплении дип.-военно отношений, засылается в СССР под видом военных переговоров комитет заитересованых лиц. И на переговорах
тонкими намёками они итересуются у наших про то КАК наши получали этот щяз устаревший коифицент.
Гы, нашы ухмыльнувшись в ус.., грят - а мы можем ПОКАЗАТЬ и расказать как.. ;) Амереканосы чють не прыгают от щястя на них свалившегося, сдерживая эмоции грят стесно - ну покажите..
Ну значит несколько американосов привозят на полигон показывают что можно из соображений безопасности-секретности, ну и американосы спрашивают.. А какой-же комп у вас был ?
Наши приводят их в камнату где стоит рвестник Феликса Эдмудовича, ага, щётная машина.. механическая..


Амереканосы стесно смотрят недоуменно и в мыслях злясь думают (издеваются что-ли..?

Ладно, а КАКИЕ-ЖЕ тогда были у вас датчики..?

Ниши - пожалстоть ! Показывает пару - КИРПИЧЕЙ !


Обычные красные кирпичи, только с нанесёнными одинаковыми номерами на разных гранях..



Что делали наши во время тех почти одновременных испытаний по разную сторону океЯна.. -
Значицо закупило наше военное ведомство тройку грузовиков строительнго красного кирпича, куча подручного народа краской намолевало-пронумеравало на грянях кирпичей цыфирю в прорядке кол-ва оных кирпичей притом попарно.
Пара рот салдатьни быстренько воружившись лапатами половину кирпичей вкопало в землю по периметру полигона где будут испытания. И вторую половину раставили на вкопаные с теми-же номерами.. ВСЁ !
Взрыв, ударной волной кирпичи сносит нафиг. После выпадения осодков спецы с рулетками облазили весь полигон и измерили какой карпидон на какое растояние от вкопанго унесло, записаные данные быстренько подщитасли на этом хы..чи..пу с ручкой, битте - искомый коифмцент..

ФСЁ !!! ............................................................ 8)
:D