анигдотЫ

пролистал десять страниц и нигде нет слова анигдот. закалебался искаць.

-Вася ты как потра*аешся в душе моешся??
-Да, а что??
-Вася, тебе пора потра*аться.


- слыш, а твоя подруга во время секса кричит?
- как резанная!!!!
-а в какой момент?
- да когда я член о занавеску вытираю......



Из последнего ABW:
Недавно медики провели исследование влияния Виагры на представителей разных профессий. В результате практически на всех, независимо от профессии, она произвела ожидаемый эффект: возникновение эрекции.
Исключение составили лишь работники ГАИ. Эрекции у них не наблюдалось, они только почему-то прибавили в росте.


Лётчики. Радиоэфир:
- Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием.
- Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
- Пpиказ Хоpька. Пpием.
- Белка, я не понял. Кто такой Хоpёк? Пpием.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpёк - не понял. Пpием.
- Кабан, [censored], ты всех за@бал! Лети молча. Конец связи!



Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей
спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно и отец девушки кричит:
- Посрать посрала, а смывать кто будет?



Папа с маленьким сыном в зоопарке у клетки с шимпанзе:
- папа, папа, а чего это обезьянка дрожит???
- она, сынок, не дрожит, она - дрочит!
Женщина рядом : - мужчина, как вам не стыдно!!?!!
- а вы, гражданочка, отойдите - ребенку х%я не видно!!!



Милиционер нашел на дороге мертвое тело. Звонит в скорую.
- Алло, беспокоит сержант Петренко, найден труп человека.
Врач: - причина смерти?
- Не знаю...
- Руки целы?
- Сейчас посмотрю... Целы
- Ноги целы?
- Сейчас посмотрю... Целы
- Голова не повреждена?
- Сейчас посмотрю... Нет, не повреждена.
- А внутренние органы?
- Тю ты, так это ж они вам и звонят...



Лето. Жарко. Едут четверо мужиков в "Копейке", окна закрыты, пот
со всех течет. Один грит водиле:
- Cерега! Давай откроем окна, жарко ведь!
Тот отвечает:
- Нет.
Второй грит:
- Cерега! Ну давай откроем окна, жарко ведь!
Ну и так далее. На что водила отвечает:
- Терпите пацаны, пусть думают, что у нас кондиционер!




Гена и Чебурашка решили травки покурить. Закупились, значит, основательно и к Гене домой пошли.
Гена (Г.): Чебурашка, я в душ иду, а ты, смотри, без меня пока курить не вздумай!
Чебурашка(Ч.): ОК.
Сидит Чебурашка, думает, чем заняться. Решил всё-таки пока Гена в душе попробовать дури. Один косяк забил- дунул, второй- дунул... Короче, в хлам укурился лапоухий.
Тут гена из душа высовывается: Принеси мне, говорит, моё полотенце, плиз.
Ч. сидит загоняется, как бы это всё провернуть, чтоб Г. не заметил его состояние.
Думает: Возьму полотенце, зайду в душ и скажу: Геннадий, вот полотенце , о котором Вы просили... Не-е-е. Слов много- попалит меня зелёный.
Дальше загоняется: Возьму полотенце, зайду в душ и скажу: Гена, вот полотенце, которое ты просил. Не-е-е. Тоже слов много- попалит меня.
Дальше думает: Возьму полотенце, зайду в душ и скажу: Гена! Твоё полотенце! Да. Катит. Решено, так и сделаю.
Берёт полотенце, идёт в душ, открывает дверь...........

БЛЯ-Я-Я-Я-Я-Я!!! КРОКОДИЛ!!!!!!!!!!!!!!!

нада изкадь па слову "анекдот" (праверено па Толковому славарю)

Приходит наркоман в татуировочную мастерскую к такому же обдолбанному Мастеру:
Н: "Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? "
М: "Лёгко... Ложись... "
Идет работа, через 2 минуты:
М: "Вставай, готово. "
Н: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?! "
М: "А че там колоть, всего четыре буквы... "

Нарик варит молоко. Вдруг - соды нет. Пошел в магазин. В этот момент менты, облава - никого нет. Сидят, ждут.
Приходит нарик.
Менты:
- Все, *опа. Пиши объяснительную. Все, что видишь.
Нарик написал. Мент читает:
"Пошел в магазин. Прихожу - сидят менты и варят молоко. "

Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:
- Солдат, передай билет.
- Я не солдат, я - моряк.
Наркоман старушке:
- Ша бабка, мы на подводной лодке!

Наркоман звонит в первую попавшуюся дверь. Ему открывает старушка. Он смотрит на нее и говорит: - Ну, что старая, раз приперлась заходи.


Сидят на дереве около речки два наркомана и подьезжает крутой джип, оттуда ПАЦАНЫ спрашивают:
- я здесь проеду?
Они (хором):
- Да !
Ну, те по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину.
Вылезают мокрые, злые:
- Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нахер, брод!
Нарки (опять хором):
- Братан, [censored] будем, здесь только что гуси по-пояс в брод переходили!

Идет укурок и кричит:
-- Друзья, Я посланник БОГА...
Навстречу ему другой укурок, и тоже кричит:
-- Братва, Я посланник БОГА...
-- Нет, я посланник.
-- Нет, я...
-- Ну, пойдем, у мужика спросим...
Подходят к мужику, тот косяк забивает.
-- Мужик рассуди нас, кто из нас посланник бога.
(Мужик спокойно забивает косяк)
-- Я... никого... никуда... не... посылал.

Засадил нарк плантарь конопли в лесу. Тут сезон подошел, убирать пора. Приходит нарк в лес, видит - лошадь по конопле ходит, пощипывает. Нарк охреневает, берет полено огроменное, подбегает сзади и лошади по голове ХРЯСЬ!!!
Лошадь - с копыт, один глаз открывает и удивленно-непонятливо-радостным голосом говорит:
- Ни хрена себе!!! Третий год на этом поле траву жру- первый раз так вставило!!!

Идет медведь по лесу, видит - на полянке косячок лежит. Думает:
"Ну, схожу домой пообедаю, а потом вернусь и покурю. "
Пошел, пообедал, возвращается - нету косячка, только в небе орел кружит. Медведь злой:
- Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?
Орел жалобно:
- Миша! Сними меня отсюда!!!

Сидит на берегу реки ежик и косяк забивает.
Подходит к нему бобер и говорит:
Ежик, ты чего делаешь?
Е: Косяк забиваю.
Б: А мне затянуться дашь?
Е: Да ты же не умеешь.
Б: А ты меня научи.
Е: Короче, сейчас затягиваешься, и ныряешь, а на другом берегу выдохнешь и кайф поймаешь, понял?
Бобер думает, чего же тут не понятного, затягивается и ныряет. Выныривает, выдыхает и лежит, кайфует. Идет мимо бегемот, и спрашивает у бобра, чего это он такой счастливый лежит?
А бобер ему и говорит:
Там на том берегу ежик затянуться дает, если хочешь кайф словить, плыви к нему.
Ну, Бегемот ныряет и выныривает на другом берегу прямо перед ежиком. Ежик посмотрел на него (квадратными глазами) и как заорет:
БОБЕР, ВЫДЫХАЙ, ВЫДЫХАЙ!!!!!

Стоит Мальчиш-Кибальчиш на холме и кричит во весь голос:
-ИЗМЕНА! ИЗМЕНА!
Под холмом Мальчиш-Плохиш ест варенье с печеньем и говорит:
-М-да... У кого вот измена... А меня вот на хавчик пробило...

Пошли Винни Пух и Пятачок коноплю косить. Договорились косить вместе. Просыпается ночью Винни - смотрит Пятачка нету. Пошел на поле. Смотрит - Пятачок косит вовсю. Ну, Винни схватил дубину, подкрался сзади и ка-ак долбанет того по башке. Пятачек, вставая:
- Срубает неслабо, но косить надо!



Новогодняя ночь. Без 5 минут полночь. Звонок в дверь. Мужик открывает дверь: на пороге жираф, пяточок и винни пух.
Пяточок: К нам поступила информация, что в этой квартире принимают психоделические препараты...

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Почему опоздал на работу?
Мужик:
- Да вот будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.

идёт медведь по лесу! смотрит машина горит. сел в машину и сгорел....

Шли слоны по коноплянному полю. Шли, шли, шли... И полетееееели...

-Девушка,вы *бетесь?
-Да!
-Съ*битесь,пожалуйста

Удавил бы.
За такие анегдоты.

Цитата:

от: CSB
Удавил бы.
За такие анегдоты.

Да чё, нормально.

Вот этот:

Цитата:

от:natrix

Новогодняя ночь. Без 5 минут полночь. Звонок в дверь. Мужик открывает дверь: на пороге жираф, пяточок и винни пух.
Пяточок: К нам поступила информация, что в этой квартире принимают психоделические препараты...

Подробнее

... даже прекольный, не знал.

Остальное, конешно,

што знал расказал, завтра исчо чего припомню

Решил мужик купить себе собачку.

Пошел на Птичий рынок, ходит - выбирает. Ну никак выбрать не может - у этой хвост кривой, у другой уши не такие, третья ростом не вышла, у четвертой глаза глупые...
Собрался уже уйти - смотрит в углу у выхода собачку продают. И хвост прямой, и уши такие, и ростом вышал и глаза умные. В общем, нормальная собачка. "Сколько стоит?" - спрашивает. "$$$$$^#^@%^@ - (в общем очень много) - денег" - отвечают ему. "А что ж так много?". "А она ученая". НУ мужик присел, смотрит на собачку - "и что же она делать умеет?" "А все" - отвечает собачка. Мужик офигел, выложил $$$$$^#^@%^@ - (в общем очень много) - денег и повел собачку домой.

Привел, сел в кресло, смотрит на нее и спрашивает - "Правда, все умеешь делать?" "Правда" - говорит собачка. "Ну помой посуду". Пошла собачка на кухню и 5 минут всю посуду перемыла, так, что лучше некуда. Мужик совсем прифигел... Стал думать, чтобы ей еще такое задать. "Ну спляши, что ли!". Собачка сплясала, да еще и спела. Мужик вовсе офигел, уж не знает, что еще такого придумать. "Ну полетай". Собачка замахала ушами, взлетела, сделала круг по комнате и вылетела в открытую форточку.

А во дворе в песочнице сидят два торчка. И один другому: "А ты говорил - не цепляет, не цепляет... Вон смотри - уже и собачки полетели".


Discliamer: кому не вставило, я не виноват.

« Пособие по воспитанию блондинок »

Краткая современная пьеса (1 акт, и тот – оральный), все происходит в г. Вл-ке.

Действующие лица:
- ЛМ (Ласковый Мирзавец) – мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
- ДБ (Девачко-Блондинко) – 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины – сплошь «папики», носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному… Главное – выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр).
- ЛМ: «Алло, привет, какие планы на вечер?»
- ДБ: «Пока никаких, а что?»
- ЛМ: «Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?»
- ДБ «Супер! Поеду, а во сколько?»
- ЛМ «21.00 надо быть на месте»
- ДБ «ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся»

20.25 (Центр)
- ЛМ: «Ты на набережной?»
- ДБ: «Да! Немножко занята!»
- ЛМ: «В смысле?!»
- ДБ: «Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!»

20.41 (Центр)
- ЛМ: «Алло, ну что?»
- ДБ: «Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!»
- ЛМ: «В смысле «за нами»?»
- ДБ: «Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет… Ой, мы тут еще десерт заказали… Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!»
- ЛМ: «ОК» (едет домой)

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
- ДБ: «Алло, ты нас ждешь?»
- ЛМ: «Конечно»
- ДБ: «Мы еще немного посидим, ликер заказали… Мы же с Викой неделю не виделись!»
- ЛМ: «Да без проблем»

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: «Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали… ик… Только дорогой он тут…»
- ЛМ: «Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь»
- ДБ: «Ну, мы тогда еще и десерт повторим?»
- ЛМ: «Ну, конечно, я пока в машине подожду…»



22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: «Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?»
-ЛМ: «Конечно отвезем… Угости, их, кстати тоже ликером…» (Сдавленно ржет)

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на «громкую»)
- ДБ: «Ну, мы уже готовы ехать… Ждем тебя»
- ЛМ: «Да, сейчас подъеду… На сколько там счет?»
- ДБ: «Пять восемьсот»
-ЛМ: «Без проблем, ждите» (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: «Алло! Ну ты где?!»
- ЛМ: «Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять» (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: «Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!»
- ЛМ: «Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку… А она аж на Тихой…Пока! Спокойной ночи, чмоки!» (Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)

ЗАНАВЕС.

Цитата:

от: Митрич16
« Пособие по воспитанию блондинок »

fse

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помощник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

Идет мальчик по улице-плачет. Подбегает мужик:
Муж.-Мальчик,что у тебя случилось?
Мал.-Да вот дед у меня был, прыткий такой. Умер он.
Муж.-А как он умер?
Мал.-Ну пришел он с работы домой, лег, закурил и уснул.
Муж.-Значит он сгорел?
Мал.-Да нет же. Он у меня прыткий был. Он в окошко с 9-го этажа прыгнул.
Муж.-Значит он разбился?
Мал.-Да нет. Он же у меня прыткий был. Пожарники натянули батут, он отпружинил и обратно в окошко.
Муж.-Так он все же сгорел?
Мал.-Да нет, конечно. Он же у меня прыткий был. Он обратно вниз сиганул.
Муж.-Разбился?!
Мал.-Да нет. Отпружинил и обратно.
Муж.-(кричит) Мальчик, ты меня за*бал, что с твоим дедом случилось??!!
Мал.-Он и пожарников за*бал, они его пристрелили.


Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
We are the champions - Мы шампиньоны
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
Just in case - Прямо в портфель
Finnish people - Конченные люди
Let it be! - Давайте жрать пчел!
I love you baby - Я люблю вас, бабы!


Приезжает братан на 600-м на СТО. Гoвoрит, ребята, кoндициoнер
пoлетел, дырoчка в нем, фреoн вытек. Механик гoвoрит

- Пoдoжди, сейчас штангель вoзьмем и дырoчку измерим, будем думать, чтo
делать - латать ее или кoндициoнер менять.

- Не трудись, oтвечает братан oчень грустнo, я тебе и так скажу: 7.62



ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ

1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно
остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на
кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом
квадpатике -
не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон
вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на
газ, быстpоногий олень!

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с
полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть
полосатый жезл!"
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в
стоpону -
пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ

1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка
pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже
были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся
сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе
конец, пpиятель".
4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной
доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес",
пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и
согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по
втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают
"Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все
пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на
"Жигулях" денется?

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ

Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа
pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных
вещах.

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ

1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх
большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения -
поблагодаpите его легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы
въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа
находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить,
а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ

1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть
дpугие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем
бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно
выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный
звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого
автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд
запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам
заняться pемонтом в спокойной обстановке.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД

Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без
водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту
в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем
движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных
сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины
доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения
инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами,
ехал в этом напpавлении по такой доpоге?



Автозапpавка и маленький магазинчик пpи ней. Из подъехавшей автомашины
выходит водила и с поpога магазина спpашивает:
- Сальники есть?
Обводит магазин взглядом, и видит только меня, покyпающего "Кока-Колy" и
пpодавщицy, котоpая явно втоpой pаз в жизни видит не только запpавкy, но
и кассy. Увидив к комy он обpащается он повтоpил вопpос, но yже тише:
- Сальники, говоpю, есть тyт y вас? - и бегает взглядом по всемy
магазинy.
Пpодавщица нахмypила бpови, отоpвалась от кассового аппаpата, и сypово
сказала:
- Тyалет пpямо. Hо писсyаpов, как бы вы их там не называли, y нас нет!


Сидит Вовочка в песочнице, а тут его мама зовет. Вовочка домой! Он поднимает голову и говорит: Иду мама! Из окна: Да не мама я, а папа!
Вовочка: А хрен вас педиков поймешь.

Раненый Чапаев переплывает реку, гребет одной рукой, сзади вдогонку стреляют из пулемета белые, трассы пуль ложатся все ближе и ближе...
Над рекой кружит чайка и на все это дело пристально смотрит. Потом садится на плечо Чапаева и спрашивает:
- А ты, кто?
- Я, герой гражданской войны Василий Иванович Чапаев.
- А с рукой что?
- Да вот белые сволочи ранили...
- Да-а-а... А не дрочишь!!!???

Вовочка спрашивает у папы: - Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил? - А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел. - Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?


Жена запилила мужа: "Вот у Маньки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает..." Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Манькиному мужу, спрашивает: - Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня? Манькин муж, ничего не понимая, отвечает: - Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь? - Да вот, твоя Манька сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге. Манькин муж отвечает: - Да не слушай ты эту Маньку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"!



Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!



8 марта. Муж и жена поменялись обязаностями, муж весь день стирал, убирал, готовил, ну вообщем делал работу по дому. Жена вечером приходит с работы, садится за газетку , смотрит футбол и т.д. Муж в это время, изрядно устав, стирая пеленки говорит: неужели еще и тра*ать будут?



Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит:
- У Вас есть спирали для чайников?
Продавец: - Это в аптеку

Лежат на столе фломастер и карандаш. Фломастер:
- Смотри, какой я модный, яркий, пластмассовый...
- Да! Зато у меня подружка точилка!!!
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют.

Сидит раскуренный режиссёр. На сцене перед ним катаются медведи
на велосипедах,
коты на скейтах задом-наперёд...
В какой-то момент режиссёр приходит в себя и лениво спрашивает:
- А где кумарики? Кумарики где?

На таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошек! Таможеник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь - БАНАНОВЫЙ!!!

Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
- Постригите меня, только не снимайте наушники, а то
я такое устрою...
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не
задев наушники, но все же задевает. Наркоман
вскакивает с кресла, хватается за горло и падает
мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же
он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как
монотонный голос повторяет - "Вдох - выдох, вдох -
выдох..."

Сидит наркоман, косяк забивает. Слышит голос за спиной:
- Мужик, ты че делаешь?
- Косяк забиваю
- А я пришелец!
- Ну как пришелец, так и ушелец.

Два наpкомана сидят в кваpтиpе и куpят тpаву. Вдpуг - звонок
в двеpь. Один дpугому говоpит:
- Вась, пойди и посмотpи, кто там.
Тот подошел к двеpи, посмотpел в глазок и кpичит свому дpугу:
- Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
Петя:
- А-а, ништяк, откpывай - это "АББА"

Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо
своего отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать
на ночь жрать наркоманов



Надоело НР вся эта суетня, Парижы, рестораны, казино, тусовки-разборки....
Решил найти себе простую сельскую девушку, жениться, нарожать кучу детей и спокойно жить дальше. Сел в свой 600-й и покатил в самую дальнюю деревню куда-то под Усть-Пи@дрюйск. Едет по деревне и видит девушку на лавке возле покосившейся хаты. Выходит из машины и грит:
- Поехали со мной в Москву, ни в чем нужды знать не будешь, весь мир посмотришь, для тебя будет только все лучшее и т.д. и т.п.
Девица поднимает на него пьяный мутный взгляд, выплевывает беломорину, блюёт ему под ноги и молвит прокуренным голосом:
- Не для тебя маменька цветочек аленький растила!



Маленький мальчик приходит со школы и говорит маме: мы сегодня проходили где умер Наролеон.
Мама: ну и где же?
Мальчик: на Святой Елене.
Мама: фу, каким гадостям вас в школе учат.

Стоит Ока на светофоре у газует. Рядом становится Мерс. Ока газует все сильнее. Мерс решает, что он хочет с ним потягаться и втапливает педаль, когда загорается зеленый. Мерс доезжает до следуещего светофора. Смотрит, а Ока стоит на том же месте. Разворачивается, подезжает к Оке и спрашивает: ты ж гоняться хотел. Чего стоишь?
Ока: какое гоняться. Я на жевачку наехал.


Идет путник по пустыне... Жара, негде укрыться... И видит вдруг путник большой камень, и - о чудо! - холодный! Сел путник в тень камня, отдыхает. А потом поднимает голову и видит: сидит на камне чудесная птица Сирин. И вопрошает тогда путник:
- Отчего сидишь ты, птица Сирин, голой ж@пой на холодном камне?
И отвечает ему чудесная птица Сирин:
- Оттого и сижу я голой ж@пой на холодном камне, о путник! что хочу завести с тобою непринужденную беседу...


Из жизни, футбольной Идет игра, счет равный, такая нервная игра
с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками и
вот один из игроков подбегает к судье и говорит :
- Товарищ судья, а меня пятый номер [censored]..й послал!!!
Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:
- Играть-играть, НИКТО НИКУДА НЕ ПОЙДЕТ!!!!

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!! Белочка.

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
Чччерти что..

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни х#я себе... ", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х#й вам!"

Суперакция: Купи единый для проезда на общественном транспорте и получи губку для обуви бесплатно!

- Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...

В лифте застряли брюнетка и блондинка. Брюнетка кричит:
- ПОМОГИТЕ!!
Блондинка кричит:
- ПОМОГИТЕ!!
Брюнетка:
- Нет, так не выйдет, если мы будем кричать по отдельности, нас не услышат, надо кричать вместе!!
Блондинка:
- ВМЕСТЕ!!! ВМЕСТЕ!!!

Из задачника по теории графов:
Один из героев реалити-шоу "Дом-2" заболел венерическим заболеванием. Укажите, по каким путям все остальные участники заразятся венерическими заболеваниями?

- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

***

- Я 3 месяца питался одним Дошираком и заработал язву желудка!
- Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
- А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
- А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!

***


Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы.


Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.


Разворачивается грузовик в детском саду.
Водитель:
- Бл# - не дети, а булыжники!!!


Зачем девушкам ноги?
Что бы не оставлять за собой мокрый след, как улитки.