Анекдоты и байки на фототему...

Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что - застрелиться хотел?

-Скажите, а у вас есть широкоугольные теле-конвертеры?

Девушка приходит в рекламное агентство:
- Из меня получится фотомодель?
- Нет, только фоторобот.

Мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене
фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала - ты и там нажрался, скотина!

Фотограф:
- А теперь, малыш улыбнись и смотри, как вылетит птичка.
Малыш:
- Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность.

Доктор больному:
- Вам нельзя фотографировать, проявлять, сканировать, работать с программой фотошоп, посылать свои фотографии в интернет, а уж просматривать и комментировать работы других авторов Вам категорически противопоказано!
Пациент:
- Ясно. Здесь уже была моя жена.

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал:
- Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

Мужик говорит фотографу:
- Сфотографируйте меня героем.
- Да как же я вас сфотографирую?
- А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.

Пришли боксёры к фотографу и говорят: Поставь 3 стула , мы втроём сядем , а сзади четверо встанут. Тот сделал. А те говорят : поставь ещё один стул, мы вчетвером сядем , а сзади трое встанут. А ФОТОГРАФ ГОВОРИТ : МОЖЕТ вам композицию сделать , художественоое фото? А те : нет не надо , нам тренер сказал , на документы, то ли 3 на 4 , то ли 4 на 3!!!!!!!

- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

- Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка, обезь... дев... Мамаша, вот вам мелок - пометьте девочку крестиком!

Это было реально. Когда появились первые мыльници в России, я же фотографирывал Зенитом, ко мне подошел какой-то человек и спросил: "А Зенит цветной фотоаппарат?".

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку
большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома,
он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели.
В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь
со всеми своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой
высоте.
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы
делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

Идет бабка по улице, видит, двое третьего мутузят почем зря. Она к ним: "Да за что ж вы его, милочки, гуманнее надо бы к людям..." Ей в ответ: "Он себе 10 клонов на фотору завел!" Бабка (вопит): "Ногами, ногами мочи его, урода!!!"

- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!

Сидит на камушке возле леса какой-то парнишка протирает какую-то оптику. Подходит старушка:
- Милок, ты никак фотограф? Может, меня снимешь?
- Сниму, сниму...
- А может, мою Валечку снимешь?
- Сниму, бабка, сниму - только не фотограф я, а снайпер...

http://www.hlopoty.ru/phorum/read.php?f=155&rp=6&i=173099&t=173099

Идет фотограф по пляжу, за ним мальчик бежит с криками
-Дяденька, дяденька, помоги - мама тонет!!!
Фотограф через плечо
-Отвали, мальчик, у меня пленка закончилась...

Зачем анекдот про Пятачка стёр?