Анекдот :)

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Б...ь, догоню - убью на х.й!!!"

"Тупые куртизанки" - это сильно сказано!
:)

:D :D :D :D :D :D :D :D

Хм… хороший анекдот, вот только "куртизанки" следует поменять на "проститутки". ;)

:) :) :)
вот и пятница началась

Цитата:

от: Papponth
Хм… хороший анекдот, вот только "куртизанки" следует поменять на "проститутки". ;)

А какая разница? Все и так понятно :D

Анекдот из двух слов:
Слепой фотограф

Грустный анекдот:
Шел фотограф по лесу, забыл как ёлки снимать и умер :(

Пошлый анекдот:
Входит Наташа Ростова в комнату с мыльницей и кассетой пленки.
- Господа гусары! Куда мне вставить кончик?
Поручик Ржевский:
- Гусары, МАЛЧАТЬ!!!

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны.
Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMV, Ceneral Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата определяется по результатам собеседования.


:D

http://www.inventa.ru/training/descriptions/msa.shtml[/url]

Сорри, eo, попутал понятие "честная куртизанка" с "куртизанкой", не указывают писатели обычно о каких идет речь. Вот вить как полезно читать форумы. :D :D

Цитата:

от:Egor
http://www.inventa.ru/training/descriptions/msa.shtml[/url]

Подробнее

Ха-Ха-Ха! Какой кайф!

С первым апреля! :)

Марсианская поговорка: Незванный гость - хуже Гагарина.

Нашими учеными разработан новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американских.

Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да.
- Он оттуда импортирован или депортирован?

Попал компьютерщик в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:
- Забери от меня, пожалуйста, этого ненормального.
Он мне всех чертей вилами заколол, а теперь бегает,
ищет выход на второй уровень!

- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя женщины так и вьются.
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!

-Cкоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?
- Помнится, на серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи...
Может быть сьездить и привезти ее обратно?

Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Hет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?

Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развивать скорость до 70 км/ч?

Мужик вызывает ветеpинаpа к своему питону. Ветеpинаp слышит, что питон лает:
- Это же уникальный случай - лающий питон! Это сенсация в мире науки!!!
Мужик: - Доктоp, подождите восторгаться. Может быть, сначала извлечём таксу, котоpую он пpоглотил?!

Объявление в зоопарке: Внимание! Слонов пучит. Обход по правой стороне зоопарка. Администрация.

Однажды Hьютону гости пожаловались, что калитка в его сад туго открывается, и попросили сделать другую, получше.
- Я не знаю, куда лучше, - ответил физик.
– И так каждый входящий наливает в бак для дома не меньше галлона воды.

Разговаривают два друга:
- Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему ты так думаешь?
- Да жена каждый вечер туда еду носит!

Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который он выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.

Вегетарианцы не едят животных. Они их объедают.

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

Коммунист Сидоров пробрался ночью к памятнику Ленину и... надхвалился над ним. :D

Ты же сказал, что любишь меня?
- Просто в тот день я нашёл хомячка и был под впечатлением...

Картина Репина "Кощей Бессмертный слушает кукушку".

А звали её Наташа. Тем и жила.

Мужик садится в такси:
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!

Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!!
- Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот!

Ты не знаешь, где моя черепашка? - Так она с ребятами во дворе... Орехи колет.

Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов. Милый, перезвони, я волнуюсь!!!

Преподаватель на консультации перед экзаменом:
- На экзамен приходите к 9.00. Желательно выспаться и со "светлой головой",
(после 30 секундной выдержанной паузы), - со многими вещами придется знакомиться впервые...

Приходит на экзамен студент, берет лист и читает:
- Эн! умножить на Эн плюс один!
- Чего это вы на меня кричите?
- Да здесь же восклицательные знаки стоят!

Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои
с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6...

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

Девушка выговаривает своему другу - студенту-медику:
- Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга!
- Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!

Оценки студентов:
- "отл" - обманул товарища лектора.
- "хор" - хотел обмануть, разоблачили.
- "уд" - удалось договориться.
- "неуд" - не удалось договориться.

Склероз нельзя вылечить, о нем можно забыть.

Объявление на двери кабинета психоневролога:
"Больных,ожидающих приема, просим не делиться друг с другом
симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
- Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у доктора.
- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

- Доктор, я слышу в голове постоянный гул!
- Заткните уши ватой, голубчик.
- Но ведь гул изнутри.
- Конечно изнутри. Это, голубчик, ветер!

- Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
- Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.

- Доктор, а Вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение?
- Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

- Доктор, почему Вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

- Доктор, у меня что-то не то - куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в спину - везде болит.
- Ну-ка посмотрим, что у вас там... Боже, да у вас же палец сломан!

- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?

Врач больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг. 600 г.

В щель в двери кабинета логопеда заглядывает маленькая испуганная голова:
- Мона ?
- Не мона, а нуна !

Одна женщина захотела похудеть. Приходит к врачу, врач прописывает ей диету:
- В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже кушаете все, как раньше,
третий день проскакиваете, ничего не кушаете. Должны похудеть на полтора килограмма.
На четвертый день придете, покажетесь.
Проходит три дня, женщина приходит - похудела на 15 килограмм! Врач
удивлен:
- Как вам это удалось?!
- Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все, как раньше,
во второй день тоже кушала все, как раньше, только вот на третий день чуть не умерла.
- От того, что не ели?
- От того, что скакала!

Врач рассматривает рентгеновский снимок:
- Так, ребро сломано, в черепе - трещина, ключица - раздроблена... Ничего, в Photoshope все исправим!

Доктоp слушает пациента и пpиговаpивает:
- Хоpошо, хоpошо...
- Доктоp, а что хоpошего-то?!
- Хоpошо, что у меня такого нет!

[quot]Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам[/quot]

Вай! Порадовал. Напечатал и вывесил на работе - шоб знали! ;))

Сегодня, 1 апреля ради среди студентов провел тест по "умным словам" (каждый год забавляюсь чем-то подобным). Написал на доске и попросил объяснить, что это такое. Получил следующие варианты:

Политикан - птица с большим клювом.
Кумыс - напиток из молока КОНЯ; вино из крови животного;
Кафка - путешественник; вид одежды.
Мефистофель - философ; человек какой-то.
Россини - скульптор.
Растрелли - композитор из давнишних.
Ясак - бык; парад.
Марсельеза - плачевный гимн; машина которая бошки рубит; футбольный клуб; картина.
Атилла - персонаж из комедии Шекспира (видимо, Отелло); герой из маугли (так написано, Акела скорее всего), древнегреческая богиня (Афина?); древнеримский император.
Барракуда - древний корабль.
Аббревиатура - изображение кого-либо; лекарство.
Абрек - национальность (разновидность) народов Средней Азии.
Гильотина - жестокая, плохая женщина; корабль Колумба; принудительные работы, каторга; вид пытки, подвешивание за ноги.
Гербарий - лекарство для похудения.

Вооооот ... Это примерно 20% из всех ответов такие...
С праздничком всех!

Цитата:

от: Jester
Это примерно 20% из всех ответов такие...
С праздничком всех!

Чума!
Еще 80% будет?
Помнится, подобное здесь уже обсуждалось, но не перестаю удивляться этому племени младому незнакомому - generation П или поколение Пепси.

Да уж!!!!! :D

кошмар. это где же такие студенты? даже не верится, честное слово...