"ОСНОВНОЙ ЦЕЛЬЮ РАЗРАБОТКИ НА КМЗ ФОТОКАМЕР "ЗЕНИТ" БЫЛО СОЗДАНИЕ РАБОТОСПОСОБНОГО СОВЕТСКОГО ВАРИАНТА КИТАЙСКИХ НУНЧАКОВ, СОВМЕЩЕННЫХ С МОЛОТКОМ, ОРЕХОКОЛКОЙ И ПРАЩЁЙ.
НО ИЗ-ЗА ТЕХНОЛОГИЧЕСКИХ СЛОЖНОСТЕЙ В ПРОИЗВОДСТВЕ НУНЧАКИ "ЗЕНИТ" ПОСЛЕ ЗНАЧИТЕЛЬНОГО УПРОЩЕНИЯ КОНСТРУКЦИИ БЫЛИ НАПРАВЛЕНЫ В СВОБОДНУЮ ПРОДАЖУ ДЛЯ УДОВЛЕТВОРЕНИЯ НУЖД МНОГОНАЦИОНАЛЬНОЙ ФОТОГРАФИЧЕСКОЙ ОБЩЕСТВЕННОСТИ ВЕЛИКОГО СОВЕТСКОГО СОЮЗА".
(Из сверхсекретного доклада Министра обороны СССР Генеральному секретарю ЦК КПСС. 60-ые годы)
Анекдоты про фотографов
Всего 9 сообщ.
|
Показаны 1 - 9
ЕЩЁ
Старое, но до сих пор актуально:
Сидят фотографы, выпивают. Самый молодой спрашивает у самого опытного:
- Петрович, а есть ли в природе непьющие фотографы?
Петрович надолго задумался. Наконец последовал ответ:
- Знал я нескольких таких... Но, между нами, и фотографы они были так себе...
- Петрович, а есть ли в природе непьющие фотографы?
Петрович надолго задумался. Наконец последовал ответ:
- Знал я нескольких таких... Но, между нами, и фотографы они были так себе...
Девушка приходит в модельное агентство:
- Из меня получится фотомодель?
- Нет, только фоторобот!
***
Чукча у фотографа:
- Снимите меня, однако, за деревом.
- Зачем тебе это?
- Хочу фотографию маме послать. Она посмотрит, скажет: "А где мой сын, однако?". Тут я из-за дерева и выйду…
***
Военные сборы. В этот день всех повезли на полигон, стрелять. Представитель военной кафедры проводит инструктаж перед началом стрельбы. Заканчивая инструктаж, произносит следующую фразу:
- Особенно предупреждаю всех взводных фотографов, что фотографировать можно все, кроме строений и меня. Строения нельзя фотографировать, т. к. это военная тайна, а меня нельзя фотографировать, т. к. на полигоне запрещено курить!".
***
-В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки…
***
Едут Заяц с Медведем в электричке. Заходят контролеры
- Подготовьте билеты для проверки.
Заяц и говорит:
- У меня билет есть, а ты как?
Медведь:
- А у меня нету. Давай ты мне свой билет отдашь и ко мне во внутренний карман спрячешься.
- Ну ладно, давай.
Контролеры подходят
- Ваш билет...
- Медведь показывает.
- А что это у вас из кармана торчит?
- Ах, это (хлопает лапой по карману и достает) - фотография друга.
***
Чукча хвастается зимой в чуме, показывая фотографии:
- Смотри, как хорошо я на этой фотографии вышел!
Друг говорит:
- Слушай, это же твоя жена с каким-то бородатым геологом в обнимку. А где ты?
- Где, где... Я же вышел!
***
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в одиночестве и в темноте!
***
Английский лорд приходит в аптеку и просит немного мышьяка. Аптекари ему отвечает:
"Сэр мы выдаем мышьяк только по рецептам. К сожалению одной фотографии вашей тещи недостаточно."
***
Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца:
анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили:
- Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.
***
Обсуждались достоинства и недостатки различных типов принтеров. Президент компании делится опытом:
- Меня тут цифровым фотоаппаратом сняли, вывели струйником Epson на глянцевую бумагу - качество как на обычной фотографии! Только плевать на нее нельзя…
***
Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит - армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой. Обалдевший фотограф:
- Что все это значит?
- А я всэ мои дэтские фотографии потэрял…
***
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
- Из меня получится фотомодель?
- Нет, только фоторобот!
***
Чукча у фотографа:
- Снимите меня, однако, за деревом.
- Зачем тебе это?
- Хочу фотографию маме послать. Она посмотрит, скажет: "А где мой сын, однако?". Тут я из-за дерева и выйду…
***
Военные сборы. В этот день всех повезли на полигон, стрелять. Представитель военной кафедры проводит инструктаж перед началом стрельбы. Заканчивая инструктаж, произносит следующую фразу:
- Особенно предупреждаю всех взводных фотографов, что фотографировать можно все, кроме строений и меня. Строения нельзя фотографировать, т. к. это военная тайна, а меня нельзя фотографировать, т. к. на полигоне запрещено курить!".
***
-В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки…
***
Едут Заяц с Медведем в электричке. Заходят контролеры
- Подготовьте билеты для проверки.
Заяц и говорит:
- У меня билет есть, а ты как?
Медведь:
- А у меня нету. Давай ты мне свой билет отдашь и ко мне во внутренний карман спрячешься.
- Ну ладно, давай.
Контролеры подходят
- Ваш билет...
- Медведь показывает.
- А что это у вас из кармана торчит?
- Ах, это (хлопает лапой по карману и достает) - фотография друга.
***
Чукча хвастается зимой в чуме, показывая фотографии:
- Смотри, как хорошо я на этой фотографии вышел!
Друг говорит:
- Слушай, это же твоя жена с каким-то бородатым геологом в обнимку. А где ты?
- Где, где... Я же вышел!
***
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в одиночестве и в темноте!
***
Английский лорд приходит в аптеку и просит немного мышьяка. Аптекари ему отвечает:
"Сэр мы выдаем мышьяк только по рецептам. К сожалению одной фотографии вашей тещи недостаточно."
***
Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца:
анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили:
- Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.
***
Обсуждались достоинства и недостатки различных типов принтеров. Президент компании делится опытом:
- Меня тут цифровым фотоаппаратом сняли, вывели струйником Epson на глянцевую бумагу - качество как на обычной фотографии! Только плевать на нее нельзя…
***
Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит - армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой. Обалдевший фотограф:
- Что все это значит?
- А я всэ мои дэтские фотографии потэрял…
***
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
из фотомагазина
двое знакомятся:
- вы где работаете?
- там-то, там-то...а вы?
- а я...могу одним нажатием пальца кого угодно изуродовать до неузнаваемости!
- о, вы мастер по восточным единоборствам?
- нет, фотограф...
***************************************
из письма в редакцию журнала:
"пока снимал зенитом - получал удовольствие, плучил фотографии - расстроился!"
- вы где работаете?
- там-то, там-то...а вы?
- а я...могу одним нажатием пальца кого угодно изуродовать до неузнаваемости!
- о, вы мастер по восточным единоборствам?
- нет, фотограф...
***************************************
из письма в редакцию журнала:
"пока снимал зенитом - получал удовольствие, плучил фотографии - расстроился!"
Карел Чапек. Человек и фотоаппарат.
http://www.lib.ru/SOCFANT/CHAPEK/chapek48.txt
http://www.lib.ru/SOCFANT/CHAPEK/chapek48.txt
Приходит женщина в фотостудию переснять фотографию своего умершего мужа и сделать портрет."Но у меня к вам просьба,-говорит она фотографу,-не могли бы вы снять с него шляпу.У него были такие красивые волосы".
-Никаких проблем,-говорит мастер,-у нас хороший график.Только скажите,на какую сторону он зачёсывался?
-Вы что,совсем идиот?Снимите шляпу и увидите...
-Никаких проблем,-говорит мастер,-у нас хороший график.Только скажите,на какую сторону он зачёсывался?
-Вы что,совсем идиот?Снимите шляпу и увидите...
Mister Ilf & Mister Petrov :-)
***
...– Вы от какой газеты? – спросил фоторепортер, продолжая с томной улыбкой шарить в мешке. - Вы не в Москве сели?
– Вы, я вижу, фотограф, – сказал Остап, уклоняясь от прямого ответа, - знал я одного провинциального фотографа, который даже консервы открывал только при красном свете, боялся, что иначе они испортятся...
***
...Пока под керосино-калильными фонарями шел митинг и все население столпилось у трибуны, фоторепортер Меньшов с двумя аппаратами, штативом и машинкой для магния кружил вокруг арки. Арка казалась фотографу подходящей, она получилась бы на снимке отлично. Но поезд, стоявший шагах в двадцати от нее, получился бы слишком маленьким. Если же снимать со стороны поезда, то маленькой вышла бы арка. В таких случаях Магомет обычно шел к горе, прекрасно понимая, что гора к нему не пойдет. Но Меньшов сделал то, что - показалось ему самым простым. Он попросил подать поезд под арку таким же легким тоном, каким просят в трамвае немножко подвинуться. Кроме того, он настаивал, чтобы из трубы паровоза валил густой белый пар. Еще требовал он, чтобы машинист бесстрашно смотрел из окошечка вдаль, держа ладонь козырьком над глазами. Железнодорожники растерялись и, думая, что так именно и надо, просьбу удовлетворили. Поезд с лязгом подтянулся к арке, из трубы валил требуемый пар, и машинист, высунувшись в окошечко, сделал зверское лицо. Тогда Меньшов произвел такую вспышку магния, что задрожала земля и на сто километров вокруг залаяли собаки. Произведя снимок, фотограф сухо поблагодарил железнодорожный персонал и поспешно удалился в свое купе. Поздно ночью литерный поезд шел уже по Восточной Магистрали. Когда население поезда укладывалось спать, в коридор вагона вышел фотограф Меньшов и, ни к кому не обращаясь, скорбно сказал:
– Странный случай! Оказывается, эту проклятую арку я снимал на пустую кассету! Так что ничего не вышло.
– Не беда, - с участием ответил ему Лавуазьян, - пустое дело. Попросите машиниста, и он живо даст задний ход. Всего лишь через три часа вы снова будете в Горной и повторите свой снимок. А смычку можно будет отложить надень.
– Черта с два теперь снимешь! - печально молвил фоторепортер. – У меня вышел весь магний, а то, конечно, пришлось бы вернуться...
...– Вы от какой газеты? – спросил фоторепортер, продолжая с томной улыбкой шарить в мешке. - Вы не в Москве сели?
– Вы, я вижу, фотограф, – сказал Остап, уклоняясь от прямого ответа, - знал я одного провинциального фотографа, который даже консервы открывал только при красном свете, боялся, что иначе они испортятся...
***
...Пока под керосино-калильными фонарями шел митинг и все население столпилось у трибуны, фоторепортер Меньшов с двумя аппаратами, штативом и машинкой для магния кружил вокруг арки. Арка казалась фотографу подходящей, она получилась бы на снимке отлично. Но поезд, стоявший шагах в двадцати от нее, получился бы слишком маленьким. Если же снимать со стороны поезда, то маленькой вышла бы арка. В таких случаях Магомет обычно шел к горе, прекрасно понимая, что гора к нему не пойдет. Но Меньшов сделал то, что - показалось ему самым простым. Он попросил подать поезд под арку таким же легким тоном, каким просят в трамвае немножко подвинуться. Кроме того, он настаивал, чтобы из трубы паровоза валил густой белый пар. Еще требовал он, чтобы машинист бесстрашно смотрел из окошечка вдаль, держа ладонь козырьком над глазами. Железнодорожники растерялись и, думая, что так именно и надо, просьбу удовлетворили. Поезд с лязгом подтянулся к арке, из трубы валил требуемый пар, и машинист, высунувшись в окошечко, сделал зверское лицо. Тогда Меньшов произвел такую вспышку магния, что задрожала земля и на сто километров вокруг залаяли собаки. Произведя снимок, фотограф сухо поблагодарил железнодорожный персонал и поспешно удалился в свое купе. Поздно ночью литерный поезд шел уже по Восточной Магистрали. Когда население поезда укладывалось спать, в коридор вагона вышел фотограф Меньшов и, ни к кому не обращаясь, скорбно сказал:
– Странный случай! Оказывается, эту проклятую арку я снимал на пустую кассету! Так что ничего не вышло.
– Не беда, - с участием ответил ему Лавуазьян, - пустое дело. Попросите машиниста, и он живо даст задний ход. Всего лишь через три часа вы снова будете в Горной и повторите свой снимок. А смычку можно будет отложить надень.
– Черта с два теперь снимешь! - печально молвил фоторепортер. – У меня вышел весь магний, а то, конечно, пришлось бы вернуться...
Анекдот
Вчера фотографировал на похоронах, чертовщина какая-то. Все люди резкие, а покойник - шевеленка.